Воспоминания навеяны AsiMa
Фотки хочешь? Фиг тебе фотки. Никакого интернета. Тока лично.

Зачем люди женятся? То есть, что женятся они для того, чтобы быть вместе, это понятно. Зачем они свое объединение регистрируют? Я не знаю ответа на этот вопрос. Особливо по отношению к себе. Но факт остается фактом. Прожив одной семьей 4,5 года, никогда не взирая на наш брак как на ненастоящий и обзаведясь дочерью, как только представилась возможность, мы решили «отношения узаконить».
Принять решение, еще не значить воплотить его в жизнь. Нас пинали во всех московских ЗАГСах и требовали с жениха, как с гражданина Украины, справку из родственного органа по месту прописки, заверенную не больше, не меньше, в Министерстве юстиции Хохляндии. О том, что в браке не состоит и мне, честной женщине, двоеженством мозги не пудрит. Страждущие души нашли приют только в Красногорске. Именно там, добрая работница постановила, что справка не требуется. Потому что срок действия у такой справки три месяца, а у нас на руках свидетельство о его разводе с бывшей супругой, три месяца с момента которого истекает только завтра. То бишь милости просим. Итак, 6 августа, мы подали заявление на 10 сентября и тут же быстренько перенесли на 13 августа. Общий ребенок в возрасте трех лет давал нам на это право.
В запасе была неделя. Но сколько всего надо было сделать! Выбрать ресторан, купить платье, туфли, кольца. Букет подобрать симпотишный. И еще, мне очень хотелось лимузин. Благо, Юрец повода для отказа не видел.

Окончание заявленческой эпопеи мы решили отметить в расположенной неподалеку пиццерии. Будучи за рулем Юрец не пил, я из солидарности ограничилась шампанским. Но трезвость нас не спасла. Через пять минут после отъезда из вышеупомянутого заведения, обнаружилось, что отсутствует Юркина барсетка. Думаете мы ее забыли в харчевне? Фига лысого! Драгоценный супруг умудрился поставить ее на крышу авто, сесть внутрь и дать по газам. Получасовое ползанье на карачках по окрестным кустам и опрос свидетелей ничего не дали. Вместе с чемоданом пропали абсолютно все его документы и документы на машину, больше 20 тысяч рублей казенных денег и одна своих и, самое печальное, паспорт. Как жениться без паспорта? Правильно, никак. А восстановить его гражданину Украины на территории России - нереально. Рассчитывать на то, что документы подбросят домой тоже не приходилось: в паспорте адрес заграничный, а временная регистрация регулярно и без особых проблем за определенную мзду поставлялась нам некой предприимчивой особой. Адрес там был вообще неизвестно чей. Да и заявление по новой без злоебучей справки у нас теперь уже точно не примут.
Естественно, всю следующую неделю я занималась не шопингом, а расклейкой по всему Красногорску объявлений типа «Дяденьки и тетеньки! Верните, пожалуйста, документы! И будет вам щастье. Лично от меня». Проникшихся моей проблемой граждан не наблюдалось ни на пороге, ни в телефонной трубке. Впрочем, непроникшихся, но алчущих вознаграждения не наблюдалось тоже. Ежедневным ритуалом стал звонок в расположенное как раз напротив злополучной пиццерии отделение милиции:
- Вам барсеточку не подкидывали?
- Нет, девушка, не подкидывали. У нас есть ваши телефоны. Принесут – позвоним. Задолбали прям уже…
- Понимаю, что задолбала, но замуж очень хочется (с надрывом так говорю).
- Перехочется. Найдите себе нового жениха, с паспортом, и не мешайте нам работать.
Съездили мы и по адресу временной регистрации. На удивление, адрес оказался реальным. Там было обнаружено полуразвалившееся общежитие, но с милейшей женщиной-комендантом на посту. Последняя явно с отстегиваемых нами за «прописку» денежек имела некий процент, так как удивления не выказала, сверила фамилию с какими-то своими списками в засаленной тетрадке, записала телефон и пообещала в случае чего звонить. То-то, я думала, почему менты к докУменту никогда претензий не имели…
Короче говоря, злополучное 13 число наступило, а воз был все там же. С утра звоню в ЗАГС:
- А знаете, мы жениться-то не прийде-е-ем.
Ловко допросив меня о причине, загсовская тетенька вынесла вердикт:
- Да не переживаете вы так! Ваше заявление действительно три месяца, то бишь до 6 ноября еще успеете расписаться. Вам надо прийти к заведующей и написать заявление о переносе даты регистрации, в связи с утерей документов. Все восстановите и поженитесь. Только завтра приходите, сегодня заведующей не будет.
Настроение у меня натурально поднялось. И я пошла его поддерживать проверенным способом. Коньячком. Потому как всем известно, что утро – для коньячка самое время.
На следующий день, только к обеду отделавшись от последствий поднятия настроения, нацепив на себя рваненькие джинсы и кофточку, которую еще дедушка бабушке с фронта привез, я непонятно с чего решила, что труд – лучшее лекарство от похмелья. И, проигнорировав гору посуды и мотки пыли, приступила сразу к покраске потолка. За этим занятием меня и застал Юрец, ворвавшийся в квартиру с очумелыми глазами и воплем, гласящим, что его с работы отпустили только на час, за который надо успеть и в ЗАГС и в милицию, написать заявление об утере документов. Оглядев женишка, одетого, видимо из экономии времени, в грязную рабочую спецовку, и решив, что мой наряд вполне гармоничен, я схватила в охапку дочь и порысила к машине.
В ЗАГСе мы управились быстро. Заведующая милостиво разрешила вместо даты, на которую переносится торжество, оставить пропуск, дабы потом вписать ту, которая будет удобна. Приехав в милицию, мы уже начали получать ворох документов, которые надобно было запомнить, как в кабинет вошел сержантик:
- Михалыч, тут барсетку подкинули. С документами.
Не стоит объяснять, что я была проворнее Михалыча и, буквально вырвав из рук опешившего стража порядка «ридикюль», осмотрела его содержимое. Все было на месте. Ну, кроме денег разумеется. Издав крик порнозвезды в момент главного оргазма, понеслась за магарычом.
Заведующая ЗАГСа на нас, вломившихся с радостным «А у нас паспорт нашелся!» посмотрела несколько странно, но ничего не сказала. Только спросила у меня: «А у Вас паспорт с собой?», и, получив утвердительный ответ, попросила подождать в коридоре.
За 10 минут ожидания соскучиться я не успела. В мозгу лихорадочно щелкало: назначим все на 20-е. У меня опять почти неделя в распоряжении. Туфли. Платье. Кольца. Лимузин!!!
Из мира грез вырвал командный голос:
- Пройдите на регистрацию брака!
И вот стою я, вся такая прекрасная в рваных джинсах. Смотрю на зачуханного мужа. Одной рукой пытаюсь удерживать на месте ребенка, а в другой держу розовое свидетельство нашей любви. И думаю: «А что делать-то надо было? Кричать, не жените нас?». И понимаю, по-другому у нас и быть не могло. Не зря же нас Адамсами прозвали.
В ЗАГСе наверно справедливо решили, что «если этих сейчас не расписать, они еще тут долго шарахаться будут!»
Прикольно выглядело заявление, куда меня попросили своей рукой вписать дату: «Прошу перенести дату регистрации с 10 сентября на 13 августа, в связи с тем, что мы фактически давно состоим в браке и имеем общего ребенка. Прошу перенести дату регистрации с 13 августа на 14 августа, в связи с утерей документов.»
В близлежащую субботу мы наспех организовали некое подобие свадебной вечеринки. А накануне вечером, я предавалась размышлениям:
- У меня такое чувство, что меня круто наебали. Вот тебе, Мурка, платье. Вот тебе, Мурка, лимузин. Вот тебе, Мурка, кольца… Кольца! Купить их мы, конечно, забыли. К слову сказать, за прошедшие почти два года, до ювелирного дотопать мы так и не сподобились. Аддамсы, блять.