День 5-ый
(Воскресенье, 2 ноября 1998 года)

На психологии мы проходили, что характер в человеке формируется с годами и его можно воспитать. А я считаю, что характер заранее уготовлен нам Богом. А мы лишь можем суметь пристроить его к внешнему миру, а можем и остаться ни с чем. Как я. Характер у меня не из легких. Да и как люди могут понять меня, если я сама себя не понимаю… Последнее время я все чаще и чаще становлюсь себе противна. Кажется, что состою из какой-то мякоти, которую ни характером, ни силой воли не назовешь. Просто я чувствую, что слишком легко поддаюсь на чужое настроение: если кому-то плохо, то и я не могу найти себе места, а, попав в шумную компанию, меняю свои взгляды на жизнь и решаю, что она не такая уж и паршивая штука. Вокруг меня царит непонимание, которое давно вылилось в оди-ночество. Я много ошибалась в жизни, поступала нечестно, неправильно, и тогда от меня отворачивались все. Но были и победы, взлеты, минуты торжества. Только вот друзей они не прибавили…
Предательство со стороны близких людей вызывает у каждого свои эмоции. Кто-то начинает ненавидеть мир, кто-то стремится к мести, кто-то прощает. А во мне возникла жалость. К людям, которые меня предали. Мне стало горько и обидно за всех на свете, потому что они не понимают, что делают. Зачем предавать, ранить людей, если можно забыть о своих глупых принципах и просто поговорить, объясниться друг с другом, ведь тогда все станет просто и не будет так больно. Зачем люди пытаются показать из себя тех, кем они никогда не станут. Зачем мучая собственную мысль, говорить о гордости, о призвании, о высшей жизненной морали и пытаться прикрыться глупыми философскими рассуждениями? Все мы поступаем так, как ведет наше сердце, повинуясь природным инстинктам, и потом, пытаясь втиснуть свои поступки в рамки действительности, объясняем это странными заумными словами, которые так режут сердце. Меня тоже когда-то предали, подло, из-подтишка. Даже сейчас, думая о смерти и перебирая всю свою жизнь, я не хочу об этом вспоминать. Я видела, что она стыдится своего поступка, что испытывает ужасные муки при виде меня, но она не могла расстаться с тем, ради чего она переступила через меня, с тем, что она выменяла на меня. И она нашла отличный выход: просто вычеркнуть меня из своей памяти, забыть обо мне. Ведь легче смять и выкинуть испорченный листок, чем переписать его заново…Это почти убило меня, но лишь на время. Не знаю почему, но вскоре я как-то по-другому взглянула на это. Она не смогла поступить иначе: что ж, это ее выбор и не мне судить ее. А почему я допустила все произошедшее? Почему я не смогла помочь ей понять, что вместе мы наверняка приняли бы правильное решение, рассудили и выбрали каждый свое по-честному? Почему я не дала ей повода верить, что я не враг, я друг и навсегда такой останусь, чтобы ни случилось. Ведь она была моей лучшей подругой.
Я устала. Жизнь может так все перевернуть, спутать, перемолоть судьбу, что не дай Бог обо всем этом задуматься. Говоря без наворотов – я не могу жить легко. Для меня каждое событие, приятное или неприятное, - это повод для часовых размышлений, выводов и анализов. Перед тобой наглядный пример: размышления сумасшедшей, о том, стоит ли жить. Но раз уж так я устроена, то эту думу я додумаю до конца. И кто знает, не станет ли она последней.