Засада.
В бумере было четверо. За рулём, как всегда, Буратино. После недавнего неприятного инцидента с не вовремя протёкшей зажигалкой он получил от братвы погоняло «Обугленный». Сзади – Пятачок (за свою неугомонность, называемый пацанами «Шиллой в Поппе») и изрядно раскачавшийся в армии Кролик. А на пассажирском месте восседал сам главарь банды – Вини Пух по прозвищу «Скот». Бензин стремительно кончался. С баблосами и едой тоже было не густо. Не жрали уже четыре дня.
-Скот, братан, – подал сзади голос Пятачок, - У меня двадцатка есть.
-На двадцатку, на эту ты у бабушки молока купишь сейчас, – хмуро брякнул Кролик, - Не, Бурый, ну как тебя угораздило-то? Как можно было из-за фигни в такой замес попасть?
-А я чё, я ничё, – отозвался Буратино, - Еду, никого не трогаю, а тут эти. Подрезают, рубят меня по беспределу, исподтишка – щепки во все стороны. Привози, кого хочешь, говорят, любому обоснуем, кто ты и что ты. Там такая задница началась! И к кому мне было обращаться? В Фонд Защиты Дикой Природы?
-Кстати, во, смотри, бабушка!
Буратино вдавил педаль тормоза в пол и остановился у придорожной старушки, сжимающей в отмороженной руке бутыль с молоком.
-Бабуль, двадцатки хватит?
-Сильно сомневаюсь, – хохотнула двухметровая бабуля, скинув шаль, вдруг оказавшись инспектором ГАИ, Дядей Стёпой. - Двадцаткой не отделаетесь.
-Документики на машину предъявите. И паспорта Ваши тоже. Что это у Вас тут? – Мент движением фокусника вытянул своей длиной рукой из бардачка машины что-то завёрнутое в газету «Ямало-ненецкий железнодорожник».
-Да у меня такой же точно номер сзади лежит! Новый. А тут с разгаданным кроссвордом. Не бери на понт, мусор!
-Трава какая- то, на зелёный чай похожа, – задумчиво сам себе сказал гаишник, перебирая пальцами содержимое свёртка. - А у нас в магазине, только чёрный, байховый...
-Забирай, сержант, – подал голос Кролик. - Нам не жалко. Попьешь Чайковского с печенюшками.
-А может, в отделение съездим, заодно и капот откроем? – неуверенно предложил Дядя Стёпа.
-Как-нибудь в другой раз, брателло, – веско бросил Вини. - Мы торопимся. Забирай чай, и мы поехали.
Дядя Стёпа призадумался, повертел пакет в руках и, как бы нехотя, положил его в карман.
-Ну, как говорится, счастливого пути, – салютнул он на прощание.
-Приезжайте к нам ещё.
Буратино зло сплюнул в окно и надавил на газ.



Вроде пронесло.

-Скот, – предъявил Буратино Пуху, как только лжебабушка скрылась из вида, - А откуда у нас в багажнике чай взялся? Три дня без чая уже. Один пакетик по восьмому разу завариваем.
-Не, я, конечно, понимаю, Скот, – подключился Кролик, - но нафига нам тогда эти качели с завариванием табака были нужны? Нездоровая канитель.
-Вы что, попутали, что ли? Крысу во мне увидели? – ощетинился Пух. - Не чай это, шала обычная, чуйка. А то бы я чай скрысил, если чай у меня был?
-А газета?
-Да я кроссворд разгадал, три слова всего осталось.
-Я же просил: не разгадывайте никогда мои кроссворды. – Скорчил кислую мину Кролик.
-Да ладно, не ной. Смотрите лучше, какую я тему у мусора отработал.
И Вини вытащил из-за пазухи полутора литровую бутыль с молоком.
-Ну, ты красава, Скот, – восхищённо сказал Пятачок, - как развёл, а? Как смог?
-Учитесь, щенки, а то только и можете, что предъявы беспонтовые кидать.
- Пух расслабился. - Пока Вы тут ушами, – показал он на Кролика, - хлопали, я её хоп, и в загашник. Сейчас нам надо где-то бензина ещё вырулить, да мёда и всё будет чики-пуки. Ща, к Карлсону заедем, у него все темы срощены.


Минус один.

-А давайте, радио послушаем! – предложил Буратино, - Радио Реальное. Это что- то новое!
-Запарил ты уже своей попсятиной, попсина! – съязвил Пятачок. - Я бы «Паффа Дедди» послушал, или «Ленинград».
Но радио вовсю выдавало:

Я-я-яблоки ела.
Я-я в танке горела.
Я-я просто хотела
Высто-ять.

-Так себе песня, – скривил деревянное лицо Буратино, вспомнив, как недавно сам катался по земле, сбивая с себя огонь.
Он уже протянул руку, чтобы переключиться на другую волну, как вдруг забойный дискохит прервал холодный дикторский голод:
-Передаём экстренное сообщение от лучшего в мире Карлсона для Бурика Обугленного.
После этого раздалось шипение и послышался знакомый голос:
-Бурый, если Вы едете туда, сам знаешь куда, то Вас там ждёт то, сам знаешь что. Повторяю. Бу... А-а-а! Что Вы делаете, гады! Руки убрал, морда! Я требую адвоката!
-По ходу накрыли Карлсончика. – констатировал Вини, - Болт нам теперь, а не варенье.
-Ну и куда нам теперь? – поинтересовался Кролик.
-Куда-куда, заправку бомбить, да к Слонёнку.


Нефтяные воротилы.

На бензоколонке было подозрительно безлюдно.
-Чё тут, повымирали все? – возмутился Кролик, - Бензовоз оттопырит кто? Или чё?..
-Тырим бензин, и сваливаем! – отрубил Вини, - У нас делюга.
Кролик выскочил из машины и вальяжной походкой направился к бензоколонке. Ловко сунув шланг в бензобак, он смачно сплюнул, и загнусавил любимый песняк про каскадёров:

Это наша судьба...
Жить не можем ина-а-а-а-аче...
Оу-оу-оу – оу-е...

-Чё мычишь, сволочь? – Чей-то мрачный баритон нарушил идиллию. - Пистолет вынимаем. Бензин сливаем. Считаю до двух.
-Чё за тёрки? – встрял Вини, - Ты рыло своё не суй, муфлон!
-Вообще-то, это наша точка. Люди в курсе. Я – Хмырь, это мои близкие, - сказал лысый детина гопнического вида.
-Беспределить здесь не получится, – подтвердили близкие хором.
-Где беспредел? – забуровил Пятачок.
-А Вы чё, пацаны, здесь на теме, что ли, сидите? – осклабился и щёлкнул
затвором Кролик.
-Сидели, – невозмутимо перезарядил Вини. - Бензин зажал? Держи маслину!
И разрядил обойму «Глота» в морду главного хулигана.
-И реально, чё он босса включил? – хором съехали близкие. - Припух совсем, лысый. Надо горючего, так бы и сказали. Мы не родные, что ли? Заправляйтесь, пацаны.
С полным баком «Бумер» жирно отчалил от гостеприимной заправки. Напоследок Пятачок шмальнул из окна в сторону близких. Один упал.
-Земля пухом! – скаламбурил Пух. Братва заржала.


Новые обломы.

-Слонёнок! Слонёнок! Слоняра! – радостно заорал Вини, упав на капот бежевой «Волги».
Только у Слона в этом городишке была такая навороченная тачила.
-Это я, твой земляничный медвежун!
-А Вы чё, знакомы, – высунула из окна своё обезьянье рыло мартышка.
-Да нет, – Вини напрягся. - Так, Индию вспомнил. Бегемоты, слоны… А Вы с какой целью интересуетесь?
-Да, этот хрен очкастый половине города должен, – прошипел Удав весьма потрёпанного вида, высунув плоское зелёное лицо из другого окна.
-Особенно попугаям, – подал голос с заднего сиденья попугай.
-Он и нам должен, – вякнул Пух.
-Вы, если о нём чё услышите, свистните, – протянула Пятачку милицейский свисток Мартышка. - Спар-так чем-пи-он! И мы мигом примчимся.
-Свистну. Какой базар? – Вини сделал понимающее лицо. - Братва, сливаемся.
-Нездоровая канитель. Слонёнок в пух, по ходу, сквозанул, как Бен Ладен.
-Куда теперь рвём, Скот? – поинтересовался Обугленный.
-Фрюлю одну замутим. И разбежимся, как в море корабли. Особенно ты, Кролик. Ты мне никогда не нравился.


Недетский развод.

-Леди и джентльмены! – пыжился в микрофон лощёный конферансье Трафтенбьорк, истерично тряся своей жиденькой зелёной бородёнкой, - Объявляем финал шоу «Алло, мы ищем людей, похожих на Аллу Борисовну»! И сейчас! На этой сцене! Дефиле финалисток! Кам он!
Дверь сельского клуба распахнулась, и в зал вошло четверо, прикинутых конкретно под А.Б.
-Зайка моя! Я твой зайчик! – завопил Кролик, доставая из-под розового боа калаш, - Всем лежать, морды в пол! Я не вижу Ваших рук! Руки покажите, падлы, чтоб я видел.
-Эй ты, лысый! – замахал «Глотом» Буратино, попутно поправляя рыжий парик. -
Тебя чё, не касается? Рыло в паркет, я сказал! Чё, крутой, что ли?
-Да, я, Игорь Крутой! Вот мой паспорт с московской пропиской! – встрял по отмазкам лысый.
-В этом зале есть только один крутой, – мрачно разрядил обстановку и свой помповик Вини, - И это не ты, Игорь!
Крутой упал и быстро истёк кровью.
-Смерть попсе, – изрёк Пятачок, - Пафф Дэдди форева!
-Лохи и лохушки! – заорал в микрофон Вини Скот. - Объявляю финал шоу кучерявых! Все быстро сняли брюлики, рыжьё, прочую контрабанду, а так же от чистого сердца быстро вручили свои крупные и мелкие денежные купюры мне!
-А рыло не треснет? – подал голос совсем некстати оказавшийся в зале Брюс Уиллис (он любил оказываться в плохих местах в плохое время). - А ну-ка руки вверх, пачкуны!
С этими словами Брюс метнул в Пятачка отвёртку. Пятачок сложился и застонал.
- Ах ты, крепкий орешек! – подумал вслух Вини, в восемнадцатый раз, стреляя в безрассудного смельчака из-под подствольного гранатомёта. - Так достал, уже во все пацанячьи рамсы впутываться.
-Так, пацаны, забираем бабло и сваливаем! – заорал Вини, - Кролик, выноси Шилу, Обугленный, прикроешь.
Громко матерясь, четвёрка покинула ДК.


Когда твой друг в крови.

-Ну, чего там?
-Да тут по тяжёлой!
-Не, ну как тебя угораздило, братан?
-Куда его сейчас? – газуя, задал резонный вопрос Буратино. - В больницу нельзя, там нас без базара, как бобиков, - Может в расход, свинёнка, и все дела?
-Тебе бы только бойню устроить. Он мой лучший друг, между прочим. А лучших друзей в расход не пускают. Есть тут одна, мать её, народная целительница. Правда, на всю голову больная, но что уж теперь… Езжай прямо, потом направо.
Над дверью народной целительности Совачихи всё так же висела табличка «Посторонним вход воспрещён» и хвост ослика Иа. Стучаться не стали, выбили дверь ногой.
-Да она, по ходу, копыта откинула, – объявил, нашедший Сову, Кролик.
Сова лежала на рваной раскладушке и не подавала признаков жизни.
-Да не, по ходу, синяя, – поймал длинным носом волну перегара Буратино.
-Совачиха, Совачиха, вставай!
Кролик уже вовсю шурудил на кухне в поисках хавчика, когда за его спиной раздался хриплый голос:
-Что, ирод, минералку всю выдул, небось?
От неожиданности Кролик подавился луковицей.
- Чего приехали? – наехала Сова. - Девок наших портить, да парням морды чистить на дискотеке, небось, как обычно? Эх, одно слово, городские.
-Да у нас тут пацан загибается. Отвёртка.
-Что, сок палёной водкой разбавляли?
-Да не, настоящая отвёртка, железная. Поскользнулся, упал, напоролся.
-Ладно, по ушам тереть-то. Я пятнадцать лет по лагерям моталась. Дайте-ка, посмотрю вашего немощного.
Осмотрев посиневшего Пятачка, Совачиха сказала:
-Сложнова-то, конечно, но можно. Найдите мне минералки и соточку на опохмелку. Да, и вот ещё – одному из вас придётся со мной переспать.


Народные методы.

Эне, Бене, Раба, Квинтер, Свинкер, Жаба, – палец Вини остановился на Кролике, - Рама, тобой, братишка, будем жертвовать.
-От какой-то марамойки шнягу услышали и голову потеряли? Вы что, меня хотите крайним сделать? Или может быть Вы терпилами быть хотите? Я не хочу! – возмутился Кролик.
-А тебя никто и не спрашивает. Дуй, удовлетворяй старушку. Ты ж у нас по бабам спец.
-Я не согласен, Скот, – опять было, включил дурака Кролик, но, увидев два направленных на него ствола покорно направился в сторону спальни.
Через некоторое время, оттуда донеслись его отчаянные вопли и зловещий голос Совачихи:
-Фантастиш! Иди сюда, мой маленький ушастик!
-Орёт, значит живой, – стараясь не глядеть в глаза Буратино, сказал Вини, - Зато Пятачка спасём.
-Гасимся тут. Как мыши. Не, ну надо же было в такой замес угодить.
-Не бросать же братана. Тем более, мы с первого класса вместе. И за все косяки отвечать будем тоже вместе.


Приключения продолжаются.

На прощанье Совачихе подогнали бабла.
- Много, могу нажраться, – сказала она и игриво подмигнула Кролику. Кролик съёжился.
-Других нет, – слабым голосом отозвался Пятачок. Он был весь перепачкан зелёнкой, держался за бок и вообще выглядел неважно.
-Придётся нажраться, – не особо расстроилась Сова, - Ещё кто на отвёртку напорется, – приезжайте... И Крольпумпусика привозите.
Кролик залился краской.
Друзья прыгнули в «Бумер» и, набирая скорость, полетели по трассе. До родного леса оставалось всего ничего.