· Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
· Литейщики завода «Красный металл» освоили новый метод скоростной отливки после пива.
· Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: «У нас все делается через задницу», он просто скажет: «Страна нетрадиционной ориентации».
· Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
· Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.
· Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
· Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
· После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
· Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
· Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох.
· Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
· Жизнь как зебра — полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, полоса чёрная, а потом жопа...
· Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
· В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!
· Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?»
· Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
· Если закуска еще не кончилась — значит, пьянка еще не начиналась.
· Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...
· Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.
· Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
· Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
· Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою «историческую родину», отныне обязательна новая процедура — пришивание...
· Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
· Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую — ваши дети.
· Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.
· Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
· Российские учёные установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения «жопой чую!».
· Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.
· Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава богу, что хоть сосед не вечерник.
· У моего друга есть ковер-самолёт. Уже три девушки на нем залетели.
· Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом.
· Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
· Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
· Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!
· В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.
· Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
· Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
· В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
· Объявление: Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
· Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: «Налево пойдёшь?»
· На этом свете 10 типов людей — те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает её.
· Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
· Объявление: Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
· Когда Аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
· Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
· Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.
· Милый, шепни мои любимые слова: «Я куплю тебе это».
· У меня нет мании величия... её вообще не бывает у великих!!!
· И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
· Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
· Крайняя степень одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.
· Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.
· Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
· Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
· Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
· Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают...
· Объявление: Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
· Рейс самолёта «Москва-Урюпинск» временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
· Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
· Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.