Никогда не проси прощения
• За упаковку презервативов, которую ты всегда носишь в бумажнике.
• За то, что не успели вы с ней собраться на прогулку, как пошел дождь.
• За те 1000 кубометров пива, которые ты успел выпить на своем жизненном пути.
• За то, что в этом баре не подают ее любимую "Маргариту".
• За то, что тебя все не повышают в должности.
• За то, что ты общаешься со своими детьми от первого брака.
• За журналы "с девочками", которые валяются у тебя в туалете.
• За то, что ты сегодня кончил слишком быстро.
• За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом.
• За то, что ей мешает сладко спать твой идиотский будильник, который начинает трезвонить в семь утра, будя тебя на работу.
• За нижнее белье, которое ты носишь уже пятнадцать лет.
• За то, что ты припарковал машину у обочины и на минуту скрылся за ближайшим деревом.
• За то, что у тебя уже через час после бритья начинает расти колючая щетина.
• За то, что ты плачешь.
• За то, что тебе нравится смотреть по телевизору, как этот мужик вывернул челюсть тому пацану.
• За то, что ты присел на диван и сразу заснул.
• За ночные поллюции.
• За панический страх перед зубным врачом.
• За то, что ты выиграл у нее в шахматы.
• За плохой английский.
• За пробку, в которой вы стоите уже второй час.
• За то, что ты плохо разбираешься в женщинах.
• За свою ревность.
• За то, что она уронила зонтик в бассейн с крокодилами, а ты за ним не прыгнул.
• За то, что ты не можешь сам инсталлировать "Автокад".
• За татуировку "хочу Соню", которую ты сделал на правом плече в шестнадцатилетнем возрасте.
• За твою старую кожаную куртку.
• За то, что у тебя эрекция.
• За то, что ты встал в пять утра для просмотра "Формулы-1" в Куала-Лумпуре.
• За то, что твоя собака испортила воздух.
• За то, что у тебя нет кулинарных талантов.
• За импотенцию.
• За то, что твоя мама назвала ее "этой особой".
• За то, что ты ешь больше, чем она.
• За то, что ты лысеешь.
• За то, что твой приятель рассказал вам интересный анекдот про прыщавую женщину, которая хочет секса.
• За то, что ты отключал мобильный.
• За то, что ты внимательно проверил счет в ресторане.
• За то, что ты, хоть убей, не помнишь, какого числа вы впервые поцеловались.
• За ни за что. Так, на всякий случай.

Но иногда извиняться все-таки надо...
• За то, что ты сожрал все, что было в холодильнике, и не оставил ей ни кусочка.
• За фото бывшей подружки в твоем бумажнике.
• За мобильный, который зазвонил во время ужина в ресторане.
• За то, что у тебя красная машина (если это не "Феррари").
• За ее незапланированную беременность.
• За то, что ты машинально смотришь на других женщин оценивающим взглядом. В бинокль.
• За то, что у тебя в аудиотеке есть диск Жени Кемеровского.
• За то, что именно сегодня тебе совершенно не хочется заниматься сексом (при этом неважно, сколько тебе лет).
• За то, что ты спорил с ней битых два часа, а она оказалась права. Фамилия известного французского футболиста действительно Лезаразю. А не Незаразю.
• За то, что в ящике для инструментов у тебя лежат только сломанная дрель, молоток с отваливающейся ручкой и маленький кусочек канифоли.
• За то, что ты рыгнул во время еды больше трех раз.
• За привычку грызть ногти.
• За то, что ты ей изменил. А она вас застукала.
• За то, что ты боишься пауков.
• За то, что ты смотрел "Титаник" больше одного раза.
• За то, что ты плаваешь только с надувным кругом.
• За то, что ты толстеешь.
• За то, что от тебя несет перегаром.
• За неспособность открыть бутылку пива, если у тебя под рукой нет открывалки.
• За то, что ты пошел гулять с ее болонкой и потерял животное.
• За твои новые кожаные штаны в обтяжку.
• За то, что ты пришел к ней в четыре часа утра в сильно несвежем состоянии. Совершенно забыв, что после вашего расставания прошло уже три года.
• За то, что ты сам рассказал ей этот анекдот про прыщавую женщину.
• За ни за что. Только потому, что она почему-то категорически настаивает на том, чтобы ты взял и извинился. Что же, если ей будет от этого легче...