ПРОШЛЫЙ ОПЫТ В родительской семье, сколько она себя помнит, она «из кожи лезла», чтобы обратить на себя внимание отца. Отец много работал, часто приходил домой уставшим, озабоченным и хмурым. «Я всегда так старалась! В образовательной школе я училась почти на одни «пятерки», участвовала в различных олимпиадах, занимала призовые места. В музыкальной школе, в танцевальном кружке я была лучшей ученицей. Меня награждали, хвалили за успехи чужие люди, но я не помню случая, чтобы в моей семье порадовались за меня, отметили мои достижения. У нас не принято было целовать и обнимать друг друга. Я завидовала своей подружке, когда ее папа обнимал, целовал, называя маленькой принцессой. А ведь она и училась-то кое-как в школе, и в «музыкалке» успехами не блистала! Ну почему так несправедливо? — всегда думала я, и продолжала стараться сделать что-то такое, что и мой папа каким-то образом отреагирует, похвалит меня. Мне так этого не хватало!». Если наши родители считают нас недостойными своей любви и внимания, то как мы можем поверить в то, что на самом деле мы хорошие и прекрасные, и нас можно любить просто так, только за то, что мы есть и существуем? Ольга постоянно жила с чувством вины из-за воображаемых недостатков, боясь, что они будут обнаружены. Она упорно трудилась над тем («из кожи лезла»), чтобы казаться окружающим хорошей, сама в это не веря. Из дальнейшего разговора стало ясно, что во взаимоотношениях родителей никогда не было эмоциональной близости, родители часто ссорились между собой, так как папа позволял себе частенько не ночевать дома, у него был роман с какой-то женщиной. Но для всех всегда поддерживался миф, что все в порядке. Девочка ни разу не видела, чтобы отец оказывал какие-то знаки внимания матери, ни цветов, ни подарков никогда не было. Для Ольги оказалось труднее признать, что отец не способен на выражение своих чувств и ощущений, чем продолжать обвинять во всем только себя. Пока вина лежала на ней, оставалась и надежда, что когда-то может случиться так, что она сможет измениться достаточно сильно, чтобы изменить отношение отца к себе. Для всех нас справедливо, что когда в эмоционально мучительных для нас ситуациях мы берем вину на себя, то фактически утверждаем, будто имеем власть над ситуацией. Если мы сами изменимся, то страдания прекратятся. Постоянно обвиняя себя, мы цепляемся за надежду понять, что мы сделали неправильно, и исправить эту ошибку. ЗДЕСЬ СВЕТЛЕЕ... Есть старая шутка о близоруком человеке, потерявшем поздней ночью свои ключи и ищущем их при свете уличного фонаря. Другой человек подходит к нему и предлагает свою помощь, спрашивая: «Вы уверены, что потеряли свои ключи именно здесь?» «Нет, не уверен, — отвечает близорукий человек. — Но только здесь достаточно светло, чтобы искать». Как и тот близорукий человек, Ольга искала недостающее в своей жизни не там, где можно было найти, а там, где легче всего было искать. То есть всегда обвиняла в случившемся только себя. Когда воспоминания нашего детства особенно тяжелы для нас, мы часто испытываем подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз обязательно овладеть ими! Что моя клиентка постоянно и делала. Она увлекалась похожими на отца мужчинами и пыталась, уже в зрелом возрасте, выиграть старую битву за любовь. Она олицетворяла эту же динамику поведения, испытывая влечение к неподходящим для нее партнерам. Ее влекло к мужчинам, олицетворяющим ту борьбу, которую она вела в детстве с отцом, когда пыталась быть хорошей, умной, полезной, добиваясь сейчас любого внимания и одобрения тех, кто поглощен своими заботами и проблемами. ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ Люди часто вступают в брак с партнерами, похожими на их отца или мать, с которыми они боролись в детстве. Почему же так происходит? Да потому, что мы способны хорошо воссоздать знакомую нам атмосферу детства, используя те маневры, в исполнении которых уже обладаем богатой практикой. Мы можем в такой ситуации совершать все знакомые нам действия и испытывать все знакомые нам чувства. То есть работает привычная до боли схема. Чем больше страданий испытывал человек в детстве, тем сильнее будет его желание встретиться с этими страданиями в зрелом возрасте и победить их. Следовательно, не бывает случайностей ни во взаимоотношениях, ни в браке. Основная часть моей работы с Ольгой заключалась в том, чтобы помочь ей осознать разрушительный процесс, через который она проходила в течение столь долгого времени. Помочь увидеть ее болезненное пристрастие к обреченным на неудачу отношениям с эмоционально недоступными мужчинами. Это похоже на пристрастие к наркотикам или на голод человека, которого долгое время ограничивали в еде. Он без разбора набрасывается на пищу, лишь бы утолить свой голод. Изголодавшаяся без любви, Ольга в начале каждой связи чувствовала восторг, эйфорию, что глубочайшая потребность в любви, внимании наконец-то будет удовлетворена. Она становилась все более зависимой от мужчины и взаимоотношений с ним. Пытаясь сохранить то, что казалось таким чудесным и многообещающим, Ольга по-рабски начинала преклоняться перед своим мужчиной, лишь бы только удержать его. Она просила все больше любви, внимания к себе, большей близости, получая все меньше и меньше, пока не наступал разрыв. Соглашаясь с тем, что страдание является неотъемлемой частью любви и что готовность страдать ради любви является скорее положительным, чем отрицательным качеством. ВСЁ ПОД КОНТРОЛЕМ Ради «победы» Ольга, экономная по отношению к себе, тратила большое количество сил, времени, денег на своего партнера (дорогое вино, закуски), готовая пойти на все, чтобы только помочь ему. Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, она готова была ждать и надеяться, все упорнее стараясь порадовать своего мужчину. Следила за каждым нюансом в поведении. Это означало, что если она победит в борьбе, то приобретет то, чего всю жизнь добивалась. Потребность контролировать других людей обычно возникает в детстве, когда человек часто испытывает различные ошеломляющие эмоции: страх, гнев, невыносимое напряжение, жалость к себе. Девочка, растущая в тяжелой эмоциональной обстановке, буквально была бы растерзана этими эмоциями, если бы не выработала способов самозащиты. Ее орудиями самозащиты были: мощный механизм отрицания действительности и столь же мощное подсознательное побуждение контролировать других людей. Механизм отрицания помогал игнорировать важнейшие события в своей жизни. Девочка отрицала существование каких-либо проблем между своими родителями. Постоянные ссоры родителей, выясняющих отношения между собой, были столь мучительны, что дочери гораздо удобнее было все отрицать. Это помогало ей подавить страх за прочность семьи и за собственное благополучие. Она также внушала себе, что отец долго и упорно работает, откуда возникало сострадание к нему, вместо чувств гнева и стыда, неизбежных при встрече с правдой. Она создала для себя иллюзию, с которой ей было проще жить. Ее отрицание превратилось в автоматическую, подсознательную привычку. А чтобы чувства страха, гнева, паники, отчаяния не разрушили ее заслон от страданий, она предпочитала вообще ничего не чувствовать. В этом и заключается корень ее потребности контролировать людей и события жизни. Посредством контроля над происходящим она пыталась создать для себя ощущение безопасности. НАШ ВЫБОР «Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя, если он способен любить только других, он не может любить вообще». Э. Фромм Что же нужно делать, чтобы научиться любить себя? В первую очередь, как мне кажется, нужно понять для себя, что эта проблема существует и мешает вам жить. Вы должны посмотреть в глаза реальности и признать тот факт, что со временем ваша жизнь только ухудшалась, а не улучшалась, несмотря на ваши героические усилия. Следующим шагом может стать визит к психологу, так как, в сущности, обращение за помощью означает стремление что-нибудь предпринять, сделать первый шаг. Поищите такого психолога, с которым вам было бы комфортно, и вы могли бы открыто говорить о своих проблемах, сотрудничать с ним и следовать его рекомендациям. Будьте готовы к тому, что никто не может изменить схему поведения, сложившуюся в течение всей жизни, с помощью одной-двух консультаций. Это также потребует безраздельного внимания к себе. Может быть, впервые в жизни начните относиться к себе как к личности, достойной внимания, уважения и любви. Для начала можете взять листок бумаги и написать для себя список: за что меня можно любить? Это должны быть простые вещи, такие, как: за то, что я пеку вкусный торт или варю вкусное вишневое варенье, что я хорошая хозяйка, или за то, что у меня голубые (карие, зеленые) глаза, я веселая, жизнерадостная, пунктуальная и т.д. Читайте этот список каждый день вслух, с выражением, отслеживая свои чувства и ощущения. Учитесь уделять себе внимание и время, дарить подарки, просто так, ни за что! Заставляйте себя выполнять все необходимое, и процесс вашего выздоровления сдвинется с мертвой точки. Вскоре вы почувствуете себя настолько лучше, что вам захочется продолжать. Перестать контролировать также означает, что вы должны прекратить наблюдение за вашим партнером. Постарайтесь уделять меньше внимания его делам и больше — собственной жизни. Не спасайте его ни от каких страданий! Помимо того, что он ваш партнер, он прежде всего личность. Позвольте ему найти свой собственный путь таким же образом, как вы нашли свой. Ваша задача заключается в избавлении от страхов, а не в манипулировании другим человеком. Ощущение неконтролируемости событий может вызвать сильную тревогу и беспокойство. Здесь вам может помочь духовная практика. Поручите руководство и контроль над ситуацией своей «высшей силе». Найдите для себя какое-то утверждение, которое бы вас успокаивало, например: «Моя жизнь управляется божественной силой, и я каждый день, каждый час живу в мире уверенности и спокойствия». Единственный способ вырваться из порочного круга — это отказаться от попыток контроля над тем, что вам неподвластно: над личностью партнера и его жизнью. Вам придется жить без возбуждения от жарких схваток, без отнимающих время и лишающих энергии драм, в которых вы и ваш партнер играли главные роли. Это, конечно же, нелегко, но, отказавшись от этого, вы становитесь полностью ответственной за свое поведение, свой выбор и свою жизнь. Развивайте собственные способности и таланты. Если вы не пользуетесь своими талантами, то вы постоянно расстроены. Очень часто это расстройство вымещается на партнере, хотя фактически оно вызвано тем, что вы не живете собственной жизнью. Постоянное саморазвитие делает вас лучшим партнером для мужчины. Вы становитесь экспрессивной, творческой личностью. Отсутствие партнера больше не пугает вас, а следовательно, вы становитесь более привлекательной для мужчин. Как это ни парадоксально, но чем меньше вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим партнером вы становитесь для мужчины, и более здоровыми становятся ваши взаимоотношения с ним. И последнее, вы должны научиться быть счастливой в любых обстоятельствах. Учитесь дарить любовь, не ожидая ничего взамен. Настало время устремиться вперед! Помните, что жизнь никогда не бывает несправедливой к нам, мы сами несправедливы к себе. Выбор всегда за нами: мы можем оценить себя как товар самого низкого или самого высокого качества, а жизнь готова давать нам ровно столько, во сколько мы себя оцениваем, у нее просто нет альтернативы. Она не может предложить нам больше или меньше, поскольку она беспристрастна, как зеркало. «Я заключил с Жизнью сделку на копейку, и она мне ровно столько и заплатила. Но вечером, когда я все подсчитал, Я стал умолять о прибавке. Но Жизнь, как честный наниматель, платит, как было условлено. И раз ты сам ей же назначил цену, просить поздно — держись уговора. Я работал за жалкие гроши, чтобы с ужасом узнать напоследок, что Жизнь заплатила бы любую плату, какую бы я ни назначил». Джесси Риттенхауз ЛЮБОВЬ — ЭТО ОГРОМНАЯ СИЛА Любовь обладает огромной исцеляющей силой. Это самые мощные вибрации. Когда вы находитесь в состоянии любви и спокойствия, эти вибрации настолько сильны, что окружающие вас люди будут лучше чувствовать себя в вашем присутствии. Вам будет казаться, что они изменились, но это всего лишь реакция на ваши вибрации. Люди в этом случае являются вашим зеркалом. Что значит «отпустить» ситуацию? Как это происходит? Это происходит тогда, когда вы решаете перестать ждать изменений в других или в себе. Это происходит, когда вы просто принимаете себя и других такими, как есть, без всяких оговорок, и тогда это случается: волшебное превращение начинается! Осуждая и критикуя других, вы подразумеваете, что выше их, что лучше понимаете что-то. Это не так. Это только ваша реакция на ситуацию. Давайте попробуем с любовью относиться к тем, кто рядом, к тем, кого, мы думаем, что любим. Жизнь — это любовь, и любовь — это жизнь. Что сохраняет тело, если не любовь? Что такое желание, как не любовь к себе?..