думаю, дело развалится:
кролику нереально присунуть даже с вазелином - очень узкий анус
или член маленький, в этом случае Макмэхон имеет право на снисхождение
хотя, может, кролик его сам фачил, и марихуана тоже - его

Мне понравилось упоминание марихуаны в связи с насилием. Отымел кролика, гад, да и еще и наркоман!!!

Что касается диаметра и вместимости кроличего ануса, к сожалению, не могу вступить в полемику на достойном уровне, так как абсолютно не владею вопросом.

он водку с тоником бухал на самом деле и кокосом занюхивал, я как доктор тебе говорю
только водка - под охраной государства, кокос быстро кончается, так что как всегда - пострадали растаманы

поеду что ли в свердловск, молчка попить

http://newsru.com/russia/16aug2005/cows.html

Что касается диаметра и вместимости кроличего ануса, к сожалению, не могу вступить в полемику на достойном уровне, так как абсолютно не владею вопросом.

Да, увы - до боли предледсказуемый дисклэймер с претензией на стёб. Хотя, конечно, я понимаю - тебе сложно представить мои отношения с кроликами.
Пришло время приоткрыть завесу тайны. Последний контакт с этим замечательным животным произошел при следующих апокалиптических обстоятельствах...

Как известно, пока стихийное бедствие не грянет, мужчина не перекрестится. Перебрав наиболее фантастические версии исчезновения молодой супруги в волнах цунами, наш коллега психиатр и по совместительству - жертва кетаминовых передозировок вступил в контакт с остатками головного мозга и вышел в эфир с новой увлекательной идеей. По его словам, супруга, отличавшаяся особо эмоциональным складом характером, вынырнула из десятиметровой волны и, потеряв от ужаса память и дар речи, ушла через трупы и завалы в неизвестном направлении через джунгли. Где то там она упала в полном истощении в пересеченной местности. По счастью, неподалеку был небольшой буддийский монастырь; местные монахи, не знающие ни радио ни телевидения, решили, что к ним упал пятый элемент и приютили белоснежное создание, презрев свой обет не прикасаться к женщинам.
В связи с этим мы должны были посетить православую миссию в Бангкоке и убедить представителя московской патриархии по вступить в контакт с буддийской сангхой по секретным каналам вуду-связи на предмет установления местнонахождения несчастной девушки.
Сказано-сделано, группа энтузиастов прибывает в исторический центр города, где на идиллически тихой зеленой улочке за аккуратным заборчиком стоит небольшой особнячок с очаровательным садиком, качелями и пристроечкой с крестиком типа часовенка.
Отец Онуфрий (назовем его так) - дородный мужчина с традиционным брюшком и бородкой протер глаза полсле полуденной сиесты и извинился, что хоть и на службе, но не в форме, то есть не в рясе. "К нам никто не приходит, даже свечку никто не поставит, если только на мотоцикле кто разобьется из посольства..." жаловался отец.
Пока потерпевший объяснял суть своего обращения к церкви, я любовался садиком, в котором бегали несколько кур и пара очаровательных пушистых кроликов. Потрясающе, подумал я, надо было в семинарию поступать...
"На всё воля божья", пытался те временем отмазаться отец Онуфрий, борясь с приступом сна, однако, увидев горящий адский огонь в глазах потенциального вдовца, он быстро понял, что нужно делать. "Сейчас я спрошу своего помощника... Джо!" Из -за кустов появился стройный тайский юноша. Не то чтобы прямо недвусмысленной внешности, но вполне подходящий, по крайней мере, я сразу подумал о главном, тем более что попадью нам не представили и явных следов ее проживания тоже не наблюдалось. "Вот ду ю финк, мэйби иф ви контакт будист сангха, кэн вэй хелп то чек эбаут гёл лост ин цунами дизаста, мэйби ин сам темпл?" - спросил отец. Юноша покачал головой в ответ. "Он говорит, что вряд ли, тем более - женщина, но я, конечно свяжусь с ними, отправлю им факс, у вас есть ее описание?" - ловко перешел он к завершающей фазе.
Таиланд - есть Таиланд, здесь человек предстает перед всем спектром искушений, которые ему либо суждено, либо не суждено побороть. Так говорил одному нашему коллеге, нет не Заратустра, а солист супергруппы Рондо - Александр Иванов (арендующий в нашем кондоминиуме квартиру на время отпуска), а тот в свою очередь передал мне. Мой взгляд блуждал от "помощника" к кроликам и обратно, ненадолго задерживаясь на курах, в голове роились грешные, грешные мысли; если бог допустил цунами, почему бы нет, вконце то концов...
Очнувшись от этой мрачной фантазии, я последовал за своими спутниками в часовню, опустил в ящик трудовой доллар, поставил две свечки - одну за спасение пропавшей, вторую - за кроликов и перекрестился, прося всевышнего развеять мои сомнения. Он внял мольбам, он внял. Выходя из храма, я понуро блуждал глазами по траве. Как я мог подумать!? Черт побери! осенило меня в тот момент, как мой взгляд упал на миниатюрные кролчьи экскементы, тут не поможет ни одно из патентованых средств, предлагающихся в аптеках Паттайи! Надо срочно отдохнуть, расслабиться, сходить на массаж, отец Онуфрий наверняка - достойный семьянин и человек большой души, а я просто свихнулся от вида трупов.
Тем временем, священник, словно подтверждая мои слова рассказывал: "Я ездил в Паттайу, служил рождественский молебен, прошелся по улицам - как будто ничего не произошло, как будто не погибли тысячи людей, кругом все тот же разврат..."

пардон за орофграфию, клавиатура че то барахлит

Я вот все пытаюсь понять, идет тебе новоприобретенный имидж циничного метросексуала или не идет. Пока не понимаю, слишком непривычно.
P.S. Заведи дневник. По-хорошему прошу.

P.P.S. Рассказ очень понравился.

лишь бы не гомосексуал, остальные твои издевательства я стерплю молча, как настоящий мужик

Прочитал и подумал что надо и себе блог завести ))


цена погрузчика

Прочитал и подумал что надо и себе блог завести ))


цена погрузчика