Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение


Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.


О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!


Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии
наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".


- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Менты на задней передаче.



- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил! Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее... Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я разозлился, на работе всё же, видно,
неудобно всё-таки... Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их ЧЕТЫРЕ!!!



Доктор, у меня проблема! Я вижу голоса!


Телефонный звонок:
- Папа! Я вышла замуж!
- Ничего не знаю. Чтобы до десяти часов была дома!

Однажды люди восстали против богов. Они брали камни и швыряли их прямо в небо. Но камни повернули к земле и обрушились на головы восставших. Так боги жестоко покарали людей.



В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие, но правообладателей не радуют.


- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...



Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Не понимаю, как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить.



Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска...



Если киска просит <<Вискас>> - дайте ей по морде миской!


- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу ВСЕ?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...







Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.


Приходит телеграмма:
СЕHЯ ЗПТ %Б ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБHОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК



- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.


Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда – в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой хохол идёт мимо:
- Кумэ - може тоби розризать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)...


Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов - как будет по-английски дверь?
- Dwеr.
- Whаt еtо dа!!!


Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу пьяная ходишь?!!


Вчера вечером наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста П. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд милиции.



Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?



Жить с чужой женой – преступление. Со своей – наказание.


- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!


- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?
- Крышка не закрывается.



Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.



Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

- Чем отличается Америка от йогурта?
- В йогурте на какой-то там день зарождается культура...


Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.



Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!



Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!


- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.


На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал.


Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.


- А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик...


Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка.


Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,поскольку своих самолетов в Албании нет.


Мужик пpишел в магазин покупать подаpок к Новому Году. Пpодавщица его
сpашивает:
- Вам для жены или подоpоже?



Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!



У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов мы больше не производим предупредительных выстрелов в воздух.»



Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла – то тошнить будет от масла, а не от водки.


Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.


Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....


Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки.


Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту и по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.


- Пора объявлять войну наркотикам!
- А зачем?
- Как зачем? А трофеи!!!?


Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне.
(Это был бред сивой кобылы)






Вовочка:
- Дяденька, подвези до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше



Пьют два алкаша. Один разливает, другой смотрит на него и говорит:
- Ты что мне так мало налил?
- Да у меня зрение плохое.
- А почему себе полный стакан?
- А что я, слепой что-ли?


Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.



"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко


Нас помнят, пока мы мешаем другим!


Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки..


Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.


По-настоящему тяжелые роды - это когда при родах погибает тот, кто их принимает.