Опять карточные домики, опять лишенные всякого смысла мечты о моем мужчине, опять сама виновата. Я опять зачем-то вспоминаю Костю, но сейчас эти мысли уже обрели другое направление. Я хочу с ним общаться - да. Мне недостает его ебнутости, его жесткости, его ехидцы, его ума... его безумия тоже, кстати. Это невероятно глупо - прошел год, как мы не разговариваем и, думаю, он уже не вспоминает обо мне. У него есть одно качество, которое я раньше никак не могла осознать, а сейчас понимаю, насколько оно помогает в жизни - умение жечь мосты сразу и навсегда - если захочется. Я не знаю, о чем он думает, чем живет, хорошо ли ему, плохо ли, какие у него планы на будущее. Прошлое подернулось дымкой, я уже не помню его голос и с трудом вспоминаю лицо... помню лишь его спину наощупь. И помню ощущение - было сложно, но хорошо.

Сейчас в отношениях у меня все просто и все понятно: привязанность на уровне тактильных ощущений, комфорт и спокойствие. Но если он не сможет меня всерьез заинтересовать, не сможет чему-то научить, не сможет перестроиться, то этот комфорт превратится в скуку смертную и болото. А вот болото в своей жизни я не люблю. Я сама готова меняться, готова подстраиваться, готова отдавать. Но я не хочу и не буду опускаться на уровень ниже, чем я есть сейчас. Но Сережа на данном этапе своей жизни не может дать мне того, что мне нужно - возможно, он даже и потянет, но не думаю, что хочет брать на себя ответственность, крутиться-вертеться, продумывать, чувствовать... А я сама не хочу всерьез менять его мировоззрение и отношение к жизни - как минимум из-за аргумента "кто я такая, чтобы решать за кого-то, как ему жить?". Я могу решать за себя - и за себя все решила.

Грустно мне...