Да. Сегодня наконец-таки полностью прочувствовал и понял песню Лакримозы Sanctus. Раньше как-то все мимо ушей пропускал. Я последнее время в плане музыки этим и занимаюсь – прослушиваю внимательно песни Лакримозы – те, которые раньше пропускал мимо ушей. Оч сильные вещи попадаются… Санктус – это нечто!... Вот уж не думал… Просто… Эта длинная и безумно красивая песня льется в резонанс с трепыханием моей собственной души… Точь-в-точь. Дай мне прямо щас Господь великий композиторский талант – я бы сам лучше не смог свою душу раскрыть… Жутко даже как-то. Какой-то Тило Вульф, с которым лично никогда не встречались знает мою душу лучше меня самого. Просто у него такая же наверное… Или очень похожая как минимум. Это я внешне сильный, невозмутимый, непробиваемый – терминатор… А на самом деле… Чувствительное, кроткое существо… Даже более того… И знает об этом весьма ограниченный круг лиц: Господь Бог, моя Радость (моя любимая девушка), Тило Вульф =), и Вы – драгоценные читатели моего дневника… И больше никто. Может быть друзья, родственники и догадываются, но … вряд ли. Не, просто страшно становится – 14 минут прекраснейшей музыки, что я слышал, и душа наизнанку и жизнь на ладони… Это прямо на магию какую-то могущественную и загадочную похоже… Даже страшно становится. Но какая музыка… это что-то большее… Я уже читал, что музыка Lacrimosa раскрывает тайны человеческой души. Но… этих слов явно недостаточно! Она раскрывает гораздо большие и глубокие тайны… Которые умом не понять и словами не описать, лишь только ушами услышать, да сердцем и душой почувствовать и понять. Альбом Elodia я наверное теперь буду считать самым лучшим. И недавние ведь вещи – 1999 год. Я уже второй год восхищаюсь этой музыкой – музыкой Лакримозы… Кстати, они пообещали где-нибудь к маю выпустить новый альбом. Вот. Второй год слушаю. Но это вовсе не означает, что я слушаю только ее. Вовсе нет. Скорее наоборот. Я за прошедшие пару месяцев переслушал с полусотню различных исполнителей. Да и на протяжении всего этого времени вообще… Но редок был день, когда помимо прочих у меня не поиграла хотя бы одна песенка Лакримозы. Все-таки, это моя самая любимая музыка. А альбом Elodia самый красивый…

Ладно, хватит о музыке. Просто меня пробрало до самых глубоких тонких ниточек, которыми прикрепляется моя несчастная душа к ребрам… Я подумал также сегодня вот о чем. Возник у меня такой вот вопрос мирового как всегда масштаба: а возможно ли существование людей, созданных для одиночества? Просто давно возникает уже такое чувство, просто лишь сегодня удалось его лаконично выразить словами… Имеются в виду не люди, которые все время живут одни… А… Как бы это сказать… Ну, в общем, когда даже в кругу близких друзей, родственников, а нередко даже с любимым человеком чувствуешь себя одиноким, хотя фактически, на деле, это ведь не так! Но проклятое чувство не покидает тебя, а как ноющая, рубящая свежая рана постоянно напоминает о себе. Поверьте, говоря о ранах тела, я знаю, о чем говорю! К сожалению… Мне моя подруга (моя девушка-друг) меня как-то осенью в этом раскусила. Все-таки у прекрасного пола чудесная интуиция и вообще чувствительный аппарат. Она сказала, что чувствуется, что излучаю я какое-то одиночество, даже будучи в кругу близких, любимых людей… Но не показываю этого. Однако она почувствовала. Женская проницательность – эх… Ничего от вас не утаишь! Я у нее последнее время это тоже стал замечать. Только у нее это замаскировано еще много сильнее. И даже возникает чувство/мысль, что зато имеешь возможность выжить в этом мире и прожить долгую жизнь, оставшись один. Вот возьми и исчезни все люди с лица планеты, кроме тебя, ты найдешь себе занятие, книг там каких-нибудь наберешь и будешь жить спокойно в сущности как и раньше… И ничего особенно-то и не переменится… Как было бесконечно долгое тихое чувство одиночества, так оно и останется, остальное – дело второе. А в данный момент бродишь среди всех этих безусловно хороших, милых и близких тебе, но в тоже время каких-то чужих людей, не таких как ты… Бродишь как инопланетянин здесь. Сам всех понимаешь, тебя все понимают и любят, но какие-то чужие… Мда, сравнение с инопланетянином наверное неплохое. А иногда чувство возникает, что родился не в то время. Возможно следовало бы родиться на 200 лет раньше. Или позже… И все же инопланетянин – классная метафора! Просто бывает даже такое чувство, точнее возможность, наверное даже сказать дар – возможность посмотреть на ВСЕ и ВСЕХ со стороны. СОВЕРШЕННО независимо и непредвзято. Действительно как инопланетянин, который увидел человечество вообще впервые, но будучи также разумным и чувствующим существом вполне способен понять действия всех людей, их жизнь и взаимоотношения, но при этом, глядя на это откуда-то с орбиты, совершенно непредвзято и беспристрастно, и притом на все сразу… Да, возможно это дар. Не знаю, почему так у меня получается. Но, пользы от этого дара пока извлечь особой не могу… Как это ни грустно. Потому что не хватает скромных возможностей моего скромного мозга, чтобы осознать ВСЕ СРАЗУ. Просто не могу. В итоге не осознаю ничего. А вот где-то в глубине души, где-то так глубоко, что вряд ли оттуда это выберется наружу вообще когда-нибудь ПРИ ЖИЗНИ еще, там приходит понимание. Наверху же это отражается странным загадочным чувством, чувством что где-то там совершенно глубоко понял такие важные вещи, но осознать не можешь и не сможешь. Потому что до сознания это дело не поднимается. И не поднимется. Так и останется в глубине. По крайней мере при жизни. Такое кстати чувство, что как раз осознание этого придет как раз после смерти. Вот, Бог даст, лет эдак через 80 помру, душа освободится наконец от этой бренной тушки и позволит себе извергнуть все, что смогла получить в подарок от жизни. И осознать. Не знаю, но почему-то посмертное существование мне представляется сейчас именно таким. А после этого будет уже вести новую жизнь в каком-то другом месте, другого уровня сознания и материи, в совершенно новом качестве, уже с осознанием всего понятого… Но, надеюсь, это будет не скоро. Дай-то Бог! Как ни странно, я страшно жизнелюбивое создание. Хочется получить побольше таких вот подарков от земной жизни, чтобы было о чем вспомнить и подумать в послеземной. Я вообще в душе глубоко верующий человек. Да и не только в душе. И вроде бы дорожишь как ничем другим, тем, что у тебя есть, близкими людьми, миром, безмерно радуешься этому дару, который выпал тебе. Мог ведь родиться не счастливым сытым человеком с множеством близких, любящих и ценящих тебя людей, а какой-нибудь там плесенью и жить на старой хлебной корке…. И ведь знаешь, что один на планете при всех физических благах не выдержал бы больше нескольких месяцев… И при этом тупое гнетущее чувство все равно одинок и мог бы практически без всех обойтись, если припрет. Но совершенно четко знаешь, как то, что завтра обязательно встанет Солнце, знаешь, что все это не так на самом деле! Что все это НЕПРАВИЛЬНО! Что все это наверное какие-то самолюбивые капризные стенания, обостренные затянувшейся зимой… Что в то же время если копнуть глубже – ты ничего не одинок, а счастлив дару жить вместе со всеми этими потрясающими людьми на одном куске Земли… А если копнуть еще глубже – совсем глубоко – опять вопиюще-тихое, на сей раз совсем уже необъяснимое одиночество… Вот так и живем. Ну а если вдуматься, попытаться разобраться в чем же все-таки дело, в чем причина всего этого, то можно сделать вывод: причина формулируется кратко: просто у тебяслишком чувствительная душа. Видимо много более чувствительная, чем у среднего человека. Раз уж среднему человеку, как я смотрю по жизненному опыту, такие стенания неизвестны. Наверное, ему в этом повезло, а может и нет… Вопрос: что лучше душа серая и спокойная, даже счастливая, или жизнь цветная, но несчастная… Кому больше повезло, что лучше: невзрачное счастье или красивая боль? Наверное, хорошо должно быть и тому и другому. Каждому свое.
Ну а я вполне посилам побороть и свое одиночество, во всяком случае как и другие подобные беспокоищие меня вещи забить, затолкать куда поглубже, чтобы не высовывалось и не мешало быть среднестатистическим маленьким счастливым элементом общества. По крайней мере, пока общаешься с этим обществом. А будучи один, или с человеком, которому можешь хотя бы частично открыться, сразу все это всплывает… поднимается из морских глубин… А в обществе я хорошо замаскирован – за могучими металлическими конструкциями терминатора Т101, сильного и невозмутимого надежно скрыта моя трепещущая душа. Приходится так делать. Потому что наше общество устроено таким несправедливым образом, что оно охотно принимает в свои ряды лишь те новые элементы – людей, которые хорошо ему подходят. Которые хорошо согласуются со сложившимися стереотипами, которые похожи на само это общество. А тех, что непохожи, которые являются людьми необычными, странными, у которых, возможно, странность является проявлением оригинальности – отторгает. Нашему злобному обществу проще отторгнуть непохожего на себя человека, чем хотя бы попытаться понять и принять. Но, мир несовершенен. Не мы его создавали и не от нас зависят его, порой несправедливые законы. Хотя, общество-то создали именно мы, но… Это слишком большая сила… Поэтому разумнее и легче замаскироваться, нацепить на себя непроницаемый скафандр, в котором ты выглядишь как обычный ничего не чувствующий и непонимающий пофигист, который и сам-то не поймет чего ему от жизни надо, не говоря уже о том, что жизнь хочет от него… И, лишь изредка проявляя себя настоящего только с людьми, которые хоть немного могут тебя понять, а среди прочих ведя себя как вышеописанный субъект можно даже добиться успеха в этом самом обществе. Большого успеха! Но при этом остаешься тем, кто ты есть… Все те развороты в своей личности и взгляде на мир и на жизнь, это – всего лишь изменение своеобразной прокладки между скафандром и настоящей сущностью… А сущность наша в нас закладывается… Быть может еще при рождении? Богом? А когда еще и как?... Ну, как максимум в детстве, потом уже сам колдуешь над тем, что подарил тебе Господь. Вот это 14-минутное чудо, созданное Лакримозой и позволило докопаться до таких вот глубоких вещей. Не думаю, что успешно смог выразить это все словами, и даже не удивлюсь, если меня никто не поймет, потому что слова – не тот инструмент, чтобы выражать такие сложные вещи… Лучше скачайте где-нибудь песенку Sanctus группы Lacrimosa или еще лучше купите их альбом Elodia, там еще и другие восхитительнейшие вещи есть.

Ох… И вот так вот я это все писал, писал… Несколько легче стало. Может кто-то прочитав это все, со мной согласится, может почувствует тоже, может нет – не знаю. Но, как ни странно, вещи, которые я могу выложить лишь моей любимой – Радости =), да и то с некоторой робостью, я с такой легкостью расстелил перед вами, мои дорогие читатели. Так всегда бывает. Берешь, от души безрассудно выложишь на общий суд практически все свои потроха, да и гори оно огнем! Я ведь и пишу временами. Но этим я как-нибудь попозже с вами поделюсь. Будет еще время, я надеюсь… А это я писал взахлеб и как всегда отправлю не читая. Я просто писАл, писАл, временами отступал чуть назад и вставлял с десяток строк, потом писАл дальше…
Но возможно, действительно (достал уже?!!) все, что я написал, можно понять и почувствовать лишь послушав 14 минут восхитительной музыки Lacrimosa – песня Sanctus. Читали вы это наверное столько же по времени… Но, если хотите почувствовать лучше – послушайте. Это лучшее дополнение из всех, к моим словам. Хотя… Возможно, это мои слова дополнение к этой музыке? ;)

Все, на сегодня, извините, всё.

[показать]