Что такое женщина?
(малонаучное исследование с точки зрения мужчин)
Женщина – это такое существо, которое:
– не хочет секса, когда ты его хочешь;
– хочет секса, когда его не хочешь ты;
– проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
– то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей…";
– может связать крючком салфетку 3,4 м в диаметре;
– выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
– любит котят и ненавидит крыс (хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково);
– путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
– иногда не может толком определить, был у неё оргазм или нет;
– носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью, при общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?"; на предложение навести порядок в транспортировочной ёмкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души;
– рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
– не любит спать у стенки;
– единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
– может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренного сустава уже на второй минуте;
– бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее;
– покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них своё жалкое существование;
– иногда после секса долго и задумчиво плачет;
– искренне полагает, что Джордж Клуни – замечательный актёр;
– может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером;
– хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
– пишет 37% писем в журнал "Men's Health", каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
– вообще больше пишет писем;
– и поздравительных открыток (согласно статистике, на 1 открытку, посланную мужчиной, приходится 5 открыток, отправленных женщиной);
– не откажется от бесплатной операции липоксации, даже находясь в последней стадии дистрофии;
– способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить – на что;
– приносит в дом загадочные предметы со странными названиями – агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине – и знает, как их использовать;
– во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы :
- на Сейшелах;
- на десять килограмм стройнее;
- на «Ламборджини-Дьябло»;
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене «Метрополитен-Опера»;
– по окончании сложного периода испытывает легкое раскаяние, и (варианты слегка меняются), оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы:
- на шаг от отчаяния;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
– вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
– носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
– говорит «Какая прелесть», когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона, и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
– обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
– не умеет выбирать галстуки;
– жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком, и заботливо покупает для них очаровательные домики с красной крышей, трубой и окошками в цветочек, функционирующие, как газовые камеры;
– мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
– с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билли путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
– любит тебя несмотря ни на что, а твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе.

Хех :о))