Исходное сообщение DICKan_poWHO_ISt
Сидят двое пьяных на лавочке и обсуждают планы на жизнь:
- Надо себе будильник завести…
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.



Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище похоронена тёща...



Полез как-то Винни на дерево за медом, но что-то не сложилось, и он прилип... Мимо шел Пятачок. Винни увидел его, обpадовался и закpичал:
- Пятачок! Пятачок! Отдеpи меня!
Пятачок конечно удивился, но pаз дpуг пpосит, помочь надо…
А через несколько дней пошел дождь, Винни-Пух намок, отлип, и упал с дерева...



- Мыкола, а шо мы цьим танцорам уси гроши виддали, а они нам ничього ни станцувалы? - Грицько, ну скильки можно говорить, шо гоп-стоп и гопак два ризных слова!


Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.


Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а потом в прихожей и снова, и снова продолжали … да, молдаване мы, ремонт-то делать надо!

- Многие женщины жалуются, что испытывают неудобства в постели…
- Не знаю! А у меня в постели все нормально…. Простыня, наволочка, пододеяльник.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.


Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот.

- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.


Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

В следующем году в России разрешат браки между голубыми. Надо же как-то свести концы с концами.

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура.


- А что обозначает буква У в красном теругольничке на машине?
- Убийца.

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!