Скажите, а вы танцуете?
- Нет.
- Нет. Нет, ты посмотри какой скромный. Слепой не увидит в нем Мазепу...
- Лиепу.
- Лиепу!

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

«Говорящий Кивин» в Латвии:
- Ну, что поздравляю! Я второй раз в Латвии и первый раз в Европе. И что мы теперь будем петь? «Лондон - Париж, теперь ты увидишь, латыш». И еще по секрету, Евросоюз - это как концертный зал «Дзинтари»: никаких стен, никаких границ, очень трудно попасть и очень хорошая крыша!

РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- Некоторыми это покажется странным, но на земле есть люди для которых слова: Найроби и Родина - синонимы.
- Потому что Найроби себе не выбирают.
- Родину, Эндрю…


РУДН (Москва)

--------------------------------------------------------------------------------

- А добирались в Юрмалу команды по-разному. Кто-то сутки на поезде, кто-то двое суток на автобусе.
- Это у нас с этим проблем нет. Расчетное время подлета МИГ-29 от Воронежа до Юрмалы - 12 минут. С латвийской таможней – 2 часа 12 минут.

«Седьмое небо» (Воронеж)

--------------------------------------------------------------------------------

- Особенно хочется отметить футболистов сборной Латвии, которые впервые попали в финальную часть Чемпионата Европы, став национальными героями!
- И это, не смотря на то что, вся команда приехала в Латвию после 40-го года. Вспомним же этих героев латышей поименно: Савченко, Астафьев, Пахарь, Верпаковский, Коленька, а нет, извините Колинько. Молодцы, ребята!

«Седьмое небо» (Воронеж)

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, а сколько время?
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Девушка, я вас люблю…всех

«Седьмое небо» (Воронеж)

--------------------------------------------------------------------------------

- Теперь, Лайма, у Вас есть собственная армия. И если когда-нибудь Вам или Вашей стране понадобится наша помощь, помните – расчетное время подлета МИГа-29 от Воронежа до Юрмалы двенадцать минут.


«Седьмое небо» (Воронеж)

--------------------------------------------------------------------------------

- Люди добрые, помогите, реквизит сгорел, рижские воры украли все вещи, еще в Вятке…

«Вятка-автомат» (Киров)

--------------------------------------------------------------------------------

Шла лесною стороной,
Увязался Пельш за мной.
Думала - простой латыш, - То, что водку придумал именно Менделеев и именно в России, доказывает, что справедливость существует, и Бог все видит.

Сборная Пятигорска

--------------------------------------------------------------------------------

- В Казахстане испокон веков принято снимать обувь перед тем, как войти в Интернет.

Сборная Астаны

--------------------------------------------------------------------------------

- Самое большое заблуждение человечества, что Россия – пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем та же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай, вместе взятые.

Сборная Пятигорска

--------------------------------------------------------------------------------

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

Сборная Астаны

--------------------------------------------------------------------------------

- Первые русские появились, когда обезьяна взяла в руки палку. Русские появились перед ней и говорят: «Брось палку, животное!» Вот так неожиданно появились русские.


Сборная Пятигорска

--------------------------------------------------------------------------------

С приходом 20 века в Казахстане появился обычай смотреть телевизор. По традиции, первым телевизор смотрит отец. Вторым телевизор смотрит шаман.
- После шамана телевизор всегда смотрит мастер.

Сборная Астаны

--------------------------------------------------------------------------------

- Первую собаку русские поймали конурой, и как это бывает, потеряв к ней интерес, там ее и оставили.

Сборная Пятигорска

--------------------------------------------------------------------------------

- Широко известно традиционное казахское гостеприимство. По традиции, если гостю в доме понравилась какая-то вещь, хозяин должен подарить ему этот ноутбук.
- Настоящий казах в жизни должен сделать четыре вещи. Первое – узнать, что делает русский… а потом как получится.

Сборная Астаны

--------------------------------------------------------------------------------

- Кукушек на Руси ловили часами, в которых она и жила, а на воду охотились ведрами. Поймав воду, русские ее сеяли и всегда удивлялись, почему они сеют воду, а вырастают трава и деревья.


Сборная Пятигорска

--------------------------------------------------------------------------------

Обычай встречать Новый Год скучно… появился, когда шаман раздолбал телевизор.

Сборная Астаны

Оказался «Розыгрыш»!

«Вятка-автомат» (Киров)

- Эй, Галустян! Выходи бриться!!!
- Не бриться, а биться!
- Для него бриться страшнее, чем биться!!!

«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)

--------------------------------------------------------------------------------

- Я заставлю тебя голышом танцевать зимбуреллу!
- Чего?! Зимбуреллу? А разве есть такой танец?
- Точно, нету. Я заставлю тебя голышом танцевать танец, которого нету!
- Зимбуреллу!!!!

«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)

--------------------------------------------------------------------------------

- А потом я сделаю с тобой самое страшное!!! Я сделаю из тебя котлету!!!
- Все. Опять толстый жрать захотел.

«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)

--------------------------------------------------------------------------------

- А давайте, как спартанцы подкатим к воротам их города подарок богов.
- Точно. Мы подкатим им тебя, толстый! Ты будешь у нас Троянский Жень!!!
- А почему сразу Жень?
- Да потому что ты конь, Жень!!!

«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)

--------------------------------------------------------------------------------

- Общаться будем по рации! Мой позывной - Белый Барс!!!
- А у меня Большой Гриф!!!
- А у меня Высокий Тополь!!!
- А я Стремительный Тигр!!!
- Не, парни так мы запутаемся. Нужны такие позывные, чтобы сразу было понятно, кто на связи. Например, так: Кучерявый Дрищ, Суховпалый Муфлон и Жирный Бабуин.

«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)

--------------------------------------------------------------------------------

- А у меня будет позывной?
- Нет.
- Почему?!
- Потому что такие слова, Аркаша, в радиоэфире даже у меня язык не повернется сказать!!!

«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)

--------------------------------------------------------------------------------

- Нет, самим нам их не победить! Нужно вызывать ЕГО!
- А лучше её!
- А лучше тех, вчерашних. Там одна такая пухленькая была..

«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)

--------------------------------------------------------------------------------

- Ну, допустим, захватим мы город и что?!
- Для начала отменим контрибуцию.
- Да, контрибуцию из Сочи надо убрать. В Москве же Лужков борется с контрибуцией. Эти контрибутки достали уже. Ну, на каждом углу…

«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)

--------------------------------------------------------------------------------

- Аркадий, пиши!
- А у меня ручки нет.
- Сейчас и ножек не будет!

«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)

--------------------------------------------------------------------------------

- Запишите мое желание: Значит, мне магазин «Интим», отдел «Садо-мазо» и килограмм обезболивающего.

«Уездный город» (Челябинск – Магнитогорск)
Анастасию Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на Первом канале – «Бедная Настя»!

«9-й этаж» (Харьков)

--------------------------------------------------------------------------------

- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.


«Те, кто..» (Челябинск)

--------------------------------------------------------------------------------

- Российская милиция организовала акцию «Почтальоны счастья». Милые дамы, они доставят ваше нетрезвое счастье прямо на дом, в любое время суток!


«9-й этаж» (Харьков)

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама:
- Сегодня Россия узнала, что нравится Путину.
- Президентские выборы – маленькие радости большой страны.

«Запасной вариант» (Лесосибирск)

--------------------------------------------------------------------------------

- Наша команда называется «Такие как Путин». И мы собираемся выигрывать хотя бы раз в 4 года!


«Такие как Путин» (Петрозаводск, Карелия)

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама:
- Что с тобой?
- Да с животом какие-то проблемы.
- Наверное, стресс, экзамены?
- Нет, солдатка, ранили меня.


«Запасной вариант» (Лесосибирск)

--------------------------------------------------------------------------------

- С тех пор, как Виталий Вульф стал вести передачу «Спокойной ночи, малыши!» дети стали засыпать, так и не дождавшись мультиков.


«Чук и Гек» (Ялта)

--------------------------------------------------------------------------------

- Трагедия. Вчера на соревнованиях по прыжкам в длину прыгнул в длину и не вернулся Остапенко Илья Викторович. Особые приметы – лицо напряженное, весь в песке.

«Копейка» (Волгоград)

--------------------------------------------------------------------------------

- Когда я стала пользоваться мылом «Дав», моя кожа стала еще более гладкой и косметику теперь приходится садить на клей.


«Красный город» (Йошкар-Ола)

--------------------------------------------------------------------------------

- Приму на работу уборщицу, сварщика, тракториста, крановщика, каменщика, парикмахера, библиотекаря, водителя, программиста, учителя и электрика. Или продам: тряпку, электроды, трактор, кран, мастерок, ножницы, книги, машину, компьютер, указку и плоскогубцы.


А ты будущее видишь?
- Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком.

«5-й элемент» (Белгород)

--------------------------------------------------------------------------------

- Вот Александр Васильевич вас приглашает на фестивали КВН. А вы хоть раз пригласили Александра Васильевича на заседание думы?

«Тихий Дон» (Шахты – Таганрог)

--------------------------------------------------------------------------------

- Дай галстук.
- А че за праздник?
- Повесится, хочу.
- Забери в шкафу. Потом принесешь.
- Сам заберешь.

«5-й элемент» (Белгород)

--------------------------------------------------------------------------------

- А красоту свою девичью неземную ты нигде не потеряла?

«Есть контакт!» (Пермь – Добрянка)

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома.

«5-й элемент» (Белгород)

--------------------------------------------------------------------------------

- В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»!

ТГНГУ (Тюмень)

--------------------------------------------------------------------------------

- У меня отец гаишник.
- Что много денег приносит?
- Нет, гаек.

«Наша улица» (Днепропетровск)

--------------------------------------------------------------------------------

- Братья, сестры, откройте мне великую тайну, а мне в это Сочи понравилось?

«95-й квартал» (Кривой Рог)

--------------------------------------------------------------------------------

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!!

«Наша улица» (Днепропетровск)

--------------------------------------------------------------------------------

- У вас есть право на личного редактора. Если у вас нет денег, то государство вам выдаст Чивурина или Марфина.

«95-й квартал» (Кривой Рог)

Для тех, кто не догнал - мы группа «Тату»… В масштабе 1:3. В смысле одна Светка равняется трем Тату.
- Мы как группа Тату будем занимать только первые места.
- Потому что там, где мы выступаем, больше никто не выступает!

«Парма» (сборная Перми)

--------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, Жанка! А я не могу быть группой «Тату»?
- А чего это вдруг?
- Понимаешь, я завтра на Коляне женюсь…
- Ты че, Света, по правилам русского языка, это он на тебе женится, а ты замуж выходишь!
- Нет. После того, что я с ним вчера сделала, я просто обязана на нем жениться!

«Парма» (сборная Перми)

--------------------------------------------------------------------------------

- Света, а пойдем, покурим!
- Ты чё, Жанка, мы же не курим!
- Но мы же ходим…

«Парма» (сборная Перми)

--------------------------------------------------------------------------------

- Ах! Юрмала! Латвия! Балтийское море! Белый песок! Возможно лучшее место на земле…
- И если бы у меня была еще одна… тысяча долларов я прожила бы ее здесь в Юрмале.


«Парма» (сборная Перми)