Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* Беспесды, все равно ворованное

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак.

Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!

В Южной Корее клонировали очень вкусную собаку.




Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то...натянуто

Пропала собака. Интим не предлагать.

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Долбанись, родная! Мы же пингвины! Мы не потеем и футболок не носим! Опять грибов нажралась?!

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь - гавно, зато канал широкий""

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
-Мама, мама, смотри, какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
-Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила: будешь преувеличивать - убью!

Учитель - школьнику:
-Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
-Вы хотели сказать - отец?
-Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какую фигню его сын в твоих заданиях порет

Если тебе суждено погибнуть в авиакотострофе, то на твой поезд упадет самолет.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.


Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения.
Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... И замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Бля! Текст забыл!

Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!


Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.


- Доктор, меня постоянно что-то беспокоит. Даже сейчас не могу спокойно сидеть...
- Для начала, встаньте с моего градусника, и расскажите мне по
порядку с чего все началось...


Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая страшна по-своему.


- Ты что ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как, как… Коня потерял!


- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?



- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг
от друга.
- Ну и как? Мужу понравилось?
- Не знаю, он еще не вернулся.



Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого
шофера неважное зрение!



После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: врач и священник.
- Как ваши дела брат мой? - спрашивает святой отец.
- Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец? - спрашивает врач.
- Вашими стараниями, брат мой.

- Ой! Я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!



Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.



- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на
нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!



Весь пол в гимнастическом зале был усыпан поцелуями губ...



Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации!
Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!


Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени
поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!


Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."


Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий
этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!


конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет
мент.
- ворона! с этого поля конопля прет?
ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает.
он повторяет:
- ворона! с этого поля конопля прет?
та же реакция!
он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове...
- ОЙ!!! Распиздилась я с вами.... А мне еще лететь... лететь...

Открылся новый сайт для атеистов. К сожалению в него никто не верит.


Фабрика-6
Вот говорят, что путь к славе лежит через постель. Это неправда.
Однажды режиссер работал с группой девушек, которые хотели любой ценой
стать звездами. Вышел уставший:
- А вы подруги, как не ложитесь, все же в певицы не годитесь.


Польскому посольству в Москве срочно требуются дипломатические
работники. Необходимо умение быстро бегать, отличная реакция, желательны
навыки айкидо (черный пояс). Успешному кандидату предоставляется шлем
для защиты от падающих кирпичей и бронежилет.


Султан возвращается домой с очередной гулянки с друзьями.
встречает его старшая жена и говорит :
- Муж мой, твои жены недовольны твоим постоянным отсутствием. Ты совсем не уделяешь нам внимания ! Мы хотим любви и ласки.
- Не вопрос, любимая, собирай весь гарем.
Старшая жена зовет всех остальных жен. Сутан велит им :
- Так, все выстроились в ряд ! Юбки поднять! Наклониться!
Потом начинает идти вдоль строя жен, наклоняется, целует каждую в попку, приговаривает:
- Чем могу, чем могу....

- Почему из русского барана можно приготовить шашлык, а из американского нет?
- Мы ж не людоеды...


- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?


Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик...


- Какую девушку мужчина может назвать принцессой?
- Ту, которая пустила его в свой дворец..


В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

Сынок! У нас для тебя подарок!
Какой?
У тебя весной будет братик!
Бляяяяя.... опять этого дурака из тюрьмы выпускают...


Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.


Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
В порнофильмах музыка лучше.


Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.


Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.

2010 год. Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!