Настроение сейчас - ржунемогу...

Писателем быть легко и приятно - и плюньте в рожу тому, кто говорит обратное. Попробуйте сами: возьмите клаву и вдарьте ей три раза по зубам - уже рассказ. Но порядочный писатель с рассказов не начинает: что такое рассказ? тьфу, да и только. Посему разумнее всего сразу засесть за роман, благо и тем навалом: есть звездолеты, есть вампиры, а есть даже Машина Времени и Древние Греки. Однако многие начинающие писатели берутся за дело с кондачка, не пробежав глазами даже и одного творения собратьев по перу. Не желая осуждать таковых - в конце концов, вдохновению не прикажешь, - решился я всего лишь составить памятку, в коей называются распространенные ошибки, совершаемые начинающими авторами, из-за которых, случается, Труд Трех Лет не хиляет даже в Сети, как ты его ни пинай. Итак, ниже перечисляются те вещи, каковых начинающему автору настоятельно предлагается избегать.

1. Героев с фамилиями на -ов и -ев, особенно взятых из телефонного справочника за оригинальность звучания. Бравого капитана Струмова или звездоплавателя Гакова читатель не сможет терпеть более двадцати страниц. Если все же репа совсем не варит, берите обычную фамилию Иванов.

2. Рассуждений о природе добра и зла. Ничего умного вы все равно не скажете, зато можете вляпаться в какую-нибудь детскую глупость, на одной странице рассудив, что добро иногда бывает похоже на зло, на другой же заставив вашего Самого Мудрого Профессора утверждать, что добро есть добро, а зло - зло, и поэтому Все Оно Вот Так.

3. Детального описания драк с упоминанием следующих слов и фраз: "вырубил", "врезал", "вертанул через бедро", "нанес мощный удар", "кулак свистнул", "свистящий кулак пронесся", "проносящийся кулак со свистом рассек воздух"... вообще свистящий кулак вымарывайте сразу. Кулак свистеть не может. У него рта нету. Это вам даже ребенок подтвердит.

4. Перенесения в Будущее, а особливо на звезду Альб-де-баран, таких персонажей, как "дядя Коля" и "тетя Дуся". Эти подонки любой Альб-де-баран живо превратят в подобие подъезда вашего дома, где справляют малую нужду алкаши и играют на гитаре подростки. А разве для того вы с пыхтением придумывали описание "трех солнц Альб-де-барана"?

5. Детального описания внешности героев. Про женщину достаточно сообщить, что она была "очень красива", а про мужчину - что у него было "мужественное лицо". Углубляться опасно: выражения типа "недурные ножки", "большая грудь" и "отличная талия" ничего не скажут о героине сверх уже сказанного, зато много скажут о вас; то же относится и к "волевому подбородку" и "мускулистым рукам" героя. Купите себе порножурнал и ходите в тренажерный зал.

6. Эротических сцен. Решайте свои проблемы другими средствами.

7. Слишком большого количества действующих лиц. Двух-трех на первый раз будет достаточно. Напихав же в самом начале человек десять, вы потом решительно не будете знать, куда их приладить, и они станут у вас болтаться про тексту, прислоняясь ко всякому косяку, отпуская тупые шутки, внезапно и безвозвратно теряясь, и в конце концов вам придется всех их ухайдокать взрывом какой-нибудь Машины Аннигиляции Всякой Дряни.

8. Изобильного цитирования текстов песен Металлических Групп с целью показать, Как Оно Все На Самом Деле. Мало того, что тексты сами по себе - дрянь еще та, так и Все На Самом Деле совсем не так, как поют Металлические Группы.

9. Эльфов. Не спрашивайте почему. Просто, завидев эльфа, сразу жмите делит.

10. Причастных и деепричастных оборотов. Эта погань имеет привычку не кончаться никогда, вцепляется же как клещ в задницу, так что вы рискуете подохнуть, так и не дописав предложения: "Тогда они, выхватив свои лазерные мечи, придвигаясь друг к другу по висящему над кипящей ионной жгучкой подвешенному за выступающие части мосту, раскачивающемуся так, что дон Хера, одевший на себя плазменную кольчугу, закрывающую его мускулистые руки, держащие лазерный меч, собираясь нанести финальный хук, едва не поскользнувшись и собравшись с силами, оглянувшись ad inf".

11. Альтернативной истории. Отчего-то, сколь ни кажется при первом взгляде богатой эта тема, в результате на свет по данному разряду лезут только две вариации: "если бы Гитлер победил" и "если бы Вову Ульянова прибили камнем симбирские хулиганы". В первом случае по роману с топотом начинают бегать сексуальные арийцы в сексуальных черных формах, во втором выходит такая дрянь, что вообще трудно что-либо понять. За сексуальной формой можно сходить в садомазоклуб, а дряни у нас и без того достаточно.

12. Бессмертных героев. По не вполне понятной науке закономерности бессмертные персонажи немедленно начинают дохнуть пачками, понукаемые криком "Должон остаться только один!", так что вы рискуете не дотянуть до конца, оказавшись на пятнадцатой странице без единого героя, а ежели дотянете, то совершенно не будете знать, что теперь делать с последним оставшимся идиотом, который даже трагически загнуться не в состоянии.

13. Побочных сюжетных ходов. Вы не поверите, но удержать в голове даже две параллельные сюжетные линии бывает непросто, а там, где две, - там вдруг и десять, так что, подобравшись к концу своего творения и уже собравшись пустить в рассветную даль Его и Ее, спрятавших усталые лазерные мечи, вы внезапно наткнетесь на мрачную стену из бог весть откуда взявшейся публики, которая станет вопрошать, какого пса в первой главе один был послан искать Артефакт Силы, другой - устраивать с кем-то разборку, третий же едва успел растопырить хлебало на телку с пышным бюстом, как космический корабль тряхнуло и вы перешли сразу ко второй главе, надеясь, что все там как-нибудь само образуется. Не надейтесь. Сами собой только прыщи на заднице вскакивают. Опять придется сметать пыль с Аннигилятора Всякой Дряни.

14. Первого лица. Лучше уж пусть бравый капитан Струмов, нежели ваша сомнительная личность, правит звездоплавом, возит за собой Аннигиляторы Всякой Дряни и пуляет из "бластера". Вам веры все равно никакой. Ведь именно вы сели и написали эту мутотень под условным названием "Мой первый роман".

(с) Артем Рондарев Вещь #10 (63) ноябрь 2005