В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - niiiiirvana

Сижу в Нирване. Не могу - почему-то именно она несёт мне жуткое умиротворениа и прилив пофигизма. Чем больше Курт неистовствует в песнях (кто слышал, знает, что я имею ввиду), тем лучше я себя чувствую. Как будто его музыка меня разряжает.
Я прусь от своей лени - никогда ещё мне не было так лениво делать уроки, а всё оттого, что у меня 7 дней в неделю учёба - в субботу и воскресенье курсы при инсте. И вот я сраный ленивец, сижу в инете! Мне за себя стыдно! Нет бы методичку Плешки решать - а я сижу лазаю по сайтам и без устали слушаю песни давно умершего человека, причём мне кажется, что мы с ним чем-то похожи по отношению к окружающим, и по отношению окружающих - и это называется уход от реальности!! Хотя куда уж больше - все что-то общаются, компаниями бродят-ходят-ездят, а я гордо махая на них руками (ну почему-то мне кажется, что я всё равно не их уровня, так что навязываться???) обитаю одна. Потому что я устала от знакомительных разговоров о песнях, группах, местах в Москве и новых фильмах. Не знаю о чём тогда говорить?? Нет, беседу-то я всегда поддержать могу, язык у меня хорошо подвешен, но хочется абстрагироваться от конкретики - обсудить в общем отношения людей, отсутствие любви в мире, Курта Кобейна, наконец, упадок нашей культуры, Чака Паланника или Пауло Коэльо... Или просто приятно помолчать рядом с красивым мальчиком с наших курсов. Но этому мальчику нравится как над ним ржут, издеваются и порят чушь две блондиночки (ну может знаете таких - которые хихикают беспрестанно и все такие вроде бы стильные?), и куда мне с моими мозгами к ним лезть? Да и с моим ростом - эти девчушечки дай Бог 155, а я 172 как минимум. В общем на их фоне я молчаливой колончой по-моему смотрюсь.... Нет, это не дань неуважения к себе - просто я так считаю, что нужно общаться с теми, кто тебе подходит, или кому ты подходишь, а эта компашка - не мой случай. Я не наглая, не беспардонная и не могу смеяться бесконечно над тем, кто мне нравится, хотя никогда отсутствием иронии не отличалась.
В общем, вот так грустно. опять волна чувства, что меня не понимают, не слышат, не видят... Я уже сто раз повоторяюсь, но блин, что сделать? Это как в фильме "Последние дни", где Курт живёт в доме с 4 человеками, и им на него посрать, хотя ему уже тоже - он почти умер морально. Я далека от моральной смерти (от физической не знаю), но элементы моральной спячки у меня проявляются - безразличие, которое сменяет ненависть, о которой я так часто пишу в своих текстах и дневниках....
Я не знаю, смогу ли когда либо уживаться в молодёжных компаниях - я уже совсем отвыкла от них.
А у нас завтра мед-осмотр. И это очень плохо, т.к я не знаю. насколько они нас там обследовать и раздевать будут, а у меня менты.... Блин, оч приятно им там всё показывать! Жизнь жестока)
На скоропридущих каникулаз планирую учить, учить и ещё раз учить... Боже, если я поступлю, неужели это 24 часовое зубрилово (ну не 24часовое конечно, но очень противожелаттельное обучение) закончится? и у меня будет время на себя? на друзей? ну по крайней мере выходные?(( А то даже книгу писать некогда, а так обидно - такие перлы в голову приходят!!!
Ладно... Надо конспект по истории писать(