Завтра последний день работы. Уже не работы, а скорее, психологических мучений.
Два дня после того, как мне объявили о моем уходе, одолевают всяческие мысли. Моя непосредственная начальница как будто была всегда лояльна к коллективу в целом и к его членам в отдельности. Так долгое время думалось, и хотелось делать что-то для общего блага пусть даже и в ущерб себе. К примеру, тогда, когда нужно было затыкать дырки, сидя на кассе в самый что ни на есть горячий отчетный период на собственном участке. Болея. За то, что и деньгами-то назвать сложно. Больше за хорошее отношение. И казалось, оно есть. Тем паче, что чуть ранее взяла на себя труд немного помочь в удалении из коллектива человека, откровенно создающего дискомфорт в оном. Просто одним своим присутствием, не говоря уж о манере поведения и поступках. В тот раз, казалось, руководство зашло в тупик и уже не знало, что предпринять, чтобы удалить эту занозу. Но тут вылезла я со своей идеей коллективного письма. Все под ним подписались, и после разборок комиссии по трудовым спорам человек довольно быстро покинул коллектив. Рассчитывать, что мне будут век за это благодарны, понимаю, было довольно глупо, и все же, по совокупности фактов моих стараний, преданности и лояльности была уверена, что вполне утвердилась на занимаемой должности и являюсь ценным сотрудником. Да, я не умела вовремя и правильно лизнуть, да что уж там говорить, и вообще с этим у меня большие проблемы. Но всегда наивно полагала, что гораздо ценнее будет вовремя и честно исполнять свои обязанности, с готовностью страхуя и тех, кто временно не может исполнять свои...
Однако...вчера меня вызвали к начальству и предложили два варианта - либо я ухожу по сокращению, либо по соглашению сторон. К этому было прибавлено наидушевнейшим тоном: "Подумай и сделай, как тебе удобнее и лучше". И когда, подумав, я выбрала вариант "по сокращению", на меня вдруг стали давить и настойчиво предлагать второй вариант. И моя лояльнейшая непосредственная начальница мне заявила в глаза, что в случае "по сокращению" в отрабатываемые по закону два месяца не будет платить мне премию, дескать, у меня заберут мои обязанности, за что и премию давать, но при этом я буду должна все равно сидеть на работе с девяти до шести. Я была ошарашена. Где же тогда это "делай, как тебе удобней" и для чего предлагалась альтернатива? И от кого я это услышала! От той, кто (я считала) всегда была "за нас". Вот же наивная я глупая дура!
Я уже не девочка, но в который раз поверила в это мифическое хорошее отношение. Светик сказала мне, что я ребенок. Так и есть, увы. Или я глупая, как тот Джон-тухлое яйцо, который два раза на швабру не наступает. Я, как и он, наступаю и наступаю беспрестанно. Ни хитрости во мне, ни скрытности, ни вот этого полезного свойства, что когда в жизни все хорошо, нужно все равно скривить недовольную горестную мину и в ответ на чьи-нибудь жалобы молвить: "Ах, у вас все плохо...а у меня еще хуже."- и выдать что-нибудь типа "мой муж такой козел, не отвез меня в "Мегу", а не развестись ли мне."
Нет, всем правят деньги и шкурные интересы. Нет этого хорошего отношения. Ну уж на работе точно не может быть. Только бизнес и взаимовыгодное сотрудничество. Ну и еще лесть и славословие - основа процветания. Но не всем дано, на это особый талант нужен. А ведь лесть нужна только сильно не уверенным в себе людям. Конечно, я всегда знала и видела, что моя начальница именно из этой категории. Увы, я не умею льстить, и крайне сложно дождаться от меня комплимента. Хотя вот Светику мне хотелось их говорить, да в общем, и по делу было...
Для чего я пишу все это...просто мне обидно и горько, что именно я вот так резко оказалась не нужна, что меня кинули (много раз до того пообещав, что "бухгалтерию трогать не будут, все останутся на своих местах"). А еще я посмотрела программу "Время" и меня окончательно затошнило от показухи и лжи. Не знаю, может, просто не на позитиве смотрела, но так все время и хотелось крикнуть в телевизор МедвеПутам, показушно разъезжающим по школам и отечески беседующим с новым поколением: "НЕ ВЕРЮ!!!"

При всем при том ведь мне ужасно не нравилось место, куда мы переехали две недели назад. Душная маленькая комнатка с низким потолком, отсутствие окна, и кондиционер прямо над головой. По идее я должна радоваться этой возможности изменить жизнь к лучшему. И я знаю, что достойна лучшего. Именно эта мысль должна доминировать. А они пускай там варятся в своем этом, терпят желание начальства прокатиться за их счет (ибо, без сомнений, оно еще не раз прокатится) и грызут друг другу глотки за сомнительное место под солнцем...или под кондиционером.

Раньше, когда была помоложе, бурные эмоции изливались стихами, и становилось легче. Теперь вот так, прозой. Не позитивно. Но, кажется, теперь хотя бы удастся заснуть.

Знаю, что зря я так бурно. Но да...ребенок. И господи, когда же уже повзрослею?!!! Хотеть надо, видимо? Или это пожизненный диагноз?...
С другой стороны, чем бурнее теперь, тем смешней и спокойней после.
Все к лучшему. Я надеюсь на это.
И каждому отсыплется за свое. Я в это верю.
И я все-таки по-прежнему люблю жизнь. Все осталось на своих местах - лес за окном, солнце в небе, цветы на траве и дети в песочницах.

Хочу, чтобы эти три слова вели меня. Верю. Надеюсь. Люблю.