мда давненько я здесь не была... ну да ладно. сбрасываю то что время от времени писала пока меня не было в сети
просто буду сюда записывать разного рода мысли и мыслишки рассуждения о жизни и всякой хрени которая случается с нами практически каждый день.
постараюсь быть максимально откровенной и честной здесь. а какой смысл врать себе.лера давно сказала разобраться мне в себе и понять чего я хочу.
ответ прост, я хочу чтобы меня уважали, любили и была если не для всех то для многих пример и образцом. хочу чтобы мне завидовали, чтобы хотели быть мной.
я не считаю что это плохо, это никак, это мое желание.
не хочу идти завтра в универ, не хочу тут и все, но надо. я бы с удовольствием осталась дома и просидела целый день перед монитором, набирая разную хрень в этом долбаном тектовом редакторе.
хочу написать книгу или хотя бы рассказ, но мысли сбиваются путаются и постоянно выходит желание показаться совсем необычной и такой загадочно-умной. короче повыебываться очень захотелось или не повые...ся, просто захотелось что-то сделать со своим временем и мыслями которые, как неприкаянные бродят по моему больному воспаленному сознанию.
чего я хочу от жизни на данный момент? хочу отомстить Грише, не знаю почему, может я до сих пор как-то его люблю, но точно знаю что он мне далеко не безразличен, но в то же время я не хочу быть с ним и не стала бы встречаться с ним, даже еслибы он изменился.
хотя я не знаю.
чего я хочу от жизни? на данный момент я хочу есть, большой гамбургер с колой, кортошкой фри, а на десерт пирог с кремом и ягодами.
чего я не хочу? я не хочу спать, но знаю что если поздно лягу то буду плохо выглядеть.
Я знаю, знаю, знаю.... мне нужно, нужно, нужно.... Мне необходимо чувствовать себя нужной, защищенной , самодостаточной. не могу без этого. не могу вынести когда кто-то лучше меня. хочу ничего не делать и получать то что хочу:-)
а разве не все этого хотят? в разных интерпритациях, в разных формах, каждый это называет по своему, но в конечном итоге каждый хочет иметь все причем ничего для этого не делая.
хочу перехать на новую квартиру и хочу свою комнату, хочччууууууууууу всего и не хочу ничего. то что ещё минуту назад казалось мне очень важным и необхожимым сейчас для меня не имеет значение. Сейчас хочу курить, но взвесив все за и против перехочу этого.
сегодня хочу бросить курить, а завтра мне станет очень в падлу пересиливать себя.
Что есть человеческие желания, что заставляет нас двигаться и идти дальше? а что было бы если бы вдруг всем людям в один и тот же миг перехотелось бы что-то делать?
Желание - жизнь? и представляем ли мы что-нибудь без своих желаний? интересно может ли человек полностью очиститься от желаний, как духовных так и материальных, но при этом дальше жить и быть полноценным человеком? А не в том ли счастье, что не имея никаких желаний, целей, как кто это называет, жить и радоваться жизни? Подумать только говорим ли мы правду когда произносим" Мне больше ничего не надо, у меня все есть"?
как много хорошего остается позади, но понимаем мы это лишь тогда когда это бузвозвратно уходит от нас.
как часто мы говорим" ах как хорошо мне было тогда-то и с тем-то"
почему люди так привыкли цепляться за прошлое. может это зависит от нашей ментальности или от того что с раннего детсва нас воспитывают опираясь на традиции? И что в итоге получаем?
человек устроен так что каждая мелочь может моментально разбудить забытые чувства, воспоминания о событиях людях чувствах. Иногда это приятно, но в основном становится невыносимо больно от того что ничего не вернуть.
опять же задаюсь вопросом, разве не может человек жить без воспоминаний и что было-бы, какими были бы если бы умели вычеркивать из памяти всякий сентиментальный хлам.
было очень прикольно если бы ты мог взять и стереть не нужную страничку твоей жизни.
Жизнь не стоит на месте и как это не грустно не собирается нас ждать, порой забирая у нас самых дорогих людей, самых нужных. И вот ты стоишь под осенним холодным дождем, который, как-будто залезает тебе под кожу, как бы тепло ты не был одет и заставляет почувствовать и понять что на самом деле ты одна. Хочется бежать, спрятаться под теплым одеялом и сделать вид что все нормально. Большая часть людей именно так и поступает, а те кто оставляют с собой это чувство, делают его своим союзником. Осознание своего одиночества дает человеку силу, ту силу которая останится с ним чтобы не произошло в жизни.
Мне и смешно и немго обидно смотреть на тех людей которые считают себя самыми насчастными и свое одиночество используют для того чтобы быть замеченными. Они глубоко ошибаются, если думают что всеобщее внимание и признание принисут им покой и умиротворение. конечно каждый оставляет за собой конечное право выбора. И тут есть два пути: или так и жить дальше накинув на зеньки розовые очки, или же принять мир таким какой он есть и постораться не сопротивляться тому что рано или поздно настигнет нас. Не понимая не признавая своего одиночества, ты как бы постоянно убегаешь, находишься в ежедневной борьбе с той силой которая в конечном итоге оказывается намного сильнее тебя.
Я не говорю о том что нужно стать отшельником, чтобы почувствовать себя счастливым, просто, мне так кажется, нужно понимать что каждый человек принадлежит лишь себе, и не цепляться, не привязываться за кого бы то ни было.
глаза уже слипаются, а так много хочется сказать, написать, просто выплеснуть куда-нибудь свои мысли. ведь спустя 10 часов я останусь совсем дна, потмому что многие люди не поймут того что я пытаюсь сказать. каждый сам должн прийти к определенному выводу и сам должен выбрать свой, в любом случае правильный путь. все мы в матрице на самом деле и все мы своего рода Нео. потомучто чуть ли не каждый день у нас есть выбор или все забыть или же идти по сложному и рискованному пути лдиночества, ведь как сказал мой любимый киношный герой" Территориальная пустато, ничто по сравнению с внутренним агонистическим одиночеством.
желаю все и в том числе себе никогда не быть пустыми даже нахожясь в одиночестве. загляни в себя и посмотри что там есть целый мир и живешь в нем ты, только каждый раз новый(ая) и никогда ты уже не повторишься, поэтому и за себя цепляться особо не нужно,
Все проходит все меняется
очень лениво что-бо писать и очем-либо думать.
жизнь вроде бы идет по тому пути который может меня удовлетворить и принести счастье. но как только я получаю то что казалось жизненно важным внимание переключается на совершенно другое.
как ни странно сейчас меня начинают волновать вопросы несколько другого характера нежели материальные.
в душе постоянно присутствует некоторое чувство настольгии только я не могу понять по чему или по кому.
когда я остаюсь на едине с собой возникает некоторое сметяние и расстерянность.
на самом деле сейчас я не знаю куда мне идти и что делать. к какому миру я принадлежу, правильное ли место я занимаю.
все кажется слишком чужим...
вот сейчас сижу и думаю, какойже поступок, какое решение стало решающим в моей жизни? Когда я переступила черту от одного пути и встала на другую дорогу?
вот пожалуй и все что я смогу сегодня из себя выдавить...
не могу писать. депресуха полнейшая.
В жизни впервые за долгое время ничего кроме учебы нет. На улице уже почти неделю ижет дождь, от этого становится ещй тяжелее. складывается такое ощущение что не настроение меняется в такт с погодой, а наоборот погода подстраивается под тебя...
хочется чего-то такого что заставило бы по новому взглянуть на мир на себя. то что заставит жить.
Не знаю может такое состояние потомучто нет в принципе никаких серьёзных проблем, из-за которых можно было бы глобально париться.
я конечно не говорю что проблемы это хорошо, но когда их нет, не хватает остроты ощущения мира.
хочется драйва. Просто один день похож на другой, я начинаю теряться в них. И самое обидное, то что и у других примерно так же, только они этого не замечают. Складывается такая ситуация когда не то что своего драйва экстрима нет, даже от постороннего человека нельзя почерпнуть эту энергию.
Кажется что все отгородили себя какой-то стеной благополучия и спокойствия.
Вторая причина по которой мне не нравится такое затишье - это то, что за тишиной и передышкрй по определению следуетураган. а самое мерзкое то что не знаешь с какой стороны его ждать.
А может такое состяние потомучто слушаю депресивно-лирическую музычку???
пошло все нахуй. не буду больше здесь писать, не о чем писать. А о чем писать о том что я такая же пустая как и 90 % нашего населения, о том что кроме шмоток и секса меня ничего по большому счету не интересует, о том что именно сейчас мне хочется разрыдаться или просто оказаться далеко-далеко отсюда.
о том что меня неустраивает моя жизнь потомучто я в принципе нихрена не сделаа, и то что мои друзья меня бесят из-за своей иннертности.
Каждый вечер мне мучительно больно и невыносимо. не знаю от чего. В душе огромная пустота, которую ечем заполнить. такое ощущение что кто-то взял и унес половину меня. Я не верю в любовь, я не верю в честность, бескорыстность людей. я не верю ни себе ни кому.
хочется нажать три клавиши и удалить весь этот бред. все равно никто не прочтет, все равно не опуюликую, потомучто никогда не хватит смелости. Нет я не боюсь показаться другим беспомощной малолетней истеричкой и депресивной маньячкой, я боюсь признаться себе в том что на самом деле я всего лишь беспомощная идиотка, которая не может разобраться в себе и найти свое место, свое предназначение!!!
не буду даже это перечитывать. потомучто завтра будет новый день, пусть такой же как и этот, но я не хочу вспоминать о том что я НИКТО.
не перречитывала не хочу ничего менять. все написано так как я себя чувствовала тогда....