Раньше я все больше мечтала, фантазировала, размышляла о чем-то очень возвышенном.

Сейчас понимаю, что мне нужно, чтобы было тепло в доме, если хочу спать - мягко в постели, если голодная (или скучно) - чтобы была вкусная еда и развлечения, чтобы ни в коем случае ничего не болело. А еще хочется секса, причем желательно с любимым человеком, но временами можно и просто с симпатичным. Ну и чтоб деньги были для удовлетворения этих нужд.
И, если можно, чтобы близкие мне люди были живы, здоровы и хоть немного счастливы (ну, чтоб у меня было меньше проблем с ними опять же).

Сформулировав это, расстроилась - я превращаюсь в животное? Ну, отчасти все мы животные, причем не только в каком-то ругательном смысле слова. Но дело не только в этом. Раньше я принимала уют и здоровье как само собой разумеющееся. Причем, на бессознательном уровне. И уже отталкиваясь от здоровья и благополучия, размышляла о поэзии, драмах, страданиях неразделенной любви и прочем. Да, видимо так.

И хотя я по-прежнему готова рыдать и даже как-то мечтать о вечном и бесконечном, когда вспоминаю мушкетерскую сагу Дюма, Мастера и Маргариту, What dreams may come, ЧМ :), я понимаю, что это какие-то ненастоящие переживания или проблемы. Да, когда любимые герои умирают или проигрывают финал, мне очень горько, я даже рыдаю и думаю, как было бы сладко и просто присоединиться к ним в ином мире. Но это сладкие слезы, которые в конце концов приносят облегчение и помогают успокоиться и заснуть еще слаще, чем обычно. И даже в разгар диких переживаний я это понимаю. Как будто игра.

А вот с любовью сложнее. Влюбленной быть непросто, но тоже сладко. Правда, это уже не игра. А может и игра, только с риском быть очень здорово обиженной. Раньше я говорила - разбитое сердце, обманутые надежды, растоптанные мечты. Да, эти образы сохранились где-то внутри, но я даже наедине с собой теперь стесняюсь произносить такие слова вслух. Но слова в конце-то концов не важны. По-моему, во мне накопился страх перед несчастливой влюбленностью. Любовь - это классно! Если разделенная, и вообще все здорово. Пока чаще случалось, что я его, а он ее, а она... меня (шутка). Я ж не мазохистка, мне ясный пень это не только не нравится, меня это травмирует. Комплексы всякие неполноценности появляются, мысли дурацкие о "монастыре" и тд. Мне это надо? Нет, разумеется. Эти мысли пока пусть висят без выводов или развязки, поздно уже, надо поспать. А завтра я уже и не захочу продолжать эту тему. Отложу до какого-нибудь др. раза.
===================================

Я уже никогда не буду тем-то и тем-то, не достигну того-то и того-то... А хотелось бы. Жалость какая! Но не все еще потеряно, кое-что не поздно попытаться сделать даже сейчас. Кое-что важное для меня. Надеюсь, завтра еще не помру и кое-что успею :) А про мечты, которые сейчас как-то особенно ярко вспыхнули - ведь даже если бы у меня был шанс начать все заново, неужели бы я что-то сделала по-другому? Ну, разве что в мелочах, для чего-то большого мне надо было бы серьезно изменить себя. А раз я в первый раз не смогла, то почему думаю, что во 2 раз смогу? К тому же почти все сожаления недолго пылают в мозгу особенно ярко, одни увлечения сменяются другими. "И это пройдет!"