Время от времени находит ощущенье некой вины. За ошибки. Так уж получилось, что в отношениях почти всегда мой интерес исчезал раньше. И я охладевал. при взгляде со стороны вижу - как это жутко, как это страшно осознавать, что человек, постепенно становится всё дальше и дальше. А сам того и не замечал, переключал внимание на другое, мог увлекаться какой-нибудь фигнёй.
       С одной стороны, конечно, стыдно. Ведь мог! Ведь мог же! Но тут же приходит мысль, о том, что неизвестно, к чему привела бы та дорога. Дала бы она обоюдное счастье? Или вела бы в яму? А может, это лишь самолечение? Скорее всего. С любой дороги можно найти тропинку к счастью, наверное. Хорошо быть не трамваем.
       Хочется попросить прощенья. Написать письмо, а лучше поговорить вживую, последний раз посмотрев в глаза разных цветов. Но нет, ни к чему. Зачем причинять кому-то боль, зачем трогать старые раны? Стоит, наверное, забить, забыть. Но я-то знаю, что это лишь благоразумное оправданье трусости.
       Просто дело было в безверии. Как только начинались сомненья серии "а нужен ли?", "а как такое вообще возможно.. не верю!", "врёт..". Именно отсутствие веры способно убить что угодно. Печально, что я смог понять это лишь сейчас, что для этого понадобились все те уроки. Но былого не вернёшь. И я постараюсь сделать максимум возможного для того, чтобы те уроки были не зря. Мне нравится верить. Мне нравится ощущать. Мне нравится знать. И улыбаться, прикрывая глаза, представляя, как летит моя мысль над реками и морями, через леса и людские селенья. Я бы написал много больше, но сознательно замолчу, и улыбнусь. В никуда. А значит, всему.