Суббота, утро. Сонька прилезла ко мне под одеяло, пригрелась. О чем-то чирикаем. И так вот между делом ребенок говорит "Папа, ты меня не любишь." Без истерики, без каких-то обид, вообще практически без эмоций. Разве что с легкой грустью, так , в порядке информации. И слова и интонации - мамины. Спрашиваю:
- А почему ты так решила?
- А ты тогда так побежал ко мне, я так испугалась!
"Тогда" Софи не хотела идти укладываться. В категорической и вызывающей форме. Повторили ей раз 10 на всякие лады - и по хорошему, и с заманиванием на прослушивание сказки и с обещаниями неприятностей. Соня не поняла. Совсем распоясалась, начала обзываться. Терпенье кончилось и я вскочил с дивана в твердом намерении шлепнуть и отвести спать. Видимо, вид у меня был злобный. Истерику устроила жена. Глядя на нее - и доча. Притом, что ребенка я даже пальцем не тронул. И не сказал не слова. Зато выслушал - по полной программе. Какая я сволочь, как я не люблю своего ребенка, как я над ним издеваюсь, как я хотел его избить... Все это, естественно - при Соне. Впрочем, не все. Я потом это выслушивал еще 3 дня в разных вариантах. И вот результат. Ненавижу! да нет, ненависти наверно, нет... сам во всем виноват... все знал, что будет и сознательно на это пошел... 10 лет назад знал, что если у нас будет ребенок, то он будет несчастным... по определению не сможет вырасти нормальным с такой матерью... и когда мы вновь сходились, я знал, что подписываю себе приговор. Я расписался в собственной несостоятельности и признал, что мои мечты относительно семейного счастья похоронены навсегда с счастья в семейной жизни у меня не будет. И его действительно не было. И я уже не мог уйти второй раз. Мог только сдохнуть. Очень хотел умереть. Не дали. Потом вроде бы что-то начало налаживаться, бересенность, рождение Сони. Я был счастлив. Я безумно любил дочку.
И у меня сердце обливалось кровью, когда я видел, как ребенка медленно, по мелочам, уродуют и превращают в маленькую копию мамы. Видит бог, я боролся. Борьба не на жизнь, а на смерть. Не знаю, стало ли от этой борьбы лучше Соне. Надеюсь, что да. Иначе к чему такие жертвы. Жрали мы с женой друг друга заживо. И здоровье потеряли оба начисто. Я надломился первым. Долго и отчаянно сопротивлялся. Сражался и с болезнью и с женой. Пытался заниматься ребенком. Да что сделаешь, когда Соня из кроватки зовет "Папа", а папа даже перевернуться на другой бок не может от боли... Болезнь в итоге победила. Полгода в больнице, тяжелая операция, инвалидность... Ну да бог с ним со здоровьем. За всеми этими склоками начисто исчезло то пронзительное чувство к дочке, которое я испытывал в начале. Этого я не прощу никогда... Жене, правда, тоже досталось по полной. Я в итоге от своей болезни вылечился. Она пока от своих болезней - нет. И история, в общем-то продолжается. И регулярно приходится выслушивать, что я урод, дебил, козел, что я никого не люблю, ни о ком не забочусь и все такое. Когда это с глазу на глаз - я просто уже не обращаю внимание. Привык за годы. Но когда это все высказывается как бы мне, но в присутствии дочки и для нее - хочется убить на месте.

LI 3.9.25