За окном дождь, я лежу, завернувшись в одеяло, и зависаю в Лирушечке. Кошка спит на батарее, и если я включаю лампу, недовольно щурится. На тумбочке рядом уже остывший кофе со взбитыми сливками. Темно, в колонках мурлыкает Alborada Del Inka, нечто медитативно-спокойное, а я наслаждаюсь безусловным уютом, комфортом и спокойствием. На часах - самое мое любимое время, именно в полтретьего ночи мне лучше всего думается и пишется.

А думаю я о закрытости и открытости. Об умении вовремя сказать "да" и "нет". О выборе, который предопределяет дальнейшую жизнь. О том, как быть, если выбор был сделан правильно, но не так, как хотелось. О близких, которые становятся чужими, и о тех, с кем неожиданно находятся точки соприкосновения. О долге и чести, о порядочности и надежде, о слабости и о неумении признавать ошибки, о глупости и черствости, о байронизме и о вере.

Казалось бы, я перечислила довольно много категорий, про каждую из которых можно вдумчиво размышлять. Но у меня есть ситуация, до сих пор не разрешенная, ситуация, о которой я запрещаю себе думать, и лишь в такие моменты мысли прорываются, оставляя светлую печаль о "былых временах". И именно эта ситуация подходит именно под предыдущий абзац. И меня беспокоит лишь одно: сколько бы я ни старалась думать, не думать, забивать, позволять себе проходить ее раз за разом, не обращать внимания - все равно она есть, и она не завершилась, несмотря на то, что время идет. Время лечит - правда? Нет. Время лишь притупляет ощущения. Но не лечит, нет.

Из этой ситуации есть лишь два способа выхода: или не мой "суслик-социофоб" таки появится (что вряд ли), или просто будет "клин клином". Но, опасаюсь, что я сама не впускаю этот самый клин. И это хороший вопрос: почему?..