Я стою перед выбором...либо ждать либо...уйти с дороги...вот что я писала пока не было инета 2 месяца назад вроде....

"Да...как быстро идёт время просто неутомимо летит вперед...как только недавно я пошла в 11 класс и думала что всё будет по другому буду хорошо учиться...да...с Веней встречалась.Думала что люблю его ...но оказалось не люблю и наверное никогда я никого из парней не любила...да я незнаю что такое любовь.Ведь это не привязанность...не желание сделать счастливой только себя...чтобы всё было только так как я этого хочу но в жизни то всё по другому...не я диктую жизни и судьбе свои правила... а она мне и только иногда судьба предостовляет право выбора иногда мы просто этого не замечаем.Мы хотим чтобы мы были хозяевами своей судьбы но при этом ничго не хотим предпринимать...хотим чтобы нам всё было на блюдечке...!Да....ушла я от темы...в другое более глубокое направление.Всегда я такой человек каким меня делает общество в котором я вращаюсь...хотя по сути я ведь вращаюсь точнее я вращалась в 2 обществах- школа и друзья...но раньше ещё танцы и должно быть сейчас моя проблема в том что я мало общалась и поэтому теперь я ощущаю себя в принципе пренадлежащей только некоторым людям...свою проблему я поняла...которая глубоко засела мне в мозг...я безутешно пытаюсь...примерять ну как бы так выразиться к наверное взрослым людям себя...но у меня не получается потому что я мало поведала даже за свою как я сейчас считаю достаточно интересную но не достаточно разнообразную жизнь.Что я сделала чтобы в мои 17 лет считать что я уже взрослая? Я даже не пыталась следовать другим путям ...а всё время выбирала то что проще...то что будет для меня лучше и лучше для моих любимых людей. Тех людей ради которых я живу. Иногда всё чаще задаю себе вопрос: « Ну когда же я сойду с постоянной однообразного жизненного пути и выберу то что я хочу! Пишу всё это под музыку Стинга и Джорджа Майкла! Удивительно как такие вещи как музыка могут изменять отношение к жизни... Многое ведь изменилось за последние 2 недели после окончания школы. Казалось бы что может поменятся за такой короткий срок…оказалось много.Я поняла кто действительно мне дорог. Для кого я была игрушкой. Для кого просто хорошим другом и не более и по сути что изменилось просто открылись глаза так как изменились обстоятельства . Во- первых я закончила школу во вторых я теперь поступаю в университет. Но самое большое обстоятельство таково что переехала к папе в Питер из Колпина и теперь в принципе если уж так серьёзно разбираться то это стало мне душевно тяжело…не думала что будет так тяжело расстаться с Колпино и остаться практически одинокой и не нужной никому в этом городе .В этом большом городе! Как же это невыносимо…а мне казалось я вэтом плане сильная и к тому же могу справляться с обстоятельствами которые подбрасывала и будет подбрасывать судьба…как это трудно! Мне плохо без моих друзей без моего доброго одиночества в этом городе-маленьком городе Колпино …что постоянно мне казался не уютным …где дума ла я мне одиноко…я не знаю что происходит в моем сердце сейчас …оно во–первых полно переживаний и забот…хотя какие у меня заботы я больше придумываю себе проблемы … надоело всё! Хочу что то изменить…но только слова .
Чего только не произошло в этом году- и в больнице лежала и рассталась с Веней для меня это было 2 очень трудными отрезками времени…причём на смену этих 2 чёрных друг за другом следовавших полос пришла светлая полоса- я встретила одного человека в котором нашла как друга так и любовь. Его зовут Артём. Мы познакомились и достаточное время общались просто как друзья…но поняли что испытываем не только дружеские чувства…и как не странно обычно я была инициатором начала отношений но в этот раз всё было по друому. Он сделал меня счастливой и подарил много незабываемых моментов в памяти которые останутся навсегда. Я рада что нашла его. А он меня. Я не хочу заглядывать в будущее.Но предполагаю что мы будем ещё очень очень долго счастливы. Недавно мы перешли на новый этап отношений. Я благодарна тому что он был моим « первым мужчиной».Я рада что сделала это разумно и по любви. И всё таки возвращаясь к теме изменений…всё это как то странно что я не могу изменить своим принципам относительно. Блин всё так противно!!! ААА!!! Меня бесит что только когда я что то пишу я начинаю видеть проблему…а раньше подумаю…решу проблему… но хуже всего что ещё раньше без помощи других я вообще ничего не могла решить. Слушаю сейчас Агату Кристи…мне становится всё как говорится «ЯСНО». Мне необходимо было. Странно хочется кому то сейчас всё высказать…мне больно от того что каждый человек который мне кажется самым лучшим потом….Да как в песне «Надо заново придумать некий смысл бытия…нафига!» Завтра будет крупная разборка с Полиной…не хочу чтобы она выгораживала ни себя ну и не меня да она меня и так не будет выгораживать!!! А потом я буду плакать…и так понятно...хотя…из-за чего плакать из-за наглости других людей?Не понимаю…и за что мне такое в последний момент …надоело всё хоу быстрее решить вопрос наконец то с Полиной и всё. Всё будет ясно. Что она думала обо мне. И что я думала я могу сказать. Я то думала что она мне подруга… думала что мне будет приятно всегда с ней общаться оказалось, нет. Почему так? Я думаю Полина и я в равной мере виноваты в том что у нас не получалось последние пол года нормально общаться! Да ещё проблема и в Оле!! Она при любой разборке становится на сторону Полины и нейтралитета. А на мою сторону не может встать. Я всё могу вытерпеть но только не хамство со стороны друзей! Мне надоело её отношение ко мне!!! Видимо нам лучше будет не общаться. Хотя бы какое то время! Какая шустрая сейчас она мне прислала смс прежде то она мне нахамила в трубку…а я в свою очередь просто повесила трубу!!! нет меня просто распирает от человеческой наглости …от того что ну та же Оля сейчас, небось, разговаривает с Полиной. И просто Полина поливает меня типа «плохую подругу» грязью… она меня просто бесит!!! Просто всё…пошла срать как говорит Оля!!!
Какое ребячество!!! ВСЁ!!!