КАК все в жизни странно. Мы-друзья. Еще совсем недавно я и думать не смела о том, что он просто может посмотреть на меня. и тут, на тебе_ мы оказывается : друзья. В принципе , неплохо, но не об этом я мечтала. Мы общаемся, улыбаемся друг другу, он шутит, кстати удачно и уместно, и во общем, на этом все. Плакать нет смысла, я все понимаю, я не маленькая девочка и в сказки про принцев верить давно уже перестала. Я была готова ко всему на свете, но не к тому , чтобы быть другом мужчине, о котором я грежу вот уже 2 месяца. Естественно говорить об этом я ни с кем не могу. "Не поймут, скоты-с", да дело даже и не в этом. Просто за два последние месяца я вновь почувствовала, что я оказывается- женщина, и эта женщина не утеряла способность любить. Проблема в том, что эта женщина любит не тех мужчин. Как на зло снился первый муж(отец моей дочи), и предлагал уже в сотый раз вместе начать жить, но есть маленький нюанс: мой бывший мертв уже ровно как год. И самое парадоксальное, что я все еще о нем думаю и думаю как о живом человеке. Приходила мама в гости, как обычно говорила о своих болячках. Я её безумно люблю, но понимаю, что кроме как о болезнях мне с ней поговорить больше не о чем, и это очень печально. Со своим МЧ я рассталась, тяжело расставание мне далось, пять лет-это не игрушки, много пережили, и борьбу с наркотиком ( охо-хо) И ВОССТАНОВИТЕЛЬНЫЙ ПЕРИОД, А ПОСЛЕ И СМЕРТЬ ОДНОГО ИЗ ЛУЧШИХ ДРУЗЕЙ, которого оплакиваю до сих пор, а ровно через месяц погиб бывший любимый человек, что на это я могу ска. Зачем все это пишу, тоже не знаю, просто боль, просто некому сказать? Ничего, совершенно., просто никто не сможет понять, вернее не сможет понять тот кто не терял близких и любимых. Случилось так, что в этой жизни я потеряла двух родных братьев, отца, мужа, любимую тётку , бабушку, и все это случилось в течении 2-х лет . Знаете, в последнее время я очень боюсь телефонные звонков, любых. Потому что каждый звонок мне мерещится оповещением смерти. Я стала бояться телефонов, слишком много смерти, слишком много потерь, и стало слишком много страха. Страха потери близкого человека. Я- наивная дура решила, что могу быть любимой, Господи, какое убожество, я и любовь, две несовместимые вещи. Как я вообще могла посметь подумать о том, что на меня кто-нибудь может обратить внимание.На часах 1.46, спать совершенно не хочется, хотя надо, НЕ любимая работа ждет. Да, работа ради работы, эту фразу я повторяю уже почти четыре месяца, насколько меня еще хватит -не знаю. И все-таки вернусь к главному: я - просто друг. Ну кого не убивала в этой жизни фраза: давай остаемся просто друзьями? Уверена: каждую девушку. Что делать? я смотр на него и просто блять, охуеваю, неужели в жизни есть такие мужики? Красивые до безумия, и сексуальные до умопомрачения? и главное. этими качествами не пользующиеся? Самое интересное, что он НЕ считает себя сексуальным и обаятельным, от идиот. Я за него готова душу продать.