За окном видны только фонари. Вся улица во мраке. Моя линия жизни... Какие-то резкие и координальные перемены... Когда? Лет в 30... Дожить бы еще до этих 30-ти... Кто бы знал, как мне тут одиноко... Ну и что, что Серега мне сегодня столько приятного сказал: что если я уеду, то уж он-то обо мне вспомнит, что своими словами "Мне никто не нужен" я в стольких парнях убила последнюю надежду... Ну, что поделаешь теперь... если я собой абсолютно недовольна. Никакого удовлетворения от жизни, от своих поступков... Вот сижу, слушаю музыку. И в своем воображении поднимаюсь над этим миром и смотрю на него сверху, смотрю и на себя... Не со стороны, а сверху... Промелькнула мысль: как божество... Чего захотела. Написала, что люблю эту жизнь, что люблю этот мир... Сама себя уговариваю. Ведь сижу и думаю, что я сделала больно Сашке, сижу и представляю, что ему тяжело... (Вчера его видела - жив и счастлив) Хотя, кто знает... Как ему? Стала часто о нем думать. Нет, я его не люблю. Я не хочу находиться с ним рядом, не хочу его целовать (ведь у меня есть Антон). Я переживаю. Я хочу, чтобы он был счастлив. Иногда думаю, что только ради него могла бы быть с ним. Но тогда я не буду счастлива. А может... Пусть... Пусть будет... Думаю, что все-таки найдется парочка человек (я не имею в виду родственников), которые будут меня искать, если я пропаду куда-то бесследно. Наверное. Честно говоря, с трудом верится, что здесь есть хотя бы один человек, кто бы стал сожалеть, что меня нет рядом. Наверное, кроме Антона...