Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.


- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растёт... И в кого он такой?! Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?... Хотя, нет... Обойдётся...


Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.


На концерте группы "Руки вверх" в Германии пожилым немцам есть что вспомнить.


Жена с мужем по телефону:
- Вась, у меня в радиаторе вода...
- Так там и должна быть вода.
- Там много воды...
- Эх... Где машина?
- В Яузе.


Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".


Бывают в жизни моменты, когда кажется, что у Фортуны со всех сторон - жопа.


В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть птицами.


Птичий грипп – не последний!
В Сев. Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции – лягушачьим, на Украине – поросячьим. И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!


Это только в физике электрон вращается вокруг атомного ядра. В жизни он убегает от норвежских пограничников.


Памятка автолюбителю (навеяно новежскими событиями)
Если вас остановил гаишник в чужом городе, кладите его в багажник и везите в свой - там разберутся.


В племени мумбо-юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-......!!!!!!!!!


Террористы захватили Дом-2.
Это был самый бессмысленный теракт за всю историю.


Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.


-Вы пользуетесь "Калгоном"?
-НЕТ!
-Тогда я забираю вашу стиральную машину!!
-Маааам!!! Собирайся, за тобой пришли!


Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию.


Ушел рыбак в море - и не вернулся...
А поплыл бы - может, и жив бы остался.


утро понедельника. офис. двое:
- Доброе утро.
- И повернется же язык, сказать такое!


Штирлиц подходит берет трубку и слышит томный голос радистки Кэт
-Вам, наверное, без меня не спится, Штирлиц?
-Отчего же спится я могу и один!
ответил Штирлиц и налил очередной стакан!


Беременная блондинка на осмотре у гинеколога.Гинеколог спрашивает:
- Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
- Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят...


Девушка разговаривает с матерью.
- Эх, стать бы такой красивой, чтобы за мной бегали все парни из деревни...
- Бесстыжая, тебе мало, что за тобой бегают их жены!!!


Порядок наведен. Осталось вынести трупы.


Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри.
-Смерть Кощеева,- подумал дед.
-Еж постарался, -подумала баба.


Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса…


Судя по сигнализации, машину угоняли уже
третий час подряд...


- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...