Когда-то я очень любила писать. И по сию пору у меня где-то в шкафу лежат 4 тома "дневников", каждый из которых имеет собственное "оригинальное" название. Читать их, как правило, забавно. И когда я это делаю, то вижу, как мне именно хотелось писать, и чтобы красиво было, и интересно. Да и в школе обожала писать сочинения. Каждую малюсенькую деталечку я могла расцветить, без конца извращаясь в ироничной подаче. Это было мне интересно, буквально в любое время я могла сесть за писанину. Нередко случалось, что едучи в транспорте, занималась тем, что составляла в голове всякие там рассказы, иллюстрирующие произошедшие за день, казалось бы, обычные события, а по приезду домой выплескивала все эта на бумагу.
Почему-то сейчас у меня прошла эта жажда писать. Связываю это с возрастом и с тем, что маленькие деталечки жизни перестали казаться мне чем-то необычным, перестали в моих глазах отличаться одна от другой, а попросту говоря, приелись. И мне ужасно грустно от этого, как и от всех прочих порой вроде бы неуловимых, признаков неминуемо надвигающегося старения.
И вообще я хандрю в последнее время. Осень 2004 прошла у меня на удивление оптимистично и радостно, бесконечная феерия праздниов и посещений шумных банных вечеринок не давали ни минутки для возможной хандры. Я смотрю туда с ностальгией, но на данном этапе жизни прихожу к выводу, что теперь не хочу бурлящих искрометных застолий...может быть, не хочу так часто. (сказать по правде, сейчас они и вообще стали чрезвычайно редки). Частенько в последнее время я без раздумий меняю вечеринку на тихое валяние на диване с книжкой, или сидение за бисером, или игру в "Эрудит" с Васьком. Я чувствую, что стала ужасной занудой. Меня огорчает этот факт, но я понимаю, что обратного хода нет. В то время, когда я была попрыгуньей-Стрекозой и безудержной хохотушкой.

Вчера мне удалось вытащить старинного приятеля со старинной работы в кино на "9 роту". Услышав лестные отзывы о фильме от нескольких людей, чье мнение кажется мне довольно объективным и чьи вкусы я считаю сходными с собственными, я рвалась на сеанс последние полторы недели (а то и две), но посмотрев, поняла, что почему-то ожидала большего...не то чтобы мне не понравилось кино, но (как правльно заметил и этот старинный приятель) тема оказалась не близка, и посему как-то не сильно зацепила. Две жидкие слезы, оброненные в конце (когда кровь и трагедия превысили все допустимые пределы терпимости) весьма быстро высохли и все только что увиденное забылось. Да, вполне верю в то, что те, кто прошел Афган, нашли в фильме отражение своей боли и испытали очень сильные эмоции при просмотре. Но не я. Обычно мне близка чужая боль. И даже не могу назвать причины, по которым в этот раз не умылась слезьми. Не настоящесть? Ну, вроде как все было очень реалистично отражено(опять же по отзывам участников тех событий). Может, голливудскость? Что-то доминирующе коммерческое в фильме? Не знаю, не знаю...не могу понять.

Сегодня солнышко. Я так его люблю. С ним и осень не столь грустна. И небо такое голубое, и если смотреть ТОЛЬКО на него и упорно не замечать желтой листвы боковым (или нижним?) зрением, то даже можно представить себе, что сейчас лето, и день будет длиться долго-долго, и после работы можно махнуть на Поклонку и погонять в колдунов...
Так не хочется неминуемой слякоти, дождя и холода! Пойду даже вот прогуляюсь до магазина, пренебрегу обеденным чтением ради этого солнца.