не терплю лжи... все, что угодно, только не ложь. и не смех. злой смех.... не прощаю таких вещей... появилось ощущение, что надо мной смеются. откровенно издеваются. проще сразу сказть "до свидания", чем надеяться на то, что это все неправда, что это все показалось, или еще того хуже - знать это наверняка, но надеяться, что человек изменится, что его отношение станет другим... не нашла я пока таких людей, которым смогла бы это простить...

один был... но я слишком сильно была влюблена, чтобы понимать что происходит... а когда поняла - все оборвалось, ибо смысла в дальнейшем пордолжении отношений не было... и так хватило - три года, как никак, и все эти три года я жила мечтами... и надеждами... и иллюзиями... все было слишком радужно, слишком розово и лживо...

теперь я просто не знаю, кому я могу доверять... и все чаще и чаще прихожу к выводу - никому... етсь у меня люди, с которыми можно поговорить, которые меня понимают, которым я полностью и абсолютно открыта... потому что я знаю - они этим не воспользуются... они полностью и до конца принимают меня... такой...

мне очень легко общаться... но если кто-то полезет без моего желания туда, куда ему лезть не стоит, настоит на откровенности или поставит в тупик - дверь захлопнется, мало того, он еще этой дверью по носу получит... за то, что преступил черту... за которую я никого не пускаю... почти никого... почему мне так необходимо это мифическое стопроцентное доверие??? каким образом можно понять, доверять ли??? столько раз дарила его за просто так, не заслуживающим его...

сейчас банально лень кому-либо что-либо отдавать... все свое ношу с собой. чтобы довериться, довериться по-настоящему и до конца, нужно долго и упорно узнавать человека... нет, не проверять, а именно узнавтаь... а это требует каких-то усилий, времени... лень мне, просто лень... скорее всего усилия приведут меня все к тому же выводу... так не надо их тратить напрасно... ибо нех.