Возвращаясь к дневникам (начало – в посте «Как началась переоценка себя? Дневники»). Поговорила с сестрой и продолжила личное расследование. Откуда же / почему у меня возникла идея, что психология, может быть, не совсем мое? И вот к каким удивительным выводам я пришла.

Это всего лишь гипотеза пока, но она кажется мне очень достоверной...
Проучившись первые 3 курса на психфаке, я была вся в теме, меня влекло к психологии. Но потом что-то изменилось, я стала думать о других профессиях и карьерных возможностях. Почему? И я нашла почему.

Восстановив события 2001-2002 гг., я вспомнила, что в это же время я основательно уже отделилась от родительской семьи. То есть к 4 курсу я переехала в отдельную, пока съемную, квартиру и стала жить одна. То есть фактически я стала жить той жизнью, к которой в глубине души я стремилась.

И сегодня меня осенило. Гипотеза такова: раньше, живя в родительской семье, я так или иначе, большую часть времени находилась в роли/ позиции ребенка. А ребенок играет, он зависим, он противостоит родителю. Поэтому пока я была ребенком, я будто бы играла в свою отдельную жизнь – всегда рядом был родитель, который сомневался, правильно ли я делаю, туда ли иду, тот ли путь я выбрала. Этот родитель волновался за меня, переживал так сильно, что я в роли ребенка вынуждена была сопротивляться. Но это сопротивление (противостояние родитель-ребенок) естественно: родитель всегда заботится, волнуется, это его функция по отношению к ребенку. А ребенок в этой паре делает то, что он хочет, своевольничает, и знает при этом прекрасно, что есть родитель, который его остановит – «если что».

Отделившись от семьи уже окончательно, то есть начав жить отдельно, я оказалась одна. Родителя рядом больше не было. И я вынуждена была взять эту роль на себя. То есть теперь я была себе и родителем и ребенком и взрослым (если вспомнить Э.Берна, которого я так никогда и не прочитала).

Противостоять ДРУГОМУ человеку, который говорит: «Ты не прав! А ты уверен? Я волнуюсь» было легче – это было что-то естественное. Оказавшись одна, я стала сама себе родителем и все эти установки-сомнения-волнения проявились ВНУТРИ меня. Родительские установки. Ведь теперь я сама себе была голова.

Поэтому моя гипотеза сейчас такова, что эти родительские установки во мне (или Супер-Эго) стали давить нещадно, а вот к сопротивлению им (то есть самой себе) я готова не была. И вот я оказалась посреди сомнений, волнений и тревог. Ведь если рядом нет мамы, ты сам должен быть себе мамой. Если рядом нет тренера, ты сам должен быть себе тренером. Если рядом нет учителя, ты сам должен быть себе учителем.

Или не должен?