Сын подрастает... Уже во многом самостоятельный парнишка. А родительских сомнений не уменьшается, а увеличивается. Я отлично понимаю, как много в жизни человека зависит от установок, которые он получил в детстве. Очень хочется, чтоб у Дениса была счастливая судьба. Поэтому страшно боюсь совершать ошибки, опасаюсь внушить сыну неверные представления о людях и окружающем мире.
Сейчас самый мучительный для меня вопрос, как научить ребенка правильно реагировать на агрессивное поведение других детей. Любой малыш в начале на детской площадке, потом в садике сталкивается с проявлением враждебности по отношению к себе. Какой-нибудь карапуз пытается отобрать игрушку, кто-то толкается, кто-то может ударить или укусить, кто-то просто дразниться. Что посоветовать ребенку делать в этой ситуации? Например, мой муж в подобных случаях рекомендует сыну вступать в драку. Он считает, что если один раз хорошо ударишь обидчика, то тебя начнут бояться и в дальнейшем остерегутся обижать. А я не могу посоветовать четырехлетнему мальчугану решать свои проблемы путем причинения боли другим. Мне кажется, что получив подобную установку от родителей и не сумев в силу возраста до конца разобраться в каких именно случаях ее можно применять, сын может просто начать вести себя агрессивно в любых ситуациях, где его интересы хоть чуть-чуть ущемляются. Поэтому, мои советы сыну отличаются от рекомендаций папы. Я говорю Денису, если тебя хотят ударить, хватай соперника за руки и крепко держи, не давая ему это сделать. А чтобы хватило сил удержать, на 23 февраля сыну были подарены гантели. Теперь каждое утро начинается с зарядки. В случае если дразнят, рекомендую не обижаться. Если на обзывания никак не реагировать, то дразнить тебя станет не интересно. Но тут надо действительно искренне быть выше обиды, не принимать дразнилки близко к сердцу. Для этого у человека должна быть адекватная самооценка. А я знаю, что маленькие дети часто не уверены в себе. Они еще мало чего добились в жизни, им еще трудно реально оценить свои силы. У них нет пока дипломов и наград подтверждающих их достоинства. И для них очень важно мнение о себе окружающих. Вот и сомневаюсь, а может ли дошкольник действительно не обижаться на обзывания и дразнилки сверстников?
Еще я никогда не говорю сыну, что другой ребенок плохой. Даже если кто-то ударил, отобрал, пожадничал, обзывается - стараюсь объяснить причины подобного поведения. Другой ребенок мог просто устать, хотеть спать, его могло что-то задеть или обидеть. На него не надо злиться, его скорее всего самого пожалеть надо. Советую никогда на неприятное поведение, не отвечать тем же. Тебе не дали игрушку поиграть, а ты возьми и все равно поделись своими. На тебя обзываются, а ты скажи: “Все равно я знаю, что я хороший. И вы тоже замечательные ребята, просто вам сегодня вреднюга в карманы залезла. У меня тоже она иногда гостит, я тогда тоже могу кого-нибудь обидеть. Потом так неприятно становиться. Давайте во что-нибудь веселое поиграем, вреднюга от веселых игр сразу убегает”.
Корче, свои принципы по жизни, ребенку в понятной форме внушаю. В теории - это все замечательно. А на практике? С одной стороны, вроде ребенок никогда не жалуется, что его в садике кто-нибудь обижает. У них в группе большинство детей любят рассказать и своим и чужим родителям, что их кто-нибудь побил или поцарапал, или игрушку отобрал. У Дениса хватает ума избегать конфликтных ситуаций. Но, с другой стороны, общаться он предпочитает с девочками. Возможно именно из-за моих принципов воспитания. С девочками они работают, а с мальчишками?
Вот меня и одолевают сомнения. Я сама человек очень мягкий, муху не обижу. Я не умею прорываться к цели расталкивая других локтями. Но тем не менее, в жизни я достаточно счастливый человек. Но я принадлежу к “слабой и прекрасной” половине человечества. Мне часто уступают дорогу лишь из джентльменских соображений или за “красивые глаза”. К моим слабостям относятся снисходительно. Да и всегда можно найти желающих подставить мне свое сильное плечо.
Я вижу, что мужской мир гораздо более суров. Слабости там не прощают. Там вряд ли уступят дорогу за какие-то твои достоинства. И свой кусок счастья ты должен добывать самостоятельно.
А у меня растет будущий мужчина. Может мои психологические установки для него в корне неверны? Может надо учить умению переступать через чужие интересы? Может лучше внушать, что ради доказательства своей силы можно и больно другому сделать? Может лучший принцип: “Кровь -за кровь, глаз - за глаз”? Но я сама не верю в это. “Он умел, только, то во что верил. А как же иначе” (А.М.)