ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. "Здравствуй, Анджелина Джоли!".

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки!


АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же ещё.

Внутренний голос: В самолёте кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.


В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что именно я - мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут и нету. В свете заходящего солнца я начинаю целовать её упругое тело…

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.


ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас её от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у неё есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.


НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…

Внутренний голос: …а потом она пойдёт домой к мужу, детям и внукам.


КУРОРТНАЯ

Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та офигенная блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время (и с кем!) твоя жена?!


СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с какого это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего накачанного пуза?


ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колёс.

Внутренний голос: Хмм, похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз в своей жизни купил билет в СВ.


НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда ещё такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нету. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, мне не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили уже лет 10 назад.


ДВОЙНАЯ

Я не знаю, как и откуда, но в моей постели - обнажённые сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый!" - тянут они хором. А я ведь далеко не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком! Давай-ка объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?


НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает, сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда!

Внутренний голос: Со времён последнего звонка прошло лет 20, а она что, по-твоему, осталась всё той же обворожительной девочкой с косичками?


КЛАССОВАЯ

На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа - всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но вот про "последний раз" это ты очень точно подметил!


КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстёгивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет…" - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.


АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и помыслить себе не мог, что местные девушки умеют вот так. Да, тайский массаж - это… это…

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде - вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи оттуда, пока не поздно.


МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всём отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нету.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно делать Это со сломанной ногой. Так что очень не рекомендую.


РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Степаниду Федотовну с вахты? Она скучает по такому празднику уже лет 30! Ты что - решил заняться благотворительностью?!


РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня, как!) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной - румяные красавицы.

Внутренний голос: Ах, так вот ты какая - смычка города и деревни!


КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин?!" - шепчет она, жалобно глядя на меня чистыми голубыми глазами. Но я всё более и более жадно целую её в губы, и вскоре она забывает обо всём на свете, напрочь отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Да-а уж, тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.


НАТУРАЛЬНАЯ

На весёлой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У неё светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном и парным молоком.

Внутренний голос: А пахнет-то на самом деле близким смертным мордобоем со стороны расстроенных аборигенов, короче - готовься, студент



САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, - и я прикую вас к этой кровати навсегда". "Да, месье" - отвечает гостья. Думает, что я шучу - хе-хе...

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "Месье, же не манж па сие жур!", а это переводится всё же несколько иначе.


СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: А-а, так вот на что ты наивно надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже копейки не доплачивают.


КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губки бантиком и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…

Внутренний голос: Не обольщайся - Степанида Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина железно-строгих моральных принципов. В далёком прошлом - ворошиловский стрелок.


КОМАНДНАЯ

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную страны по синхронному плаванью. К слову, они всё-всё делают синхронно...

Внутренний голос: Осталось только написать на их шапочках номера, и главную проблему твоей жизни (то, что ты романтик-однолюб) можно считать успешно-закрытой.


СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она, жгучая брюнетка в огненно-красном платье, нежно ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!

Внутренний голос: А твой маленький друг и вправду очень невелик - и это, пожалуй, единственная реалистичная деталь в этом сценарии.


КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван-Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет неистовой ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 99 раз: "Я никогда не буду больше путать Ван-Гога с Гогеном, а Гаити с Таити!".


КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает свое сари, а я уже буквально изнываю от чудовищного желания.

Внутренний голос: Друг, будь там предельно внимателен. Если верить вышедшим в свет фильмам, ты можешь очень даже запросто оказаться её потерянным родным братом!


ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я - к платформе, прикреплённой к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы…

Внутренний голос: Послушай, дружище, а у нас с тобой в детстве точно не было никакой серьёзной психической травмы?!


АВТОСТОПНАЯ

Я её подвожу, она весело улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, парень, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный сэкс прямо вот сейчас?" СтОит ли говорить, что я тут же сворачиваю с дороги и останавливаюсь...

Внутренний голос: Интересно, а скольким уже водительским шуткам весело улыбнулась в дороге эта невероятно-смешливая девушка?


ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырёхсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с неё прозрачное нижнее бельё зубами…

Внутренний голос: Сегодня тебе ещё нужно по-любому встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим!), так что ты не растрачивай себя особо!


ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и поэтому решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть - свою честь!". Она задорно приподнимает пышную юбку и тянется ко мне пылкими губами...

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске...


ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На её лице густой слой пудры. Её специально воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам бешеное наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на моё татами.

Внутренний голос: Главное - не обещай ей по половой горячке отдать Курилы и Сахалин!


НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год явно обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Только не вздумай, наивно размечтавшись, снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.


ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне затем совершенно незабываемые ощущения. Наверное, я никогда так и не узнаю, кто же это был. Оля? Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!


ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит её черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь жгучим желанием. Нет, всё-таки лучшее, что бывает в этой жизни - это женщина с чёрным цветом кожи.

Внутренний голос: Всё-таки Вупи Голдберг - я так и знал ...

Алекс! Прекрасные мечты! Ты настоящий мужчина! Оставим тебя для размножения, если вдруг что!:))
Мож и в реале не вымрет человечество!

ой, Мила, смотри! ща загоржусь весь!
[выпятил нижнюю губу]

ну... когда размножаться-то начнём?
:)

Алекс! Мы тебя будем держать в резерве, если все мужчины вымрут! Ты заменишь их всех!!!!Тебя надо беречь и не нагружать чрезмерно!:))

эта... а эта сколька?
я хоть доживу?
а то, знаешь, Мил, мне ведь тоже интересно :)

Алекс! Ты у нас будешь жить вечно! Если будем тебя беречь и не использовать часто , как мужчину, а то износишься! И женщины всего мира будут иметь к нам притензии! Что мы такие эгоистки! Только для себя!:))

вот с этого места поподробней, пожалуйста!
"будем тебя беречь и не использовать часто , как мужчину"

а-аа... а меня кто хоть спросил? я-то как?
это... у меня тоже бывает иногда какое-то мнение...

НЕСОГЛАСНЫЙ Я!
ПРОТЕСТУЮ!

Алекс! Но ты же очень ценный экземпляр! Редкий, занесенный в красную книгу! Таких мужчин! Надо только за деньги показывать, а не пользоваться им каждый день!:))
[224x300]

Исходное сообщение Mila111111
Алекс! Но ты же очень ценный экземпляр! Редкий, занесенный в красную книгу! Таких мужчин! Надо только за деньги показывать, а не пользоваться им каждый день!:))

Мил! опять за своё?!
у меня есть... пусть ма-а-ахонькое, но "я". оно что-то хочет и само...
а деньги на себе зарабатывать не позволю!:):)

Алекс! Не бережешь ты себя! Не ценишь! И не любищь! Да тебя же девушки растащат на кусочки! Только дай им волю!:))
[169x237]

на кусочки?
хм...
вряд-ли. не думаю.
от меня будет больше толку, когда я целый...

Алекс! Вот приедешь в Москву и тебя начнут на кусочки разрывать! При такой то красоте! И еще с будущим новым зубом! Любая расхватает! Но целый ты естественно лучше! Но поклонниц много!

ой, Мил...
чё ж до сих пор-то не разорвали?
нее
нафик я кому нужен?
если укушу только кого. нежно. по нашему, по вампирски...

Для чего и нужно ставить металлопластику, чтоб хватило на большее количество женщин!! Кусать их надо часто и нежно!!!Как ты умеешь!:))

упс! Мила! говоришь так, как будто я тебя уже покусал. часто, нежно и интимно.

А мне не нужно сьедать весь персик, чтоб узнать его вкус! Я и по внешнему виду могу определить , как и в мужчине его способности!:))