Вам когда-нибудь бывало так тоскливо, что хотелось удавиться? Нет, не абстрактно, а вполне конкретно - открыть окно, сесть на подоконник пятнадцатого этажа, - и вниз... И не эмоционально сесть, посидеть, подумать, слезть обратно, а именно что флегматично, равнодушно всё выполнить...

Только не пишите в комментариях "это не выход" и прочую ерунду, которую в таких случаях все пишут. У меня своя голова на плечах, я это всё и без вас знаю :). И уходить пока не собираюсь... да и не буду писать ничего, если когда-нибудь уйду.

Я своими руками загнал себя в глубочайшую чёрную яму одиночества. Не в том плане, что вокруг Сибирь и ни души на триста километров, - нет человека, к которому я мог бы подойти, чтобы всё стало хорошо. Да, и не было, если честно, такого человека никогда. И я боюсь, что когда-нибудь, устав от бесконечных "надо!" всех-всех меня окружающих, каждому из которых я что-то обязан, я не выдержу и убегу от всего этого.

Недавно я совершенно импульсивно, в течении пары секунд, решился, и перед встречей купил не самой красивой, да и почти незнакомой, в общем-то, мне девушке красивый букет. Без какой-то определённой цели, просто хотелось приятное сделать :). А что творится на улице вы и сами видите - холод, ветер; и букет мне милая продавщица целиком завернула в газету, - чтобы не погибли.

И тогда мне в голову пришла неожиданная мысль, что я похож на этот букет. Снаружи он весь защитился от холодов и колючего зимнего ветра газетами, на которых не видно ничего, кроме новостей, сплетен и слухов. А что внутри - не видно. И никто этого не знает. Нет, я, конечно, знаю, но, вдруг, развернув газеты, я увижу там отнюдь не строгие белые шипастые розы - красивые, хотя и недолговечные цветы?

Конечно, я ничего не сказал. Вручил цветы, уладил дела, пошутил вдоволь, уехал. Привычно взглянул на выданный мне неизбывной тёткой-кондуктором билетик - и усмехнулся, увидев номер 228812. Почти счастливый. В шаге от счастья. Но всё равно не счастливый.

Наверное я идиот. Надо было поговорить с девушкой, всё рассказать, открыть душу... она же хорошо относится ко мне. Вот оно счастье, рядом, в шаге от тебя, чего же ты ждёшь, борись за него, не отпускай...

Побоялся.

Что неправильно поймут, что у неё кто-то есть и нам обоим будет очень неловко, причём еще долгое время, что не найду слов таких сильных, чтобы передать, всё, что чувствую...

Ничего не сказал, уехал. Странный поступок странного компьютерщика :). Только бьётся в ушах песня ЧиЖа

...И теперь я знаю, что там за дверью в лето.
Это место для тех, кто вышел в зиму и осень.
Эти двери повсюду - и в то же время их нету.
Без замков, зато с табличкой: милости просим...

Да я компьютерщик, у меня потенциальный красный диплом мехмата МГУ, две с половиной тысячи долларов в загашнике, присмотренное место будущей непыльной работы на полторы-две штуки в месяц, фирма отца, и несколько патентов, которые, планирую, принесут нам в течении одного-трёх лет от сотен тысяч до миллионов долларов. Карьера и бизнес, определённо, идут в гору. А что толку? Вся эта капуста счастливым меня не сделает. А за те пять лет, что мне потребуются, чтобы очень крепко стать на ноги (квартира-машина-малоработымногоденег) я или сопьюсь или встану на пороге окна...

Зачем я всё так усложняю? Нафига в эту гонку ввязался? Кому и что я вообще доказываю? Живут же люди себе спокойно, не дуя в ус... Кто бы мог подумать, что выйти из этого, раз начав - практически невозможно?

Горькое наблюдение: чем старше я становлюсь, тем больше замечаю в себе черт моего первого научного руководителя, Сергеева, с которым когда-то расплевался и поклялся не иметь ничего общего. Я уже вижу себя его глазами, как я работал, в чём были мои ошибки, и вот что парадоксально, - действую один-в-один как он... Я всё знаю, всё понимаю, но проходит пара дней - и я с ужасом понимаю, что история развивается по спирали, несмотря на все мои усилия, в точности повторяя то, что было когда-то. Только на этот раз в роли Сергеева выступаю я. Мы, конечно, с ним люди очень разные, но стержень, идея, самая сущность - повторяется.

Кстати, Сергеев, в свои 40 с лишним лет, до сих пор одинок. И работает (или уже работал?) в школе.

Право же, неужели существует некий единый циничный и опытный стандарт, к которому мы, поумнев, рано или поздно приходим? Или я сам незаметно для себя перенял у злейшего врага его привычки? Или просто тихонько схожу с ума в одиночке аспирантской комнаты общежития, как и положено фольклорному студенту на мехмате :)?