Евгений Соболев. Коварен. С помощью 200 грамм абсента, меняет свою внешность до неузнаваемости

Стас Ярушин. Всегда легкостью входил в доверие к девушкам, женщинам, бабушкам, и, что особенно пугало, к бабушкам.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.

Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит, а у меня, может, 9 лет женщины не было!

-Слушайте, все-таки праздник! Может, сделаем какой-нибудь подарок жюри? Давайте выдадим замуж Анжелину Джоли за Леонида Ярмольника!
-А давайте не выдавать желаемое за действительное!

- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- Скажите, Сергей, а у вас самого есть любимый актер?
- Вы знаете, совершенно недавно, по телевизору я увидел фильм с Марлоном Брандо. Я подошел к телевизору и выключил его и там, в отражении телевизора я увидел своего любимого актера. . .

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- Вот Вы очень похоже сыграли Есенина. . .
- Я бы не сказал, что я очень похоже сыграл Есенина, просто Сережа очень похоже жил на то, как я сыграл.

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- А как вы отдыхаете?
- Знаете, я обычный человек, и в редкие минуты отдыха я играю в компьютерные игры. Вот помните, Call of Duty Дом Павлова? Я так сыграл!.. Немцы встали, встали и вышли из компьютера!

- Книга – лучший подарок. Причём, когда дарите вы, и худший, когда дарят вам. И ещё не вздумайте дарить лотерейный билет, потому что, во-первых, он всё равно не выиграет, а во-вторых – хрен его знает, вдруг выиграет?
- Гости делятся на две категории: те, которые дарят хорошие подарки, и те, которые мстят вам за книгу и лотерейный билет.