Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а
вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь
легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы
разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая
женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит
мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я
презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала
я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой
ведро трудно вынести? Тоже мне проблема+
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.


К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие
от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4
никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной
жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а
можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей
Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты
съел пюре? Два.
Хммм+ Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин,
кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон -
позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть
кастрюлю - Пятый слон - ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон
- хуй с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - блядь, куда делся слон? -
Восьмая кастрюля - жизнь гавно - Девятая кастрюля - ага, гавно - Десятая
Кастрюля - Кастрюля - Кастрю+
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно
удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести
собаку - похую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом
ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил
супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна
истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо
вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в
спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать
рубах, и укладывать спать на пол - он съебнет еще до того как я успею
посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно
мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь.
Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,
вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала,
платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь
- в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась",
"расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам
журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами -
это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала
вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.
Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла
потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных
теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того
как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к
четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда+
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,
который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть
сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним
иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно
что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше
производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла
младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к
году до цвета стало похую - переодевала, когда испачкается. А сейчас
практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды
один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы
ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые
колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый
нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла
- шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на
лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком,
посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок),
и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины,
слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное,
чего радует - очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные,
сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть
пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого
хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Еб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и
сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за
разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь
типа "блядский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть
"блядский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в
первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите
про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и
коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не
потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где
у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно
повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
:)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*)
сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не
представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и
вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".
Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон - хер ты завтра
проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не
смешно? - Пятый слон



Взято отсюда http://voffka.com/archives/2006/02/27/025086.html#more