Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и
Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...


Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.


После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло
сообщение. Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".


Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?



Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?


Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, у вас.


Когда моя собака узнала от меня, что мы, люди, произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!


Наташа Ростова прогуливается с поручиком Ржевским по аллее парка.
- Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности... Я так часто приходила сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадайте, что?
- Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
- А на хуй тебе школа, ты и так отлично заикаешься!

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо.

Ночь.
Супружеская спальня.
Жена, засыпая, сладко улыбается:
- "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
"Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили.


дет блондинка на машине. Включает радио. Оттуда доносится "Вы слушаете "Радио Диско"!"
Блондинка: "Ух ты!!! Откуда они узнали что я слушаю?!"

Вчера иду с девушкой до дому до хаты, не знаю с чего ей пришло в голову, но решила она прочитать вслух вывеску:
-(Она) "Резка Стекла!"
-(Я не смотря и не видя этой вывески) Что ты сейчас резко сделала?

- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, бля, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...


Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно:
- Ну кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей... Порепетируйте!


Всё, что мне положено по должности, мне выкладывают два раза в месяц.
Поэтому всё, что положено от меня, я кладу каждый день.


Мне нравятся женщины в очках...
Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.


Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу... Странный он был какой-то, не такой как всегда.
- А с чего ты решил?!
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не улыбнулся...


В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов...


Сидит компания английских джентльменов. Идет неспешный треп.
"Не понимаю, как все-таки Шерлок Холмс обходился без женщин?" - задается вопросом один. "Элементарно", - отвечает другой. "Ватсон???" - в ужасе вскрикивает вся кампания.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.