День сегодня какой-то уебанский не задалось! Проснулась в 8 утра и спать совершенно не хотелось, хотя до 2-х ночи смотрела сериал "Следствие по телу", встала сварила кофе. По телевизору очередные "ужасы"! У Ромы продлили "выходные" по воскресенье, думаю, ура, поможет мне по хозяйству! Да хуй-то там! Валялся до 11 часов, поел, и улегся опять. Еле растолкала Полинку, вставай, уборку поможешь в доме делать! Та как всегда в "отход": мне не охота и прочая хуета от лени. Рассердилась начала делать по дому все сама. У Ромы зазвонил телефон, и он быстро сорвался молча и куда-то упиздил! Вот ни хера себе да? К уборке подключилась Полина, совесть заела или что-то другое с сознанием приключилось, делала все на отебись от меня мама. Настроение стремительно падало вниз, взяла непреодолимая злость и ненависть ко всем, ходила по дому и ругалась! Ромы все еще нет, прошло около часа, помощи ноль целых хрен десятых! Блять, после ремонта прошло больше месяца, я с тех пор прошу его доделать кое-какие дела: прикрутить в туалете держатель для туалетной бумаги и полку под всякие освежители воздуха и прочей херни, потому что заебало до чертей, что все как в бичевнике валяется на полу, устала объяснять ему, что меня просто убивает то, что все не на месте, я хочу этого гребанного порядка в доме, или я может быть многого требую??!!! Расплакалась от обиды как маленький ребенок, слезы текли по щекам и лились мне прямо за ворот футболки! Практически рыдала от обиды! Прошу его месяц вынести из общего коридора на лестничной площадке остатки мусора от ремонта: доски, металлические каркасы, остатки гипсокартона и остальной непосильный мусор, так как опять же заело что в подъезде по нашей милости срачь и хочется поскорее все убрать и помыть пол!!! Может я действительно больная на всю башню от своей аккуратности и любви к чистоте??? Бедный Рома его просят помочь по дому, какое бесстыдство с моей стороны!!! Но ведь я и так его практически ни о чем не прошу, а как просить , если из 30 дней в месяце дома он бывает от силы 7! И те пытается провести с друзьями! Сделала чертову уборку в доме и вспомнила, что у меня в сумке лежит квитанция об уплате налога за квартиру. Думаю надо идти и платить, благо филиал банка рядом. Выхожу из дома и что я там вижу? В машине сидит Рома со своими друзьями и пиздят о чем то архипездец каком важном! Да ебись ты все провались! 1,5 часа! Опять слезы навернулись и сил хватило при нем не разрыдаться, помощник блять! Я понимаю машина и все такое, но блять сколько уже можно проводить в ней все свое свободное время?? Спрашиваю: ты опять тут сидишь? ответ: сейчас приду! Да блядская моя жизнь, лучше бы не покупал ее вовсе!!! Ну это полнейший дибилизм проводить по нескольку часов в машине , слушать в ней музыку и курить?? Или я вообще уже нахер ничего не понимаю?? Прошла мимо него, и повернув за угол опять разрыдалась почти в голос! Да что же это такое?? Приезжает домой выспаться, пожрать, высраться и блять поездить-посидеть в машине!! И ни слова-вопроса о помощи мне! Я себя ощущаю какой-то ломовой лошадью, все тяну на себе! Ну что это за мужики то пошли, в конец оборзевшие? Когда вернулась из банка он уже был дома и лежал в привычной позе на диване перед монитором компа. Я не знаю что со мною, но я опять зайдя на кухню сильно расплакалась от какой-то безысходности, и жалости к самой себе. Увидев мои слезы он просто спросил: ты что плачешь? Что я плачу??!!!! Блять, да как тебе объяснить еще??? Я чувствую себя никчемной и не нужной совершенно, мной просто банально пользуются, неужели я не заслужила к себе нормального отношения, после всего того что мы с ним пережили по его и только его гребанной вине? Села в кресло , опять плачу, это просто психоз какой-то нереальный. И тут звонок в дверь, пришла мама. У меня злось еще больше, только её сейчас и "не хватало"!((((( Встретила её очень холодно, поздаровавшись села обратно в кресло. Мама с Полей ушли на кухну. А у меня гнев какой-то в душе, орать хочется! Мама зашла в комнату начала задавать обычные вопросы, а я...блядская моя сущность, нет чтобы сдержаться, я грубо начала отвечать ей. Но ведь она ни в чем не виновата, мамочка моя! Она это почувствовала и махнув на меня рукой в сердцать воскликнула: ладно я сейчас ухожу! Я видимо как всегда пришла не вовремя, я тут тебе мешаю, даже разговаривать со мной не хочешь! Я так гостей не встречаю! Сейчас я ухожу и ушла обратно на кухню очень расстроенная! Начала собираться! А мне чтобы сорваться с места и пойти извиниться, что мол не она вина моего настроение и прочее осталась как последняя тварь сидеть в кресле и пялиться в окно!! Мама что-то очень встревоженно говорила Полине: я столько для вас всего сделала , а вы даже не скрываетет того, что мне совершенно не рады,Э чтож больше я к вам не приду, живите как хотите! Какими-то нечеловеческими усилиями я себя заставила выйти к маме и пыталась её остановить, но мама очень была расстроена и обижена и я видела что у нее на глазах блестели слезы! Она вышла из квартиры и выкрикнула мне в лицо: вот ты какая гостепреимная хозяйка, к тебе и так никто не ходит, так ты и меня видеть не хочешь и закрыла за собою дверь! Боже, мне бы вслед за ней побежать и попросить прощения, умалять вернуться, напоить её самым вкусным чаем, утешить и выслушать все её разговоры про многочисленные болячки и т.д. Но я черствая сука даже не шелохнулась. Села и опять начала плакать, что со мною, я ведь не была раньше такой, откуда в о мне эта жестокость, граничащая с садизмом??? Я ранила самого близкого мне человека на этой земле и ничего не сделала для того, что бы все это исправить. Мысль точит, надо срочно звонить её на мобильник и просить прощения, но я не могу этого сделать, я не знаю прочему, но НЕ МОГУ;!!! это не ебанная гордость или еще что-то, это моя бычья упертость, сука я сволочь последняя!!!((((( Я точно знаю, что мама шла домой и наверняка плакала и переживала, но я до сих пор не могу собраться с силами и позвонить ей, мне безумно стыдно за себя, и трушу как последняя гадина!!! В итоге опять накричала на Полину и она с ночевкой ушла к другой бабушке, а Рома выспавшись(он продолжил дрыхнуть до восьми вечера пока рыдала и переживала, корила себя за все, что всем испортила по сути настроение, извела себя )!!! он встал, оделся и молча уехал куда-то! Скурила несколько сигарет, хотя уже давно закинула эту дерьмовую привычку, сердце не на месте, жутко переживаю за маму. Обещаю сама себе, что завтра я ей обязательно позвоню и буду извиняться пока она меня не простит! В горле комок, сижу и опять плачу, строчу по клаве как одурелая, от слез даже не все буквы различаю, так муторно и погано на душе у меня уже давно не было!!!(((( Анализирую: вроде ничего такого не случилось, но блять, все-таки случилось и это больно! Это так больно, кажется сейчас разорвет грудную клетку и все мое нутро вывалится прямо на стол!!!((( Отпуск провожу наипоганейшее, погода мерзкая осенне-дождливая, и тоска всепоглощающая просто окутывает меня целиком! Через 10 дней на работу, а я осознаю, что я ненавижу свою работу, ненавижу те обязанности которые приходится выполнять!! А выбирать не приходится, в ассортименте: маленький городок с его маленькими потребностями, в официантки не гожусь, стара, в поломойки-рано! Послезавтра у Ромы День рождения , а у меня нет ни малейшего желания его поздравлять! В мое ДР он был на вахте отделалася поздравлением по телефону, и все. Намекала на подарок-а в ответ ничего! Наверное я ничего не заслуживаю в этой жизни.