-Я родился в Год Кролика.-А я в Год Лошади.-А я в год фигни! В тот год много всякой фигни родилось.

-Женя, ты меня совсем достал!
-По правилам русского языка, Сергей, нужно говорить не "достал", а "извлек".

Сегодня отец купил мне новые колонки…
Теперь он сидит за кражу шубы и дубленки…

Смотрите на ОРТ: Он элитный, американский, морской пехотинец, во время очередной НАТОвской операции попадает в плен, влюбляется во вьетнамскую девушку…..потом я уснул…..проснулся, уже титры! Не смотрите такую фигню на Первом канале.

- Мама!!!!! Вы опять жарите?
- (нечленораздельные звуки)
- на каком масле???
- (вновь нечленораздельные звуки)
- Опять вы мама напились, что слова сказать не можете!!!

- Быстро кто-нибудь ключ от своей комнаты!!!
- а чё это ты к себе в номер не водишь то? А?
- А на это есть одна очень веская, жирная и постоянно читающая причина!!!

- А я утром всегда как огурчик!
- В смысле?
- Ну, такой же зелёный, в пупырышку...

Сергей, после того, что вы сделали в море, вы обязаны жениться на всех
тех, кто там купался...

-У вас болят зубы, ломает кости, крутит суставы? Скажите, где деньги, и все закончится!

-Ребята, я сегодня двух девушек видел: они в море голыми купались!
-Так это моржихи, наверное...
-Одна точно моржиха. А вторая очень даже ничего.

Я хочу стать уверенным в себе…или не стать…или стать…..не стать….стать……Саша, 10 лет….или 7

- Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму этот циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 947 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- Именно поэтому она и называется Красной!

- Ой, мам, яблочки!
- Куда????!!!!! Ты ж еще мыло не доел...

- Поговаривают, что у нас в команде завелась баба.
- А как узнать? - У кого в сумочке помада, тот и баба! О, Женя! Так, тушь, карандаш… Все, нет помады! Извини, Женя, ты настоящий мужик!

- Когда Аркадия наконец примут в пионеры?
- Тсс! Не говорите ему о существовании других форм жизни!

- Сергей, это шутка!
- Шутка? А то я уж грешным делом подумал…
- Думать надо головой, а не грешным делом!

Молоко -пойло для лохов!!!!!!……………..Кефир есть?

- Вот, Женька, смотрю на тебя - умный ты мужик… А выпью – красивый ты мужик!

Не хотел к вам выбираться, да полицейские с собаками лес прочёсывают…

У нас на Урале что хорошо, так это горы красивые! А у вас что хорошо – так это море! Вот если бы всё это объединить…
- Ты самый романтичный оккупант в мире!

-Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Пока нисколько… Суд отложили…

-Они стирают,они готовят, они охлаждают.
-а мы жрём, бухаем и пачкаем!!!!

Сергей, почему вчера всю ночь из номера 409 доносились животные, похотливые звуки?
– Ты чё, Евгений, опупел?!! В этом же номере ты живёшь!
– Да… Просто я хотел, чтобы этот факт не остался незамеченным!

А я тоже могу всю ночь тусоваться, а наутро, как огурец! Мне по фигу – я ж сова!
- Совы, Аркадий, не напиваются как свиньи!

Немногие знают, что в слизистой носа задерживаются пылевоздушные частицы, которые в свою очередь подлежат обволакиванию, и именно поэтому лейкоцитные тельца….
– А по-человечески можно?
– Вся бяка – в соплях!