мне кажеться почти нравиться один человек, блин о любви конечно и речи быть не может, и вообще не факт что мне нравиться то что на самом деле есть, но мне очень , очень нравиться один мол чел,
он сумашедший, и при том я не шучу, он на самом деле сумашедший, но блин такие глубокие глаза, в них можно утонуть...это может и даже он мне не нравиться, и всё будет как С ОСТАЛЬНЫМИ, (вроде бы и нравиться, но потом аж противно)
но это не то, оно не как ВСЕ это нечто особенное, прям как мне нужно...не масса а ЛИЧНОСТЬ мне это важно, притом личность весьма симпотичная...но Ленка и Ольга сказали что если узнают, башку мне оторвут, потому что если они этого не сделают, ОН САМ со мной что нибудь сделает...да он может, я понимаю это, понимаю что мне будет плохо, и вообще это опасно...но...но ..это меня и привлекает, блин, ...незнаю, НЕПРЕДСТАВЛЯЮ пока этих отношений, это страшно, жутко и мой разум понимает что ЛОВИТЬ там нечего,но блин что то в этом есть, интересно, аж жуть...мило, романтично, и вообще....эх...не могу....надо что то менять, а может это просто весна, вот она кончиться,и будет всё хорошо....я ведь врятли спосоьна кагонить вообще ЛЮБИТЬ, врядли, у меня может быть только ГЛУБОКАЯ АДОПТАЦИЯ, привыкание, и острая нехватка новых ощющений, вот на чём основываеться всё мое отношение к людям...не умею я ЛЮБИТЬ, никогда не любила и кажеться не буду...хотя навеное это ужасно на самом деле, всё заканчиваеться привычкой,всё что остаеться от человека, эо лишь воспоминания, знакомый запах, ПЕСНИ(ненавижу после расставаний слушать песни каторые слушала вместе с человеком, НЕНАВИЖУ но постоянно слушаю, чуть не до посинения)
и конечно остаеться распорядок дня каторый при несоблюдении убивает моральные ценности, и всё нафиг, только так...
возможно я боюсь любить, потому что не на 100% доверяю людям, так ка знаю что скорее всего меня бросят, оббманут, а я привыкну и буду страдать, пытаюсь таким образом избежать....конечно легче не ЛЮБИТЬ чем ЛЮБИТЬ И СТРАДАТЬ
вот и приходиться держать все свои чувства, под широко закрытыми глазами, на распашку застёгнутой душой, и вообще на моём лице давно , очень давно не бывало ничего кроме высокомерного призрительного взгляда, наверное люди уж и забывать начали как выглядит моя улыбка...
мало того мне действительно всё равно, я просто игнорирую людей каторые тем или иным образом начинают выплёскивать позитивные или негативные эмоции рядом со мной, мне обсалютно всё равно....
лишь с друзьями и людьми каторые ко мне очень хорошо относяться..я остаюсь с ними частично собой.,
ноесли я вдруг уловливая то что человеку что нибудь от меня нужно, в любом, обсалютно любом плане, будь то ответные чувства или коныетка лежащая у меня в кармане-------то тут же срабатывает защитная реакцияи мне, и опять я включаю игнор, а кагда человека нельзя переспорить, потому что он начинает на меня просто ОРАТЬ , хотя я знаю и уверенна в своей правоте, а он всё равно ОРЁТ, то вот тут не понятно для себя я ввключаю всё тот же игнор , хотя по идеи, и исходя из моего темперамента , я должна подойти стукнуть и наорать в ответ, но я этого не делаю,. я начиню бесить человека, стоять и улыбаться иму, ох как этол бесит, просто молчу, стою, улыбаюсь, иногда даже смеюсь, и говарю,: не кричи, я всё понимаю, и мало того даже слышу, чего ты нервничаешь всё хорошо.....и вот это хорошо каторое стало в последнее вркмя слишком привычной фразой, бесит людей оканчятельно...да так что спокойные из спокойных выходят из себя....