Эх… Видимо пришло время написать все с самого начала… Рассказ получиться долгий, но к его окончанию, я надеюсь, мои читатели будут иметь хотя бы примерное представление о том, что же такое Рита Рамович…

Мои родители развелись, когда мне был год от роду. Папу я не помнила совсем, но зато хорошо помню, как, когда мне было два года в семью пришёл отчим. Я вовсе не хочу рисовать его вам, как какого-то зверя. Теперь, глядя на всё это глазами взрослого человека, я понимаю, что многое было не так как казалось мне в детстве, но тогда, он стал моим кошмаром на многие годы! Человек он тяжёлый, а главное очень ревнивый… Он ненавидел меня за то, что я «отнимала» внимание и время у мамы… Всячески шпынял и тюкал… Но всё было ещё кое-как, пока на свет не появилась моя младшая сестра, их дочь. Тут уж я стала совсем лишней! Сорная трава… Мама конечно старалась делить время между дочерьми, но я-то вроде как была уже постарше, мне было семь… А тут младенец… Так я ушла на улицу… То есть конечно ночевала я дома, ела там… Но обстановка вечного прессинга гнала меня на улицу… Зимой и летом, я убегала «гулять»… Могла гулять по шесть часов… Мама беспокоилась, но не могла пойти меня искать… Ребёнка не оставишь одного… А когда я приходила, это беспокойство трансформировалось обычно в сердитость… Так мне доставалось и от отчима и от мамы… А это только сильнее гнало меня из дома…
Так продолжалось года три. Я всё больше и больше уходила в жестокий мир улицы… Дома у меня не было. Такого дома, где ждут и любят… Это сейчас я понимаю, что мама меня любит, и любила, просто ей было сложно, бла-бла-бла… Но тогда мне нужно было это ЧУВСТВОВАТЬ! А этого не было…
Когда мне было десять лет, я уехала на лето в лагерь… Мне было не сложно, я привыкла сама, одна… Там я познакомилась с мальчиком, его имя не важно. Важно то, что он стал моим лучшим другом… Мы были дети, поэтому никаких лямуров там не было и в помине, но дружили мы очень крепко! Вместе шалили, вместе сбегали за территорию… Вместе кушали за обедом… А так же говорили! Ему первому я рассказала, как мне на самом деле живётся… Он первый меня понял, первый утешил… Даже школьным подружкам я ничего не рассказывала. Это наверное комплекс какой-то, сор из избы не выносить… А вот ему рассказала! Лето закончилось… Но мы попрежнему общались… Не так часто конечно, но созванивались… Потом снова лето, снова в один лагерь… Короче говоря он стал моей опорой! Что бы не случилось я уже знала, я не одна! Так было три года, а потом он погиб… Мы как всегда были вместе в лагере, нам было по тринадцать, и мы наконец-то поняли, что любим… Первые танцы, первые поцелуи… Счастливейшие три недели… А потом в августе меня увезли в Белорусь на дачу… Я рвалась домой, скорее-скорее… А когда приехала, позвонила, мне сказали, что его больше нет…


Забудьте на минуту, что вы взрослые люди, и попробуйте представить, что было с ребёнком, у которого умерло то единственное, что давало силы жить…
Я не стану рассказывать про год, последовавший за этим… Я его не помню!!! Помню только, что было очень много боли… А потом она начала уходить, а на её место пришла пустота… Я тогда поменяла школу, начала курить… Попробовала умереть, таблеток наглоталась… Уехала жить к бабушке… А потом начала отходить… Но появилась новая мания… Я везде и во всех начала искать его… Замену… А все были не те… Сколько мальчиков у меня было, сколько горьких разочарований… НЕ ОН!


А вот теперь, немного подробнее расскажу о даче в Белоруси… Я Москвичка, но наши родственники по маминой стороне разбросаны по всему бывшему союзу. В одном из городков Белоруси тоже таковые имеются… И хотя они нам седьмая вода на киселе, мама их хорошо знает и поэтому, когда мне было десять лет, мы каждый раз в августе уезжали туда на дачу… То есть первую часть лета я проводила в лагере, а вторую на даче… Это была отдушина!!! Туда никогда не ездил отчим! Там маленькая забытая серая мышка, могла хоть ненадолго, отчасти стать собой! Это с первой поездки стало любимым, всей душою местом. У меня там были свои знакомые, немного… А вот годам к пятнадцати, я познакомилась с большой компанией… Очень разновозрастной… Купания днём, костры вечерами…. И всё это без мыслей о времени… Отдых!

Летом, когда мне было семнадцать, я, окончившая школу и не поступившая во ВГИК (Во замахнулась, дурочка!!!) приехала как всегда на дачу… В Москве у меня оставался мальчик… Очередная попытка найти в нём любовь успехом не увенчалась и по приезде, я хотела с ним расстаться…

А с этого момента начинается история любви, второй любви моей жизни, и как мне кажется последней… Этим летом, там в Белоруси, на даче, я встретила Пашу! Ему тогда было 12 лет! Тем летом я ещё не понимала того, что происходит, не понимала, что он влюбился… Помню, как накануне моего отъезда за ним приехали родители и увезли его в город, он даже не успел со мною попрощаться… Каково же было моё удивление, когда уже в городе вечером на вокзале, я увидела Пашку, который приехал меня проводить… Стеснялся, но приехал… Сказал, типа телефон у тебя забыл взять… Так мы и расстались тогда… Потом Москва… Пошла работать, там мальчик… Роман… В смысле у нас с ним роман, в скором времени переезжаю к нему, ибо дома невыносимо… У родителей почти не появляюсь… А когда звоню сестре, она часто рассказывает мне такую вещь, звонил Паша… Мы с ним трепались часа два… Да, по межгороду… Он тебя ждал, думал ты домой придёшь… Он расстраивается, что не может тебя застать… Даже тогда я не задумалась… Впервые задумалась я лишь тогда, когда в новый год, поехала к родственникам в Белорусь, мой мальчик как раз был в командировке… И вот что-то никого кроме Пашки я тогда не вызвонила… Мы с ним сидели в кафе, потом гуляли… Болтали… И он провожал меня домой, и когда я уже собиралась войти в подъезд, он таким взглядом меня проводил, что меня кольнуло… В этом взгляде было всё… Грусть, тоска… Надежда, одиночество… Кто был любим, поймёт… Но я уехала, и вскорости всё забыла… Пока вновь не пришло лето… Никогда я не видела на лице у человека столько счастья, как у Паши, когда он увидел меня! Тем летом всё началось… Не думайте, это был не приступ педофилии! Я сама пришла в ужас, когда поняла, что происходит со мной! Другой город, 700 км расстояния… Разница в возрасте и не маленькая! Пять лет! Пришло время уезжать, и я с полной решимостью, вместе с мамой и сестрой, села в машину! Мы приехали на вокзал, до поезда 30 минут… И тут я с не менее полной решимостью пошла и сдала свой билет! У меня ещё была неделя отпуска и я решила остаться! И вот когда я ехала назад, на дачу… Одна, поругавшись с мамой, которая конечно в шоке была от такой выходки… Именно тогда я поняла, что я его люблю!!! И что я должна попытаться преодолеть все эти расстояния и разницы! Именно я, потому-что он в свои тринадцать лет не может ничего сделать, только любить… и ждать! Мы поговорили начистоту и решили бороться за свою любовь!!! Но неделя не вечна и пришло время всё-таки уезжать…
Я кстати говоря к тому моменту уже жила одна… Объявился мой настоящий папа, подарил мне квартиру и опять испарился… Санта-Барбара нервно курит в углу! Приехав в Москву, с недельной отсрочкой, я первым делом рассталась со своим мальчиком! Так началась новая жизнь, которую проще всего обозвать цитатой из не безизвестной песни «…дорога мой дом, и для любви, это не место…»! Но я боролась! Работала на поездки, и на телефонные звонки! А он ждал и любил… Прошёл ещё год… Снова дача, снова вместе! Это лето у нас наверное было самым счастливым… Тогда он впервые прошёл со мной до конца… Сколько радости в том, что бы быть рядом с любимым… Когда понимаешь, что только тут, твоё настоящее место! Твой дом и твоё счастье! Но всему приходит конец, и снова уезжать… Снова жить от поездки, до поездки, от звонка, до звонка… И так и было до Нового года… Мы провели незабываемую неделю вместе в январе, а потом всё сломалось! У меня возникли большие неприятности на работе, в результате чего, образовался огромный долг… Я не могла ездить, не могла звонить… Я работала только что бы решить эту проблему! А он, он стал взрослым! У него тоже был трудный период в жизни, а меня не было… И он сломался! Сказал, я устал так жить, я больше не могу! Прости меня, я люблю, но больше не могу так… Хочу как все!!! И я его отпустила… Мне было очень больно, я умирала… Но отпустила! А потом снова лето, и я впервые не хотела ехать на дачу… Меня буквально вытащила сестра! И что же я увидела… Глаза, любимые глаза, в которых всё живо, но всячески подавляется… Это мука, видеть как человек пытается не любить! В итоге он сорвался, и был со мной… одну ночь! А потом я уехала… Я просила его, умоляла, подумать… Не отказываться от настоящего, не менять любовь, на банальность… Пусть сложно, но время пройдёт, и всё будет, если захотеть… Но он так решил! И я уехала… Навсегда!!! Я не звонила, не бывала там уже с лета… Мне было очень горько… Одно дело, если бы он действительно разлюбил, я смогла бы это принять, но он любит!!! И я люблю…
Теперь у меня другой молодой человек… А у Пашки насколько я знаю есть подруга… Мой Санька не плохой, он мне нравиться… Он простил мне то, что когда-то я оставила его ради этого Паши… Но я не люблю его! Он милый, он любит меня, но я нет! Но что мне делать? Я боролась, но есть вещи за которые нельзя бороться в одиночку! А Паша решил так!!! Да будет так!!!



В завершение хочу сказать, несколько вещей… Во-первых не судите моего отчима, многие вещи в моих взрослых глазах были поняты и приняты… Во-вторых мою маму… Она очень любит меня, и я ей ближе сестры и отчима вместе взятых!
И ещё, не жалейте меня… Мне было тяжело, но я научилась справляться!