В колонках играет - Face a la mer (Colagero)

День 2-ой
( четверг, 30 октября 1998 года)

Так странно: я сижу на подоконнике и неотрывно смотрю на крыши домов. Ни о чем не думаю… Уходят последние часы моей жизни, а я просто жду, не пытаясь ничего исправить или переубедить себя в чем-то. Прочитала то, что написала вчера. Обидно, что мысли, оказываясь на бумаге, становятся такими жалкими и нелепыми. Видишь перед собой совсем не то, что хотелось сказать. Вернее, то, но слишком приземленное, овеществленное. Наверное, поэтому, всегда было сложно говорить о любви, ведь и слов-то не найдешь, чтобы сказать о ней. Вчерашние строки я писала уже ночью, а днем ходила, жила, училась, опаздывала, терялась, вобщем все как всегда. Только в голове такой сброд мыслей, ничего не могла разобрать, а только делала то, что нужно по инерции, не способная ни думать, ни размышлять.
Сегодня снова закружила повседневная жизнь, только на все вещи я смотрю уже по-другому. В последний раз. Теперь я понимаю смысл выражения «жизнь проносится перед глазами». Смотришь на вещи не как в эту секунду, а за всю жизнь. «Что это с тобой?» - это Сашка спросил. Сказал, что я выгляжу как-то не так. Какой же он милый, всегда все замечает, вежливо интересуется.
С ним все произошло неожиданно. Я замечала, что на репетициях он как-то особенно на меня смотрит, но не придавала этому значения. Так странно: когда я хочу думать, что нравлюсь парню, я из любого знака внимания делаю такие смелые выводы…А тут я не принимала во внимание такие явные намеки Сашки на симпатию ко мне. И вдруг я заметила, что когда я рядом с ним, когда невзначай касаюсь его, какой-то ток пробегает по мне, внутри что-то начинает вертеться. Это были новые для меня ощущения, но я решила не размышлять о них, потому что поняла: Сашка начинает мне безумно нравиться. Но я не бросилась, как это обычно со мной бывает, в бурные мечты о нашем с ним будущем, не представляла его своим парнем: это ни разу не пришло мне в голову. Я просто неспеша замечала, что обожаю его все больше и больше.
После студенческой весны всегда бывает банкет. Когда все тосты уже закончились, начались танцы, большинство, конечно, медленные. Сашка пригласил меня на один танец, потом на другой. Когда он пригласил меня в третий раз, я внезапно почувствовала, что безумно счастлива. В голове не мешались разные ненужные мысли, от выпитого спиртного было легко, и ко мне прижимался самый нежный, долгожданный, человек, который за два танца стал почти родным. Мне так не хотелось отпускать с него рук, а предатель-танец уже кончался. Все снова сели за стол, рой мыслей о Сашеньке уже вылетел из моей головы, его сменил другой, случайный взгляд на Сашку и снова о нем…Последний кадр на память: все собрались для общей фотографии. Он как-то очутился возле меня, обнял, как и полагается на снимке, но вот фотоаппарат щелкнул, куча мала рассыпалась, а его руки не спешили меня отпускать. Через секунду я утопала в его поцелуе. Потом мы крепко-крепко обнялись, посмотрели друг-другу в глаза и поняли, что оба так давно мечтали об этом. Мы спустились на первый этаж, там пристроились на подоконнике, и, скрывшись от любопытных глаз, продолжали наслаждаться друг-другом. Постепенно все начали спускаться и расходиться по домам: был первый час ночи. Сашка вызвал такси, и мы уехали.
Приятные воспоминания, правда?
Настольная лампа так уютно светит и греет плечи, с дивана улыбается нелепо развалившийся слон. Его подарили, когда мне исполнилось 10 лет, почти мой ровесник. Как много он знает, он ведь всегда жил в моей комнате, все слышал, все видел. Жаль, что нельзя с ним посоветоваться. Посмотрела бы я на себя со стороны: сижу и разговариваю со слоном. Зачем? Зачем я встану сейчас со стула, зажгу плиту, поставлю чайник, выпью, как всегда, крепкого чая? Зачем я здесь? Какой механизм развалится, если вынуть из него такой ничтожный шурупчик, как я? Так зачем ждать, пока этот шуруп станет совсем ненужным, источится, придет в негодность и попадет на свалку? Прожить, выполнить программу-стандарт: выйти замуж и родить детей, покрыться морщинами и умереть…Не лучше ли самой остановить это колесо, тогда, когда захочешь и гордо покинуть дряхлую повозку, монотонно трясущуюся по ухабам жизни?
Чай немного взбодрил, но я сижу и глупо смотрю на первую строчку этого листа, набирая бессмысленные фразы. Вот и исписана еще одна страница моей жизни.
Знакомые ощущения: руки и голова еще работают, но мысленно ты давно уже в теплой кровати, спряталась под одеялом от всего, что есть на свете. Только вот перед глазами еще гора учебников и тетрадей: завтра сразу три зачета. Хотя какое мне до них дело?