День 4-ый
(Суббота, 1 ноября 1998 года)
Я очень люблю такую погоду, как сегодня: днем шел дождь, и сейчас на улице прохладно и свежо. Десятый раз пролистываю СМС-ку, полученную два дня назад. «Ты подумала о моем предложении?» Это Виталик, мы с ним вместе в прошлом году участвовали в конкурсе. С тех пор я часто его встречаю и всегда замечаю, что как-то не так он на меня смотрит. А недавно я возвращалась из университета и столкнулась с ним на улице. «У меня сегодня день рождения, приходи…» Я сразу же отказалась: мысль о том, чтобы провести предстоящий вечер с Виталькиными друзьями не показалась мне чересчур заманчивой. А придя домой, я пообедала и, сама того не ожидая, начала собираться на вечеринку. «Я все-таки пришла…», - Виталик, приобняв, уже вел меня к столу. «Знакомьтесь, это Оля,… "- чуть замешкался... Не нашел, кем меня представить…Что ж, дальше видно будет. Я знала, что мой приход повлечет за собой разговоры о нас, об отношениях и всем таком прочем. То, что я пришла – это своего рода согласие и разрешение на подобного рода разговоры. «Ты все еще встречаешься со своим парнем?» - именно таким я и представляла этот вопрос, прямо, слово в слово. Нет, не встречаюсь, и хватит мне этого по горло, тоже мне, кавалер. « Я вот подумал: ты одинока, я тоже, может попробуем что-нибудь начать?..» Как в книгах 70-х годов. Попробовать-то, может и попробуем, но не решать же это за рюмкой водки! «Давай поговорим об этом потом», - единственный, на мой тогдашний взгляд, правильный ответ. Потом так потом. День рождения прошел почти скучно; если бы не было там одного моего старого знакомого, с которым мы здорово поговорили, я бы, наверное, ушла намного раньше. После того, как я села в автобус, последняя мысль о Витальке мирно удалилась из моей головы.
А сегодня я уже успела съездить в университет, сдать контрольную, хотя вчера совсем не готовилась. Ох уж это везение…А в автобусе я вдруг почувствовала, что все мои мысли вдруг сбились в одну кучу и беспардонно шарят по моей голове. От этого «сбоя» в моем разуме у меня закружилась голова, и в глазах немного помутнело. Вот так новость: что это со мной? Кажется, у меня просто больше нет сил думать и соображать. Опомнившись, я стала глупо озирать автобус. Сколько людей, и у всех у них своя жизнь, которой они рады, которую они хотят жить. А где эта жизнь во мне? Куда она затерялась? Почему я перестала радоваться, стыдиться, смущаться, бояться, переживать? Нет, нет, нет! Не могу больше думать, это не поддается моей оценке! Нет никаких слов, никаких знаков, чтобы рассудить об этом. Хочется просто закрыть глаза и уйти.
«Ты слышишь? О-о-оль…»- Сашка дергает меня за шарф. А он-то откуда? Обычно он ездит на троллейбусе. «Сегодня 5-ый не ходит, решил добраться на автобусе.» Как я рада, что встретила именно сегодня, именно в том автобусе этого замечательного человека. Я уже дома, а на душе осталось что-то приятное. А ведь всего-то проехали вместе 4 остановки, поговорили ни о чем, дошли до моего дома и – до свидания. Все-таки чудесный он человек: смог меня успокоить и даже развеселить, не подозревая, что мне это сейчас так нужно.
На сообщение нужно что-то ответить. Совершенно не думая, пишу: «Подумала. И решила, что попробовать стоит.» Отправила. Будь что будет, не хочу забивать этим голову. Стоп! Вот это номер! От скольких я уже получала такие СМС-ки, от скольких слышала это напрямую? Но я ж любовь искала, а потому от меня мало кто слышал что-то другое, кроме отказа. Да я и сейчас считаю, что отношения просто так, чтоб не скучно было и потому что надо – это глупо и вообще даже не достойно обсуждения. Мне страшно. Я начала совершать поступки, не соображая, чувствуя, что мне все равно, что терять не чего. Как будто все мои здесь рассуждения подчинены цели: свестись к одному итогу. Я боюсь себя. Хочу забраться в постель, обнять что-нибудь теплое и уснуть. Я боюсь того, что закончился еще один день.