Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Две подруги разговаривают :
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиздец будет ...
- Лена, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),
но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне такая блядь не нужна!

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!!



Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну
на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»… И так всю
ночь: (говорит томным голосом с придыханием) "А-а-а!!! ", "О-о-о!!! А-а-а!!!
О-о-о!!!!! "…. Слышу — не клеится у Сереги разговор.


- Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы
посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку,
подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу.
- Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец,
преодолеть эту вредную привычку.
- Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще
больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.


Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.


Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордостью ответил
счастливый отец.


Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то
гололёд - это глумление второй беды над первой.


- Я перепробовал много средств для мытья посуду, но выбрал
одно... ЖЕНУ!


В воскресенье в «Волге» серого цвета была оставлена девушка.
Просьба вернуть хотя бы документы!


Новый фильм: Гыгы, ЛОЛа, гыгы...


- Дышит?
- Еще как!
- Пульс?
- Еще стучит.
- Зрачки?
- Еще реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Теплые?
- Теплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Все здесь.
- Ну что ж, коллеги, тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

Новогодний:
Я хoчу, чтoбы пoд елкoй,
вместo скaзoчных звеpькoв,
былo oчень - oчень мнoгo
пoллитpoвых пузыpькoв!

В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда
зомби убил себя об стену.


Он сорвал её нежную благоухающую розу, которую она лелеяла 18 лет...
А когда она отвернулась, чтобы поплакать - он выдрал её
нерепродуктивным способом...


Если ты ни когда не изменял жене...значит ты - это она и есть.


- Меня за такое на работе точно атыбут.
Увидев слово "атыбут", я по новому посмотрел на
фразу "атыбаты шли солдаты"


- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, мне все время снится один и тот же сон: будто бы за мной бегает Наполеон и все время просит автограф. Так вот я и не пойму, у меня мания величия или мания преследования?

- А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: «Маслицем можно помазать?»

Парк. По тропинке идет молодая семья - папа, мама и доченька лет 3-х. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- М@н-да!
- М@н-дя, - послушно повторяет дочь.
- М@ан-да!! - наставляет мамша.
- М@ан-дя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год.

Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
- У Вас тоже оно тупое.
- Я знаю, я тоже юрист.

Курица – 20, крокодил – 7, черепаха – 14, мужчина – 2. Два – это норма.
Ура!
Я – мужчина!

- На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.


Просит негр джина:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джин унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джин, и отключил воду.


- Во время наступления я был ранен в грудь, - сказал капрал.
- Садитесь! - приказал ему лейтенант. - Расскажите все подробнее.
- Не могу, я еще и отступал...


Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:
- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?
- Что нужно, что нужно, - БОБРОМ быть нужно, с рожденья...