Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело
в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с
допросом - где пропадал, и.т.д. Мужик:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.



На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

- Девушка, вы работаете?
- Да, в ресторане "Ханой".
- В ресторане кем?!

Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в гипсе. Один другого спрашивает:
- Ты почему здесь?
- Да подарил жене на день рождения машину... А ты?
- А я не подарил...


Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.


Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет.


Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива, в
другой - ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Когда вы ее видели в последний раз, где она была?
Чувак показывает ключ от зажигания и говорит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка.
Офигевший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и виден член.
- Приведите себя в должный вид!
Парниша, глядя на член, орет:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!

Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.

В пятницу, песня "Еще не вечер" звучит не намного оптимистичнее реквиема.

Вчера в детском саду Nо 6 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
Детям, в общем-то, все равно - а вот аппликация сорвалась.

Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля, в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака «Проезд запрещен» по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины ГАИ, остановитесь и, после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по этой дороге?

Едут в лифте начальник с секретаршей. Лифт застрял, свет погас, начальник: - бля, темно, как в жопе негра.
Секреарша: - ох, Иван Парфеныч, и все-то вы знаете. и везде-то вы бывали!

- КРЕМЛЬ - САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ!
- А по-моему - самая преступная.

Алло, это телефон доверия?
- Да.
- Понимаете, у меня дочь – проститутка, сын – наркоман, и сам я понемногу спиваюсь. Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, не вешайте трубку. Мам, тут опять папа пьяный звонит!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.