Иногда мне кажется, что одна из моих лучших подруг думает обо мне гораздо лучше, чем я есть... Я хочу, чтобы этот текст был у меня в дневнике. Никаких ссылок сознательно не проставляю - думаю, что запись закрыта, да и светить автора лишний раз ни к чему.

У меня есть подруга, и вы ее знаете, и она читает этот текст одна из первых, а, может быть, самая первая после меня. Ей было плохо целых полтора года. Не знаю, такое же ее "плохо" было как мое сейчас или они были совершенно разные, что вероятнее всего, но смысл вот в чем. Мне вроде как было ее жаль немного все это время. А сейчас вдруг у нее наладилось все одним махом. И я пью с нее ее счастье, как умирающий от жажды слизывает капли росы на рассвете с травы, но иногда всплывает у меня мысль - почему так? Все сразу и одному человеку? Завидую ли я? Нет. Но мне становится обидно и больно за себя - на ее фоне мой внутренний мир и его достижения выглядят довольно жалко. А потом я подумала еще вот что - она два года переделывала себя. Она не думала о том, подействует это или нет, она делала это не за торг - сделаю то-то и получу во-он ту булочку, а сколько у вас стоит эта? Она просто делала это, как бы ей ни было плохо. И вот она - на коне. И дай бог ей счастья. И дай ей бог, чтобы ее самая большая проблема отныне была - ненаписанный курсач. Но я думаю - может быть в этом причина? Может быть это рецепт? Я не имею в виду отсутствие внутреннего торга - цель только повышает ценность действия - но умение делать не зависимо ни от чего. Умение переламывать себя. Умение добиваться своего, ставить цели и доходить до них. Внутреннюю работу над собой, работу ради работы, а не для того, чтобы получить "принца", деньги, фигуру, что-то там еще. А я вот не могу. Может, поэтому?..

И еще - у тебя все будет хорошо. И широкий подоконник, чтобы курить на нем в ночь, тоже будет.