иногда, по вечерам, когда тебя нет рядом, мне кажеться что я испытываю не только любовь или даже не совсем её, какой принято её считать, а скорее одержимость. ведь я прекрасно знаю что уже четвёртый месяц мой мозг закован в мысли о тебе, и не было даже часа которые я проводла бы без мыслей о тебе. поэтому я не читаю книг сейчас, я их не воспринимаю и даже если говорю о чём то, к тебе ни какого отношения не имеющее, не верь - это из архивов. это всё за секунду из дальнего угла сознания вынутое, продеманстриованое за минуты три не больше, а затем снова только ты. ни каких других мыслей. и я могу по пальцам сосчитать те ночи когда мне не снились сны с твоим участием. да и если случалось такое и мне снилось что то другое, всё равно сон был пропитан твоим присутсвием и я неким внутренниым чувством продолжала тебя ощущать, потому что ты подобно духу вселился во все уголки моего существа. мне наверное необходим священик который бы изгонял тебя, и мои кости трескались бы а кожа лопалась, так крепко ты во мне сидишь.
и когда тебя нет рядом, мне кажеться что тебя и не должно быть, потому что тебя нет вовсе по той причине что ты бог или плод моего больного разума, и это конечно не мысль, это просто чувсвто, такое вот странное чувсвто. потому что моя безумная к тебе любовь и твоё отсутсвие на тот момент, сами делают тебя для меня чем то не достяжимим и не существующим. поэтому по утрам, я даже всю последнюю минуту до встречи с тобой почти уверенна (чувственно) что тебе нет и ты не появишся, а когда ты всё таки появляешся, я чувствую только радость, такую которая застовляет меня к тебе бежать и душить в обьтиях.и затем когда ты рядом, я совсем спокойна и немного удивлена от того что бог рядом, а я просто иду с ним за руку и не молюсь совсем, а просто счастлива.
и пусть я даже мучаю иногда тебя своей любовью, я знаю - ты самый счастливый мужчина на свете, потому что ни кого на земле не любят с такой силой чувств и широтой откровений.

вот.