Жизненная пошлость – вовсе не обязательно глобальная пошлость, типа ты влюбляешься в женатого, или женатый влюбляется в тебя, а его жена бросается с лестницы и теряет память. Хотя и это, увы, может случиться с каждым. Пошлые истории совершаются на самых разных уровнях: от совсем незаметных мини-эпизодов до больших громоздких сокрушительных драмм с двумя или даже тремя буквами “м”. Объединяет все пошлые вещи одно (и именно это и делает их такими пошлыми) – то что все в них ведут себя, как все! И ты тоже вынуждена вести себя, как все, либо не вести себя никак, потому что сохранить оригинальность в пошлой ситуации очень трудно. Ну очень трудно. Да и нужно ли?


1 Читать чужую почту и sms-ки (дневники, письма, выписки из медкарты)
Наиболее органично выглядят в такой ситуации те непосредственные натуры, которые, вовсе не заботясь этическими вопросами, охотно и с удовольствием лезут в чужие личные дела. Более того, некоторым даже скажи, что тайком исследовать телефон мужа нехорошо, они просто удивятся: это как это так? Штирлиц, влезая в зашифрованную корреспонденцию гитлеровских приспешников, вряд ли испытывал какие-либо угрызения совести от того, что поступает нетактично. Точно так же и некоторые дамы, увидев, что кто-то на работе случайно не закрыл почтовый ящик, в волнительном предвкушении только потирают руки. Ну-ка, ну-ка… В борьбе с людьми информация – главное оружие! Даже язык не повернется доказывать им, что они не правы. Гораздо глупее, несимпатичнее и, в результате, куда более пошло выглядят те шпионы-любители, которые сами понимают сомнительность своего поведения и, более того, всегда вслух осуждают читателей чужой почты и расхитителей чужих дневников. Понимают, осуждают, а все равно делают. С таким видом, как будто это вовсе не они.
– Нет, я не могу, не могу, это ужасно! Я не должна, не должна… Нет, хоть одним глазком, да взгляну! Это не я, это не я…

ВЫВОД: не читай чужие sms, чужую почту, чужие дневники и ни в коем случае не проверяй чужие карманы. Но если уж делаешь это, делай с удовольствием, от души и от всего своего чистого благородного сердца!

2 Говорить о ком-то гадости за спиной. Поворачиваешься, а он тут и все слышал!
Ты как раз заканчиваешь гневную/ироничную/издевательскую/уничижительную тираду, как вдруг по взглядам слушателей понимаешь, что что-то у тебя за спиной не так… Поворачиваешься – герой твоей диатрибы стоит за левым плечом и смотрит на тебя кроткими глазами. Положение усугубляется, когда то, что ты только что сообщала, мягко говоря, не совсем правда. Ну немного утрировала ты для красочности…

ВЫВОД: все имеют право говорить гадости. Это называется свобода слова. Или совести. Но если уж так вышло, что он возмущенно кашляет из-за плеча, ни в коем случае не красней, не теряйся, не выскакивай из комнаты и не лепечи жалкие объяснения, дескать, ты меня не так понял, и я вообще в лучшем смысле этого слова… Это пошло! Широко улыбнись, упри руки в боки и скажи веселым и угрожающим тоном: “Ага, вот и ты… А мы тут как раз о тебе говорим!”

3 Истратить все до копейки и слезно просить пустить в метро. Врать, что кошелек украли.
В этой ситуации хоть раз, да побывал, по-моему, каждый. Если ты очень-очень стеснительный и кристально-честный человек, похоронишь свои планы и пойдешь дальше пешком, завернувшись в рогожку. Если ты очень наглый и при этом очень спортивный человек, ты просто перепрыгнешь через турникет и под отчаянные свистки тетьки в тужурке поскачешь вниз по эскалатору. А если ты обычный человек, как я, например, ты подойдешь к той же тетеньке и, сделав несчастное лицо, начнешь лепетать, что, мол, простите ради бога, вы не пропустите меня в метро, я завтра жетончик занесу… Почему-то в этот момент многие входят в образ и начинают врать, что у них украли кошелек. Тетенька смущается и неохотно пропускает чуть не плачущую актрису в метрополитен… Фу, какая пошлость!

ВЫВОД: каждый человек имеет право пройти бесплатно там, где удастся просочиться. В крупных европейских столицах даже есть люди с таким хобби – проходить везде, где можно, бесплатно (гейткрэшеры). Но самым пошлым образом унижаться за жетончик метро (телефонный жетончик, один звонок по чужому мобильному, когда свой сел) неспортивно! Подходи к делу творчески.
– Все-все деньги потратила на мужчин-стриптизеров, пропустите меня в метро, добрая женщина, а я вам песенку спою!

4 Следить за человеком. Причем не важно, кем тебе этот человек приходится.
Это может быть противная девица с работы, которую ты подозреваешь в том, что она посягнула на святое, или твой собственный сын – следить всегда пошло и неприлично. Проследить друзей, высматривать, вынюхивать и выискивать улики. Правда, бывает, что ты волей-неволей оказываешься участником слежки. Например, приходишь в кафе, открываешь меню, смотришь направо, а там…. Умру, но узнаю, что он тут делает!

ВЫВОД: если не хочешь оказаться в дураках, запомни правило – истина, полученная нечестным путем, не может быть обнародована! Гнусно призывать кого-то к порядку после того, как ты сама совершила гнусность. Хочешь следить – следи, но молчи об этом.

И распоряжайся результатами на свое усмотрение, но только так, чтобы никто об этом не знал. Ты имеешь право знать правду? Безусловно, имеешь. Узнала? Узнала. Вот и радуйся.

5 Встречаться с чужим мужем. Парней так много холостых, а я люблю женатого...
Наиболее распространенная пошлая история – это “я вас полюбила, а вы оказались женат”. Но, увы, это как раз та ситуация, от которой не застрахован никто. Если можно, случай из собственной практики. Я всегда сурово осуждала всех, встречающихся с женатыми. И только заслышав о том, что какая-то из знакомых знакомых связалась с мужчиной, состоящим в браке, я обрушивалась на всех, готовых слушать, с гневной проповедью. А потом я как-то в одном питейно-танцевальном заведении познакомилась с юным кораблестроителем из Калининграда, золотоволосым и находящимся в командировке. Он мне понравился, но я ему еще больше. Фамилия у него была какая-то непроизносимая, литовская, и, когда он мне ее впервые сообщил, я даже поперхнулась. Ни в жизнь мне не вспомнить эту фамилию, а то бы обязательно написала – пусть знают! Он за мной ухаживал очень мило – купил плюшевого медведя с драным ухом, кормил мороженым с ложки, смеялся волшебно, загадывал у меня на щеках, за кого я выйду замуж, – говорил, закрой глаза, а я тебе напишу пальцем букву, а ты угадай, и писал букву “В”. Первую букву своего имени – Витек. Дурацкое имя – Витек! Втрескалась я основательно. Потом командировка кончилась, и он, откозыряв, отбыл в свой Калининград. Мы договорились писать каждый день, и “через две недели непременно ко мне”. И знаете, какое первое письмо он мне написал: “Привет, зайка, доехал без приключений. У меня на богом забытой родине Канта все нормально. Жена работает, сын ходит в садик…”

ВЫВОД: не осуждай. Молись, чтобы бог отвел.

6 Устроить ему отвратительную истерику, а потом посылать sms: “Дорогой, я тебя люблю!”
Это настолько распространенная ежедневная пошлость, что даже смешно. Пошлость не в том, чтобы закатить скандал и не в том, чтобы писать любовные sms, – и то, и другое само по себе в достаточной мере бодрит, – а именно в том, чтобы сначала закатить скандал, а потом писать любовные sms. Как-то это… пошло, одним словом! Как будто бы ты выслуживаешься, виляешь хвостиком: ну да, я, конечно, плохая девочка, но я хорошая, ты не подумай… Тьфу!

ВЫВОД: говори правду! Если тебе так уж хочется, то и говори/пиши то, что думаешь:

* НУ И ЧТО, ЧТО Я ИСТЕРИЧКА, ВСЕ РАВНО Я САМАЯ ЛУЧШАЯ!
* Я ВИНОВАТА, НО Я НЕ СДАЮСЬ!
* НУ И ПУСКАЙ Я УСТРОИЛА СКАНДАЛ, НЕ СМЕЙ МЕНЯ РАЗЛЮБИТЬ… РАЗЛЮБЛЯТЬ… РАЗЛЮБЛИВАТЬ… КОРОЧЕ, ЛЮБИ МЕНЯ, МИЛЫЙ, А ТО ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ!


7 Любезничать со свекровью, а потом говорить всем, что “она не такой простой человек”.
– Любовь Петровна, конечно, очень милая женщина, и я к ней очень хорошо отношусь, но у нее есть свои недостатки… Во-первых, она… во-вторых, она… в-третьих, она… а в-четвертых, она ва-аще!

Как часто мы слышим такие милые, снисходительные, ханжеские речи, которые на самом деле еще противнее, чем откровенное злословие или вдохновенная ругань. “Сестра моего бойфренда – очень милая девушка, но…” “Брат моей жены – хороший парень, но…” Дескать, я-то хороший человек, я всем отдаю должное, но!

Это куда приятнее, чем открыто признаться: у меня есть проблемы во взаимоотношениях. Или не трепать языком и сдерживать желание поговорить о чужих недостатках. Тем более что в самый ответственный момент кто-то может оказаться прямо за спиной (см. пункт 2).

ВЫВОД: о родственниках второй половины – либо хорошо, либо ничего.

8 Ссориться с друзьями из-за одолженных им денег. Или из-за одолженных у них денег.
Дружили-дружили мы с Катей и Максимом, а потом они одолжили у нас миллион миллионов денег и не отдали. Третий год не отдают. И мы с ними уже не дружим. Все пошло прахом – и посиделки на кухне, и то, как мы ходили к Кате в больницу, когда у нее был аппендицит, а Макс забирал нас ночью из аэропорта, с риском для жизни угнав папину тачку… Все уперлось в деньги. А как еще? Если взяли, надо отдавать. Тем более друзьям. Если не отдают, значит, не друзья. А они, в свою очередь: нам стыдно подводить наших хороших друзей… да не такие уж они хорошие! Не такие уж и друзья! Все, нам не стыдно!

ВЫВОД: банален. Не надо давать друзьям в долг. Лучше соврать, что нет. Это тоже пошло, но в меньшей степени. Тем более что существование банковских кредитов несколько сглаживает ситуацию.

9 Жить с человеком, который пьет. Не важно что, важно сколько...
Не драма, не комедия, а чистая трагедия. Со стороны звучит, как из другой жизни. А если и впрямь пьет? Ну любит человек каждый день выпить, почему бы доблестному дону не предаться возлияниям? В растянутой майке и трениках, он, конечно, не ходит и “Клааавка! Гони рууупь!” не голосит, но оттого, что он засыпает на диване с бутылкой кальвадоса в джинсах от Calvin Klein, легче не делается. И начинается старая, как мир, житейская пошлятина: бросай пить, тебе надо лечиться, либо я, либо…

ВЫВОД: зачем тебе это надо? Не нужно строить иллюзий: если не хочешь превратить свое существование в бесконечную пошлую историю о тяжелой женской доле, шли его прямиком в баню, где он сможет предаваться безудержному поглощению пива и огненной воды в компании друзей, он будет не против!

10 Ругать книги, которые не читала, фильмы, которые не смотрела.
Мы так все это любим! Высказать справедливое и категоричное мнение о человеке, которого не знаем… поругать фильм, который смотрели только в виде трейлера в Интернете… вольно порассуждать о новой книге, которую подружка моей подружки ругала подружке, а подружка ругала мне вместе с подружкой подружки… под конец воскликнуть: “Все равно это все ничто по сравнению с Вербером!” …которого ты не читала.

ВЫВОД: будем честными. Ну кому интересно слушать, как тебе не нравится фильм, который ты не смотрела? Все эти разговоры затеваются только затем, чтобы себя показать. Так оставим в покое режиссеров,
актеров и замшелых (либо не замшелых) книжных авторов. Скажем честно: “А не начхать ли нам на этого Вербера? Право же, какая пошлость! Поговорим лучше обо мне!” [URL="http://www.cosmo.ru/your_life/you/186678/?r1=mailing&r2=cosmo" target="_blank"]Источник[/URL]

LI 5.09.15