Вечер пятницы, супруг мой изволит пребывать в ресторане. У них типа корпоративная вечеринка. Только я не поняла, всвязи с чем, ведь новый год уже прошел, а 8 марта еще не наступило. Как бы там ни было, они с 6 вечера по сей момент едят-пьют и пляшут.
Я ему когда звонила - там музыка, бабские развеселые визги. Естественно эти визжащие свиньи тащат его танцевать. А потом он опять будет мне говорить что я никогда в жизни не должна ни с кем танцевать, потому что уж он-то себе такого ну никогда не позволяет.
А если я опять увижу например какие-то фотки где он с бабами медляки кружит - то это типа случайность и сплошное недоразумение, и естественно это было всего один раз в жизни, и то не считается. А дура я потому что сижу вот одна дома. Хотя мне Руслан (это директор второй работы) уже весь телефон оборвал, они тоже где-то сидят в баре и он меня настойчиво зовет присоединиться. Но я что-то так вымоталась за день, а вернее за всю неделю, плюс морозы эти дикие. Ну, короче нет никакого настроения чтоб наряжаться, куда-то ехать... Единственное почему можно было бы поехать в кабак - это чисто назло мужу. Типа ты там развлекаешься - а я вот тоже дома не сижу.
Но назло оно же не всегда хорошо. Надо чтоб настроение было, а через силу-то не того. Вобщем была у меня мысль быстро собраться, вызвать такси и уехать туда куда зовет Руслан. Но как я уже сказала настроения нет абсолютно, зато есть дикая усталость. Что вот так бы просто сидела на диване и тупо смотрела бы в одну точку. Даже телик глядеть неохота. И потом, если Миша сидит в ресторане весь вечер - то я-то поеду на каких-то час-полтора, а зато потом при случае он мне ткнет что, мол, да, я сидел в ресторане - но и ты тогда развлекалась, дома не была. И то что он тусовался 5 там или 6 часов, а я всего полтора - это не возьмется во внимание. Раз ходила в кабак - значит ходила, мы на равных и он передо мной ни в чем не виноват. А так - у меня вроде козырь есть. Вот захочется мне 2 февраля пойти на вечер встречи выпускников, у нас в этом году школе 70 лет исполняется, типа юбилейный вечер будет. И я пойду. Можно будет сказать что мол сколько вечеров я дома сидела когда ты гулял. Ерунда конечно, но все же. В школу-то мне захочется сходить. С бывшими поклонниками и особенно с Максом увидеться, понять что есть еще люди которые готовы "целовать песок, по которому я ходила". А сегодня мне никуда не хочется. Поэтому буду считать, что я отдала сегодняшний вечер в пользу какого-то будущего, когда мне правда захочется куда-то пойти. А не просто назло или от безысходности. Причем я сегодня после работы уехала к маме, туда отец приходил. Накупил он вкусностей, устроили ужин. Он сделал вкусное мясо, салатик. Я пришла с мороза, так он поил меня горячим красным вином. Вобщем нормально так посидели.
А потом я пришла домой. Умка так радовался мне. И я его обнимала, тискала и подумала - ну вот куда и за каким хреном я тут попрусь, когда у меня тут такой ласковый мальчик есть. Так ждал он меня, скучал - и я тут я опять куда-то сдуюсь. Вот так и осталась я, дура набитая, одна дома. Без пятнадцати двенадцать. Мужа нет, пляшет наверное там с бабами. А поскольку он на машине уехал, щас наверное еще всех развозить по домам будет. А может не всех, а только избранных... Ужасные мысли конечно, но что поделать, как их выкинуть из башки-то? Сейчас я ему позвоню. Блин. Ну позвонила, и что. Сказал что все еще в самом разгаре и никто не расходится. А ему нельзя уйти раньше всех - хотя что это за бред? Начальники по-моему могут запросто встать да уйти, тем самым символизируя что официально вечер уже закончен. А дальше - уже делайте кто что хочет.
Что он им, нянька что ли? Проследить во сколько все разойдутся да по домам развести. Еще может в кроватку каждого уложить да одеялко подоткнуть? И что же это бабы все никак нажраться-то не могут? Сколько им надо выпить-то, они ж с 6 вечера бухают. У меня бы уже давно здоровье закончилось. А эти пьют и скачут и визжат. Вот же бездонные бочки! Чтоб у них днище вышибло у ненасытных. Блин, просто зла не хватает. Сейчас я уже думаю что может я зря не пошла в кабак. Сидела бы сейчас в компании пятерых мужиков, из которых я знаю только Руслана и программиста. И смотрела бы как они пьют. И пришлось бы улыбаться и поддерживать компанию, изображать из себя обаятельную девушку. Не, не хочу совсем. Хорошо что не пошла. Глаза ни на кого не смотрят. Не то что уж улыбаться и радостно хихикать над их шутками. Все бесит. Вообще, эта неделя выдалась гадкая. Да я еще все дни за рулем, по такой-то погоде.
Да плюс на нервах с этим кредитом. Я тут еще вчера лоханулась слегка. Директор привез документы из Питера, подтверждение целевого расходования кредита.
Я все это дело осмотрела и меня ничто не насторожило, ну вот просто ни какой левой пяткой я ничего не просекла. А ведь опытный бухгалтер бы просек что там среди оборотных средств стоит основное, которое в данном случае целевым не является.
И почему я это не продумала? Ведь я все это знаю! Просто получилось что "смотрю в книгу - вижу фигу" То ли по запарке, я с этими отчетами вся зачуханная бегаю. То ли просто я ступила - не знаю. Но вобщем я этот недочет проморгала. И так бумагу эту сдали в банк, в кредитный отдел. Вот вчера тетка наша кредитная подняла панику, давай названивать мне и директору. Ну перед директором я конечно выкрутилась и не призналась что это мой косяк. А перед самой собой даже так стыдно! Я так себя ругала. Одно дело если б я этого не знала. А тут я просто лопухнулась, хотя я все по этой теме знаю. Невнимательность видимо и зачуханность. Ну и вот, пришлось срочно звонить в Питер, просить переделать документы, потом эти документы заверять у директора и заново везти в банк. Причем я привезла их уже под закрытие, было 17.03.
Но выбора не было, надо было вчера сразу все это исправить, потому что сегодня с утра уже должны были пойти первые платежи по кредиту. И вот, я принеслась в пять-ноль-три, банк уже заперт. Я прыгаю на крыльце, вызваниваю свою тетку, чтоб она вышла. И так мне неудобно что я тут из-за своей ошибки дергаю ее в нерабочее время. Ведь она по идее не обязана после 17.00. со мной общаться. А у меня с собой были вкусные конфеты "Грильяж в шоколаде", только они были в пакете. Ну что я виновата что ли, что их расфасовывают не только по коробкам но и в пакетики? Это я вообще-то себе купила, но тут думаю так неудобно перед теткой за мой косяк, дай-ка я ей хоть пакет этих конфет подарю. Не знаю, как люди могут давать миллионные взятки. У меня даже кулечек конфет не получилось. Тетка замахала руками и заорала "Уберите немедленно!"
Странная какая-то, у нее был такой вид будто я ей тарантула под нос подсунула.
Ну я стушевалась. Конфеты убрала, чтоб тетка заткнулась. Думаю - может она подумала что раз это кулек то это карамельки какие-то. Пакет-то такой фабричный, яркий. Я же не виновата что они и карамельки и дорогие шоколадные - все упаковывают в кульки теперь!
То есть может она оскорбилась что ей несолидный презент всучали. Но они же такие вкусные! Ну, да бог с ними, с конфетами. Я же себе их покупала - вот сама и съела. Но перед теткой мне было по-прежнему неудобно, даже уже вдвойне. Накосячила, теперь приперлась исправлять когда у нее раб.день закончился да еще и пытаюсь ей всучить несолидный пакетик непонятных конфет. Тогда я говорю - давайте я вас подвезу, мороз такой на улице! Эта странная тетя опять смотрит на меня так, будто я ей предложила пойти в бордель на ушах. И отпирается. Я говорю - ну я же вас задержала, поэтому давайте подвезу. Эта чуда наотрез отказалась. Ну странная, ей-богу. Зато я себя чувствовала просто как городская сумасшедшая. Врывается к бедной тетке в нерабочее время, сует конфеты, привязывается чтоб подвезти... Психиатрия, ей-богу. Вобщем я ушла от тетки вся сама не своя, прямо все что я делала - невпопад. Сегодня с утра я еду проштамповать в банке платежки что кредит ушел поставщикам - мне говорят ехайте подписывайте еще три договора. Почему их нельзя было заранее подписать - хрен знает. По инструкции якобы только в день кредитования. А меня директор ждет с готовыми платежками, чтоб скинуть их поставщикам, чтоб те нам сразу все отгрузили, потому что иначе сегодня пятница и если сегодня не успеть - то мы теряем все выходные. Тоесть груз к понедельнику не придет и нам не на чем работать. А сейчас морозы, у всех шланги и гидравлика полетела - все к нам ломятся чиниться и новые делать. А из чего делать-то.
Вобщем такой замкнутый круг, я вся на нервах, ездила опять по всему городу. Туда-сюда, да еще вот это успеть да тут справку взя\ть... Дурдом. Сегодня - 45, нормальные люди, даже опытные мужики - не садились за руль вообще. Дороги такие пустынные. Гололед жутчайший. А я как полная идиотка, рулю себе весь день по городу. Рядом со мной сидит собачка в кофточке, это только подтверждает мой диагноз. Так и ездили, все делали. Утешает только то что я маму и на работу и с работы возила, и сестру по пути - с Антоном мириться она опять ехала, и бабушку я успела в оптовый за продуктами свозить. И отчет досрочно один сдала. У него срок - 8 февраля. А я уже. Вобщем опять день выдался дикий и очень разъездной. У меня вообще такое чувство что я в обычные дни весь год столько не езжу, сколько сейчас, в каждый из этих дико-морозных дней. В итоге я все дела уладила. Но как я вся умаялась. Жуть. А потом еще удивляюсь, чего это мне никуда идти в пятницу вечером не хочется. Да куда уж тут, после такой жуткой недельки-то. Кстати, сегодня такой жуткий гололед, что даже джипы, на шипах - и то носит по дороге тока в путь. Я сегодня больше 50 км\ч по-моему не разгонялась. Мне вспомнилось что в автошколе нас учили тормозить только со сцеплением. И вот так я и привыкла. Миша первое время все говорил мне - мол тормози без сцепления, а то ты блокируешь колеса.
Но я верещала что нас так учили, я так привыкла и переучиваться не могу, это у меня уже на автопилоте. А потом меня как-то на гололеде так понесло что я перекакалась и мигом научилась тормозить без сцепления. Без всякие капризов, научилась как миленькая. И к чему это я? Не помню. Кстати, как интересно Миша еще в гараж будет ставиться, уже ведь почти час ночи. И как он заведет машину, если она стояла с 6 вечера возле ресторана на таком дубаке-то. Я сомневаюсь что он каждый час бегал прогревался. И еще он в последний разговор сообщил что у него болит горло и он кашляет. Вот так, добегался беез шарфа и шапки. Он все время выскакивает из машины в одной распахнутой дубленочке.
А сейчас он как всегда заболев сам, и меня заразит. У него такой всегда вирус, что я непременно от него заражаюсь. Причем он сам как-то быстро переболеет - а меня свалит уже капитально. Так всегда бывает, и как я ни стараюсь уберечься, все чесноки-лимоны-витамины не помогают. Спим-то нос к носу. Так что чувствую, что на грядущей неделе я свалюсь. Ну ладно хоть пока отчетов неделю не будет. И с кредитом я все уладила.
Так что и валяться можно. Но все равно неохота. Сейчас Орбакайте песню поет, прямо про меня:
"А потом все сначала, я ждала и скучала
что-то в трубку кричала... и на стрелки смотрела, и ревела-ревела, а потом все сначала..."
Второй час ночи. Я напилась чаю с конфетами. Ничего не помогает. Может там бабы уже насилуют моего мужа. Они ж пьют седьмой час - что у них сейчас на уме? Как это все противно. И главное - я ведь уверена, я точно знаю, что они там липнут к нему. Умка смешной, спит и во сне хвостом виляет, чудо такое. Мы вчера с ним шли с прогулки, и он увидел собаку и резко к ней дернулся - а так скользко что я ка-а-ак грохнусь! Причем так обидно было и руке очень больно. И сегодня та же история - он опять ломанулся к собачке, и откуда она только взялась - и меня уронил. А я стояла на парковке между Тэриком и чужим "жигулем-шестерой" И только представить себе, нет бы обтирать своей чернобуркой родную машинку - так я лечу прямо под колеса того жигуля, по пути обтирая своей шубой его грязный бок. Лежу между машин, голова под "жигулем". Себя жалко, шубу жалко и главное - дико обидно. Хотя с другой стороны, хорошо что я оба раза падала в шубе, она же пухлая такая, в ней не так больно. Вобщем кто как проводит свободное время - я вот в шубе валяюсь под машинами и собой обтираю окрестности. Ну хобби у меня такое. Про то когда Умка спас мою магнитолу от кражи - Тэрика видимо просто вскрыли. Потому что я точно помню, что закрывала. Может конечно замок промерзший не сработал - не знаю. Мне кажется, просто открыли отмычкой или чем там машины вскрывают. В гараже у нас никакого отопления нет. У свекра поставлена в его боксе печка типа "буржуйки" с выводом на улицу. И вот когда надо копаться с машиной - они ее кочегарят, чтоб не окоченеть пока работают. Но это редко бывает. А у меня и у Миши в гаражах ничего нет, никакого отопления или обогрева. Как впрочем у всех, кроме продуманного свекра. Так что в гараже ненамного теплее чем на улице, может градусов на пять...
Идешь по боксу - и все двери всех гаражей так инеем блестят. Да и какое там отопление, тут эти сволочи и электричество-то в гараже дают только утром с 7 до 9, и вечером с 17 до 21. режим экономии типа. В остальное время там темень. И в коридоре и в самих гаражах. Прешься наощупь, хоть глаз выколи. Такой кошмар. Про цвет волос - Миша меня гнобит. Все время смотрит на меня и морщится недовольно, всем своим видом выражая ужас и неодобрение. Мне уже самой страшно на себя в зеркало смотреть, чувствую себя какой-то убогой. Может он потому и домой не идет, что его не тянет, я же тут страшная такая на его взгляд сижу. Меня бы тоже не тянуло в жилище где есть вурдалаки. Они мне внешне не нравятся, вот я к ним и не хожу. Ужас. Ну сколько ж можно шляться-то? Когда эти сволочи уже ужрутся и упьются до кондиции??? Ненавижу. И сколько можно зависеть от мужиков, вот так переживать и страдать. Я дико уставшая и вымотанная, но я ведь не усну пока он не придет, вот такое парадокс. Ладно, пойду еще чаю попью. Уже 8 конфет съела. Если муж не придет до утра - я помру от слипания задницы. Господи, где счастье в жизни? Где умиротворение и спокойствие? Пошла искать гармонию в конфетах.

LI 3.9.25