Это было давно. Как будто не со мной, как будто в прошлой жизни. Но я перечитываю дневник, пересматриваю немногочисленные фотографии в альбоме и понимаю – было. Вспоминаю? Может быть. Вспоминаю теперь уже голые факты. Чувства и эмоции давно остались за гранью. За бортом моего нового судна, в котором ни дырочки, в котором всё идеально. Где-то далеко за пределами моей новой и, быть может, даже последней, любви.
Но всё – было. Было когда-то, заставляло меня смеяться и плакать, писать красивые и трогательные стихи, худеть и краситься в блондинку. Всё это жило во мне, было частью меня. И казавшийся идеальным мальчик, и нелепые отношения с редкими встречами два раза в месяц, и моя неразделенная любовь. Всё это дало мне силы выжить, стать сильной девочкой, закалиться. Без всего этого я не заслужила бы права на свою такую драгоценную сегодняшнюю любовь.
Я знаю, всего лишь год назад я рассуждала совсем по-другому. Строила замки из песка, вынашивала план мести. А по ночам ревела в подушку и не переставала писАть. Но уже тогда – и это радует – я говорила ему спасибо.
А когда-то ведь, совсем давно, была русоволосой короткостриженой девчушкой с дивными глазами небесного цвета, с сердцем, в котором жила вера во всё на свете. В любовь. В идеального мальчика. В идеальное будущее. В неземные и, в общем-то, такие глупенькие, сказки.
Нельзя сказать, что пришел он, такой жестокий и бесчеловечный, и разрушил все мои грёзы. Пусть об этом говорят девочки-пустышки, а я не буду, увольте. В мире работает закон сохранения – ничего никуда не девается просто так. Ушло – придет в другом виде. В новом, усовершенствованном, так сказать. Всё соответственно возрасту. В семнадцать было уместно быть романтиком, каких свет не видывал. В двадцать – уже глупо, согласитесь. Молодежь нынче взрослеет рано. Или не взрослеет совсем, но это уже совсем другая история.
Так вот, о том, что было когда-то. О русоволосой наивной девочке с пятнадцатью лишними килограммами и розовыми очками на вздернутом курносом носике. Всё прекрасно эта девочка знала. Знала, на что идет, соглашаясь ждать его два месяца непонятно откуда. Знала, что будет много бессонных, пропитанных кофе и стихами, ночей. Знала, что будет море слёз.
Просто ей так было надо.
Надо было проплакать год, чтобы изменить себя потом до неузнаваемости. Чтобы знакомые ахали при виде её и говорили самые изысканные комплименты. Стать блондинкой, похудеть на семь килограмм. Это было необходимо для самоутверждения.
И в какой-то момент стало даже непонятно: для кого я стараюсь и кому следует в первую очередь сказать спасибо? Но я не обращала внимания на эти вопросы. Я шла дальше, я знала – время всё расставит по местам, время на все вопросы найдет подробнейшие ответы. И я покорно ждала – несмотря на то, что вопросов с каждым днем всё прибавлялось.
Только все неполученные ответы стали не нужны в один день. В день, когда я встретила ЕГО.
Да нет, я всё так же продолжала менять себя. Я всё так же продолжала думать о нем – правда, с каждым днем всё реже. Я всё продолжала искать точку, где боль проходит и сменяется просто доброй памятью. Я продолжала… до тех пор, пока не поняла – я люблю ЕГО.
А точка нашлась в самом неожиданном, как мне раньше казалось, месте. В самый неожиданный момент. ОН кормил меня клубникой, я жмурилась от счастья и смеялась. И всей грудью чувствовала любовь к НЕМУ.

Теперь мне кажется, что всё было давно, в прошлой жизни и вообще не со мной. Теперь я почти взрослая девочка, у которой есть все возможности стать счастливой. Любимый человек, дружная семья, интересная учеба, прекрасная внешность. Я продолжаю лепить себя, выстраиваю каждую мелочь, радуюсь каждому новому кубику. И самое главное – время расставило всё по местам, дало ответы на все поставленные мной когда-то вопросы. И сегодня я говорю спасибо. Себе. За то, что не сломалась и пошла до конца.
А он… ему я просто посочувствую… ведь он упустил своё счастье – и никогда больше не обретет его вновь. Потому что таких, как он – миллионы. Таких, как я – больше нет. А я – принадлежу другому. Без остатка. Целиком и полностью. Телом и душой.