В колонках играет - только свой внутренний крик...

...Скажу честно-не думала,что вернусь сюда...Именно,что писать опять буду...Просто жизнь менялась так координально...А теперь наверное здесь единственное моё спасение...Просто выговориться что-ли...Я уже ничего не жду...просто хочу,чтобы чуть-чуть отпустило...Перечитывала сейчас свой дневник...Вот что нашла...
Пост Понедельник, 04 Апреля 2005 г. .......Перечитала его несколько раз...Этот день был судьбоносным..Знала ли я тогда это?Нет...жалею ли я об этом...очень мнго причин сказать "да",но есть одна,которая перевешивает...Так что "нет"...
Наверное слишком сильно я верю в сказки...И наверное слишком часто прощаю..Как собрать сейчас все мысли воедино не знаю...Вообщем я верила своему любимому...Как красиво он говорил,как искуссно обманывал...Предавал...Умолял простить..И я прощала...Снова и снова...Я жила для него...Отвернулась от всей прошлой жизни...никогда даже в мыслях не изменила..Я пыталась угодить всем его желаниям...А самое большое желание у него было семья и ребёнок...Он умолял меня родить малыша...Я говорила ему,что это очень ответственный шаг...Говорила,что мне нужна будет его помощь...И он клялся,что будет делать всё...Я вышла за него замуж...На свадьбе он плакал от счастья...И ведь искренне...И все говорили-он так тебя любит..И я почти забыла все его выходки...И под сердцем носила сынишку...А после свадьбы всё изменилось...Он издевался надо мной,унижал,а я плакала,обнимая живот...И всё пыталась вразумить его "мне же нельзя,я беременна"...Не было у меня никаких заплётов,истерик без повода и странных желаний..Всё,что мне нужно было,это его тепло и ласка..Но он ограничил меня в этом...А 1-го ноября,2006 года,на 36 недели беременности родился сынишка-Даниил.Всё было с осложнениями,пришлось кесарево делать...И тут муж повёл себя достойно,даже присутствовал на операции..Но хватило его на несколько дней...А потом было очень-очень много обидных до ужаса фраз...И так каждый день...То,что он говорил,подвергало окружающих в шок...А я всё плакала и плакала от боли,и всё прощала,хотя он слово "прости" исключил из свой лексики...А о ребёнке он и не заботится практически...На всё плевать..Себя ставит на первое место..И теперь ему всё равно,что я ухожу,и даже на мою фразу "ты понимаешь,что отцом своему сыну ты останешься навсегда,другого ПАПЫ у него не будет,но не будет ли тебе больно,что рядом с ним будет жить другой мужчина"..Ответ последовал простой "нет,не будет"...И всё так ясно...Просто всего тут не напишешь...Если бы кто-нибудь из вас увидел всё то,что происходило и происходит,вам бы стало плохо...Но во всём этом есть плюс...Самый большой...У меня теперь есть сынишка...моя сопелка..Ему уже 4 месяца...Заболел сейчас,выхоживаю его вместе со свекровью...А папа живёт так,как хочет он...Но я не знаю,не знаю,что делать...Хочется кричать...Хочется кричать очень громко и всё время спрашивать "за что?"...Я уезжаю с Данилкой к себе домой...Правда когда не знаю...Как он поправится...А мужу всё равно...Он сам сказал "вали"...И что,что мне делать я не знаю...
На фотографии ниже я ещё беременная...и глупая...прижимаю мишку,подаренную некогда ещё любящим мужем...ведь верила,что после рождения малыша муж всё поймёт...

[640x480]