В газетах очень часто нам встречаются объявления, вроде «Гадания, снятие порчи, приворот, отворот». Даже самый отъявленный материалист, в крайнем случае, когда деваться некуда или из интереса, может отвернуться от своих жизненных принципов и пойти снимать порчу. Оптимисты действуют в таких ситуациях по принципу «что ни делается, все к лучшему, может гадалка и поможет»; пессимисты ожидают увидеть даму средних лет, которая сначала вас перекрестит, потом прочитает мантру, а в довершение ко всему заявит «Аллах, тебя благослови!».
Ниже я приведу шесть ситуаций, которые, как и положено оным в этой рубрике, говорят сами за себя.

История первая.
Неверный муж.
Ане 25 лет. По образованию журналист. По призванию – цитадель чувства юмора и вечный странник в поисках небольших жизненных приключений. Эти три факта объясняют, почему она решилась на такой шаг, как поход к гадалке.
Главной темой обсуждения стал Анин муж. Как оказалось, мерзавец и подлец. Гадалка поведала девушке, что Кирилл изменяет Ане с периодичностью два раза в месяц, перечислила по именам разлучниц (их было пять) и вообще в красках расписала то, как он ее не любит, не ценит и не уважает. Анюта расплакалась, попросила валерьянки и заявила, что завтра же подаст на развод. Расплатившись с доброй женщиной и отказавшись от дальнейших ее услуг по привороту и возвращению в семью «мерзавца», вышла из квартиры гадалки вытирать лицемерные слезы. Как потом сказала Аня сквозь смех, представление стоило тех трехсот рублей, ведь она никогда не была замужем.

История вторая.
Чудотворная сила денег.
Гуляя по рядам на ярмарке, четырнадцатилетняя Катя увидела безногую цыганку, сидящую в инвалидном кресле с совершенно несчастными глазами и страдальческим выражением лица. Пожертвовала ей 20 рублей, которые изначально собиралась потратить на мороженное. За это линии Катиной руки устами гадалки поведали девочке о том, какое счастливое будущее ее ожидает. Довольная «счастливым будущим», Катя пошла гулять дальше. Когда ярмарка начала сворачиваться, девочка возвращалась по тому же ряду и имела счастье лицезреть, как гадалка сбрасывает одеяло, кряхтя, выпрямляет ноги, с недовольным ворчанием разминает затекшие конечности, собирает инвалидное кресло и, ловко перехватив его одной рукой, направляется на заслуженный отдых в свой фургон.
Альтруизма у Кати с тех пор, как не бывало.

История третья.
Космический кот.
Эта история, как и последующие две будет связана с моим дедом, за долгие годы насыщенной и интересной жизни, успевшим собрать в себе все старческие болезни от гипертонии до полиартрита. Николай Васильевич всегда был добрым, отзывчивым и, до детской наивности, доверчивым человеком. Чего стоит хотя бы тот случай, когда он все деньги, накопленные за долгую жизнь, обменял на доллары, уложил в банку из-под консервированных помидоров и закопал в подвале заброшенной дачи на Украине, не забыв об этом оповестить «по секрету» половину села. Правда пятьдесят лет жизни эти его моральные качества уравновешивала его жена и моя бабушка – Любовь Порфирьевна. Вечно скептически настроенная, меркантильная до мозга костей и очень мудрая женщина. Именно она сорвалась тогда на Украину откапывать банку долларов наперегонки с кружком местных алкоголиков.
Любовь Порфирьевна не была бы Любовь Порфирьевной, если бы не успела к заветной банке первой. Деньги были потрачены на прохождение курса лечения, но вот излечить деда от наивности так и не удалось. Как-то на глаза ему попалось объявление в областной газете, гласящее, что есть в стольном граде Киеве кот Василий, каким-то образом связанный с космическим пространством. И погладив это животное, вы избавляетесь от всех физических недугов. Дед свято в это уверовал и в один прекрасный день объявил всем о своей новой идее фикс. Стоит ли говорить, как это было воспринято бабушкой. Она заявила, что костьми ляжет, но в Киев мужа не отпустит. Что было потом? Долгие разговоры по телефону с владельцем кота, который проникся горечью ситуации и изо всех сил придумывал советы, как перехитрить жену, чтобы добраться до столицы, получить невероятную помощь от питомца и оставить «чудесному Васе» скромное вознаграждение. Чем все закончилось? Тем, что Вася издох. Хозяин кота отделался скупыми объяснениями, сказав, что животное убили. Кто-то из «чудом излеченных» и, судя по тону, он сам еле отделался синяками.
Дед впал в затяжную депрессию. На мои вопросы: «Ба, а ты случайно не замешана в убийстве Васи?», Любовь Порфирьевна многозначительно отмалчивается.

История четвертая.
Изгнанный экзорцист.
Переехав в Москву, Николай Васильевич вновь обрел надежду. Сколько объявлений о гаданиях, изгнании злых духов, лечении посредством общения с космосом. О, соблазны большого города! Выбрав самое приглянувшееся ему на тот момент объявление, он стал методично доканывать бабушку на предмет финансирования. Нервы у Любовь Порфирьевны не железные, и, в конце концов, она согласилась пригласить мага в четвертом поколение на дом, надеясь, что дед сам убедится в нецелесообразности подобных поступков в дальнейшем.
В квартиру на улице Братеевская ровно в три часа дня с гордой осанкой уверенным шагом зашел «маленький, низенький, черненький африканец, худющий, а глазенки хитрые, так и бегают». Отрекомендовавшись «изгоняющим злых духов магистром», маг достал из портфеля коричневой кожи маленький веничек и зачем-то попросил убрать все со столов. Далее взор его потерял осмысленность, как и действия, он начал бегать по квартире, что-то бубня, порой вскрикивая, и размахивать руками с зажатым в них веничком. Дед смотрел с искренним восхищением, бабушки хватило на десять минут. Она остановила «мавра» и доходчиво объяснила, что единственный здесь злой дух – он, и, если он сам не уйдет, то в квартире найдется как минимум еще один веник для «изгнания». Маг оскорбился, начал что-то рассказывать про честно заработанные без которых он с места не сдвинется… Любовь Порфирьевна повторила свою тираду, для убедительности разбавив непереводимым украинским фольклором. Оскорбленный экзорцист покинул квартиру ни с чем.
Как мы помним, Николай Васильевич страдал от двух бед: болезни физические и несгибаемая вера в сверхъестественное. Ни то ни другое проходить и не собиралось…

История пятая.
Исцеляющая сила детского творчества.
После истории с «мавром» Любовь Порфирьевна зареклась пытаться что-либо объяснить и доказать деду. Просто сказала, что финансирование космических, магических и астральных экспериментов прекращается раз и навсегда. Но не тут то было.
Как-то утром бабушка проснулась и не услышала традиционного храпа из соседней комнаты. Испугавшись, она начала бегать по квартире в поисках деда, но оного нигде не оказалось. Тогда Любовь Порфирьевна спустилась на первый этаж и консьерж, смущаясь, неохотно поведал ей, что Николай Васильевич в шесть часов утра обошел всех соседей, занимая деньги. После чего с сумой 2500 р. в кармане вызвал такси и куда то уехал.
Бабушка вернулась в квартиру и стала ждать. Не прошло и часа, как в дверь позвонили. Дед вернулся. Обиженный, уставший и разочаровавшийся во всем человечестве. Как оказалось, он давно планировал этот побег из дома к очередному «специалисту по связям с космосом». «Связист» же стребовал с него две с половиной тысячи, взамен вручил детские рисунки, неаккуратно раскрашенные фломастером, «заряженные космической энергией», которые нельзя выпускать из рук даже во сне и тогда через четыре месяца….
Дальше дед рассказывать не стал, понуро побрел в свою комнату, на пороге остановился, произнес патетическим тоном, что больше никому не верит, и ушел спать, правда, не выпуская из рук «заряженных» рисунков.

История шестая.
Из личного опыта.
…Дверь мне открыла женщина с выкрашенными в черный цвет волосами, глазами и губами.
- Здравствуйте, а можно узнать, сколько будет стоить гадание?
- 400 рублей…
Если до этого я и боялась, что рассмеюсь, когда увижу хрустальный шар на столе, то после того, как мне объявили цену (я в красках представила себе, как еще на неделю придется отложить поход в парикмахерскую), выражение моей смешливой мордашки приобрело серовато-зеленый оттенок, который и убедил гадалку, что у клиентки не все хорошо в жизни. О хоромах могу сказать только то, что далеко не каждый москвич может позволить себе такую обставновочку. Кстати, с хрустальным шаром меня жестоко разочаровали, точнее с его отсутствием, так же не было черных обоев и символ «уро борос» на стене не висел… обидно. Но посмотреть было на что. На кухонном столе стояла с одной стороны церковная свечка, с другой – индийские благовония. Вот одной из «благовоняющих» палочек гадалка и водила над моей головой, что-то старательно бурча себе под нос и делая вид, что этим вступительным ритуалом она сканирует мои помыслы и страхи. Из гадания на кофейной гуще мы выяснили, когда я умру, когда выйду замуж, сколько детей будет и в какой последовательности, а также…
- Недавно, неделю назад, на всю вашу семью навели порчу… подруга твоей матери… она часто у вас бывает… вижу разлады в семье, горе, ссоры между родными людьми.
Патетическим тоном и на одном дыхании, старательно косясь на холодильник. Кстати, почему она на него так смотрит постоянно? Изголодалась? Я проследила за взглядом гадалки и причина ее внезапного косоглазия сразу всплыла на поверхность – на холодильнике висел прейскурант: снятие порчи – 5000 р., помощь в суде – 2000 р., приворот – 7000 р., обучение практической магии с выдачей диплома – 6000 р.
Вот тут я чуть не расхохоталась, представив, как эта дама штампует дипломы в редакторе «мастер открыток». Но удержаться от того, чтобы посмотреть на наглую шарлатанку, как Ленин на буржуазию, я не смогла. Минуту, в полном молчании, мы сверлили друг-друга взглядами. Я сдалась первая:
- А как наводят порчу?
- Ну иголочку в ваш косяк воткнуть могут, мусор принести заговоренный, водичку с покойничка…
Подключив всю фантазию, чтобы представить себе заговоренный мусор, я поняла, что это бесполезно и задала следующий вопрос:
- Водичку с покойничка, это как?
- Обмывают усопшего, собирают с него воду и подливают в ваш чайник…
Я красочно изобразила еле сдерживаемый рвотный порыв.
Тут уж она на меня посмотрела глазами очковой кобры. Видите ли, я ей мешаю «промывать» мне мозги. Хотя за такие деньги могла бы и чаем напоить. Я как раз хотела об этом заикнуться, но вовремя вспомнила про «водичку с покойничка».
Далее шло гадание на Таро. Здесь даже рассказывать нечего. На загаданный в уме вопрос: «Когда я, наконец, дойду до парикмахерской?», получила ответ, что Слава меня любит.
Возненавидев всех Вячеславов на свете, отдала 400 рублей за сеанс гадания и оставила не менее разочарованную гадалку ожидать следующих, возможно более сговорчивых, клиентов.

Вывод напрашивается один. Есть обманщики и шарлатаны, которые подрывают финансовое положение наивных граждан. Есть наивные граждане, которые свято во все это верят. Есть граждане, которые свято верят только в то, что если сразу не сесть за стол - обед остынет. Среди последних находятся те, которые идут к шарлатанам, как на увеселительное мероприятие, либо, чтобы на личном опыте окончательно убедиться, что единственное, чему можно верить – это остывший обед. В любом случае и первые, и вторые, и третьи оставляют там свои ден. знаки. А ведь гадалке не важно верят ей или нет, ей главное, чтобы платили. Так давайте же не дадим этой гадкой тенденции набрать обороты и прекратим утечку «своих кровных» в карманы обманщиков.